Les expériences négatives du passé peuvent affecter votre relation

La solitude, c'est dur. Se réveiller à côté de quelqu'un dont on est tombé amoureux, mais avec qui on a à peine une connexion, et dont on se sent très loin, c'est encore pire. Vous arrive-t-il de regarder votre partenaire et de vous demander : « Est-ce que tu me vois vraiment ? » Ou encore : « Si tu me connaissais vraiment… la vraie moi, tu ne voudrais jamais être en couple avec moi » ? Si c'est le cas, alors vous n'êtes pas seul.

Je suis conseillère clinique agréée et j'exerce en cabinet privé à Vancouver, en Colombie-Britannique. J'accompagne les personnes et les couples selon une approche tenant compte des traumatismes, centrée sur les émotions et existentielle, et j'utilise une méthode de guérison remarquable appelée EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing). En bref, j'aide mes clients à obtenir la guérison qu'ils souhaitent en les aidant d'abord à obtenir celle dont ils ont besoin.

Avoir des vulnérabilités, de la peur et de la honte

Mais je ne veux pas parler de mon expertise en communication relationnelleOu encore, ce que j'ai appris grâce à mes différentes formations spécialisées. J'écris cet article car, comme vous, je suis humain. En tant qu'être humain, j'ai des faiblesses, des peurs, et souvent j'en éprouve de la honte.

Je ressens une profonde douleur lorsque je me sens vraiment seule ; je déteste me sentir laide ou répugnante ; et je ne supporte absolument pas de me sentir comme une prisonnière. Je suis sûre que vous partagez ces mêmes sentiments. Permettez-moi de vous parler quelques instants de mon parcours personnel (jusqu'à présent), afin de mieux comprendre pourquoi nous nous trouvons dans la même situation. Ensuite, je vous expliquerai pourquoi vous et votre/vos partenaire(s) faites peut-être tout juste le nécessaire pour lutter contre la solitude, mais… pas assez pour être vraiment intime.

Ma propre expérience

Quand j'étais enfant, et pendant toute ma jeunesse, je me tenais nu devant mon miroir et je me répétais : « Je suis laid. Je suis gros. Je suis répugnant. Personne ne pourra jamais m'aimer. » La douleur que je ressentais à ces moments-là était véritablement insupportable. Je n'étais pas seulement en colère contre mon corps, j'étais en colère contre le simple fait d'être en vie et d'avoir ce corps. Ces émotions concernaient mon existence même. Pourquoi n'étais-je pas le « beau garçon » ou le « sportif au corps parfait » ? Je fixais mon corps en pleurant et je me frappais… oui, vous avez bien lu. Je me frappais littéralement… encore et encore… jusqu'à ce que la douleur physique suffise à me distraire de la souffrance morale de mon existence. Je faisais de mon corps le bouc émissaire de ma malchance avec les filles au lycée, de ma profonde solitude et de mon complexe d'infériorité.

Avoir des sentiments négatifs envers soi-même et le monde

Je ne m'en rendais pas compte à l'époque, mais je générais un traumatisme d'attachement profond et développais des croyances négatives très néfastes sur moi-même et sur le monde. Ces croyances négatives influençaient ma vision du monde et ma relation à celui-ci, ainsi qu'à autrui.

Je croyais : « J’étais laide, grosse, répugnante et personne ne pourrait jamais m’aimer. »

En substance, je me suis persuadé de ne rien valoir. De ce fait, j'ai tenté de surmonter cette croyance en surcompensant et en cherchant ce qui ne me convenait pas. Je me suis entraîné intensivement et j'ai atteint une excellente forme physique, j'ai fréquenté de nombreuses femmes pendant mes études et je croyais : « Si j'arrive à me faire accepter par ma partenaire, c'est que je suis acceptable. » Le problème, c'est que j'ai enchaîné les relations sans relâche… dans l'espoir d'obtenir l'acceptation dont j'avais tant besoin. Je ne l'ai jamais vraiment trouvée. Pas avant d'avoir commencé à prendre ma vie en main, à assumer pleinement la responsabilité de mon image de moi-même.

Bon, alors, quel rapport avec vous ?

Eh bien, je vais vous le dire. Je n'ai encore jamais rencontré de client (ni personne d'ailleurs) ayant eu une enfance « parfaite ». Bien sûr, tout le monde n'a pas subi de maltraitance manifeste. Mais chacun a vécu une forme de traumatisme (important ou non) qui laisse une empreinte indélébile sur son psychisme. Lorsque deux partenaires (ou plus) ont chacun leur propre vécu traumatique, la situation devient délicate et peut engendrer (et engendre souvent) un cercle vicieux de tensions relationnelles. L'un des partenaires est perturbé par l'autre, percevant un signal indiquant que sa sécurité, dans le monde (et en réalité, dans la relation), est menacée. La manière dont ce signal est communiqué à l'autre partenaire est généralement maladroite (sauf si le couple a beaucoup travaillé sur ce sujet grâce à une thérapie et un travail de développement personnel), et finit par le perturber à son tour. Il en résulte un cycle où les blessures d'attachement et les traumatismes relationnels de l'autre sont ravivés. Et cela arrive-t-il souvent ? CONSTAMMENT.

Le coût de l'ignorance du cycle dans lequel vous et votre partenaire êtes engagés, et de la manière de l'éviter, est considérable : intimité diminuée, un développement personnel bloqué et une profonde solitude (celle où l'on a l'impression que son partenaire est à des kilomètres de soi, même lorsqu'on l'embrasse pour lui dire bonne nuit avant de s'endormir).

Nous avons tous besoin de quelque chose de notre/nos partenaire(s).

Le problème, c'est que la plupart d'entre nous avons trop peur de nous tourner vers l'intérieur, d'affronter ce qui nous fait vraiment peur et nous met mal à l'aise… et de le partager avec quelqu'un d'autre (encore moins avec la personne la plus proche de nous). La plupart d'entre nous ont du mal à faire confiance à leur partenaire et à croire qu'il est suffisamment « digne de confiance » pour se montrer vulnérables – une difficulté renforcée par une mauvaise compréhension de nos besoins individuels. La plupart des gens savent intuitivement quels sont leurs besoins relationnels (d'attachement), mais n'ont pas développé… outils de communication Ils ont du mal à exprimer clairement leurs besoins à leur partenaire et, de surcroît, à lui demander ce dont ils ont besoin. Tout cela exige la création d'un « espace sacré » au sein de la relation, afin de favoriser un climat de confiance propice à la vulnérabilité.

Malheureusement, ce qui arrive souvent aux couples, c'est que la sécurité se crée sans vulnérabilité ; c'est ce « confort ordinaire » que l'on retrouve dans la plupart des relations : un espace suffisamment confortable pour ne pas partir, mais pas assez sûr pour… véritable intimité Ce sentiment ne se réalise jamais. Il en résulte donc une sensation de « solitude » même en étant « ensemble ».

Théorie de la thérapie de couple axée sur les émotions

Pour mieux vous expliquer, je vais vous présenter brièvement la Théorie de la Thérapie de Couple Centrée sur les Émotions (TCCE), basée sur la Théorie de l'Attachement de John Bowlby. Créée par la Dre Sue Johnson, la TCCE permet de comprendre pourquoi vous réagissez si fortement lorsque vous sentez que votre lien avec votre partenaire est « menacé ».

En tant qu'êtres humains, nous avons survécu et évolué grâce à notre cerveau. De toute évidence, nous n'avons jamais eu de dents acérées ni de griffes. Nous ne pouvions pas courir très vite, nous n'avions ni peau ni fourrure pour nous camoufler, et nous ne pouvions pas vraiment nous protéger des prédateurs, à moins de former des tribus et d'utiliser notre intelligence pour survivre. Notre présence ici prouve que la stratégie de nos ancêtres a fonctionné. Notre évolution dépendait du lien d'attachement créé entre le nourrisson et sa mère (et les autres personnes qui prennent soin de lui). Sans ce lien, nous n'existerions pas. De plus, notre capacité à survivre dépendait non seulement du lien initial avec les personnes qui prennent soin de nous, mais aussi du lien continu avec notre tribu ; être exilé ou seul au monde signifiait une mort quasi certaine.

Pour le dire sans détour : l'attachement aux autres est un besoin fondamental de survie.

Aujourd'hui, que signifie tout cela ? En tant qu'êtres humains, nous sommes programmés pour rechercher la sécurité inhérente au lien avec nos proches (parents, conjoint, frères et sœurs, amis, etc.). Et puisque le lien avec son partenaire ou conjoint est si important, toute menace perçue à ce lien est généralement interprétée comme extrêmement douloureuse, voire traumatisante. Autrement dit, lorsqu'un partenaire se sent menacé dans ce lien, il réagit par instinct de survie, en utilisant les mécanismes de défense qu'il a acquis jusqu'à présent, afin de se protéger (et de protéger le lien).

Vous trouverez ci-dessous un exemple pour mettre tout cela en contexte.

Rencontrer: John et Brenda (personnages fictifs).

John a tendance à se replier sur lui-même et à se taire tandis que Brenda s'agite et parle de plus en plus fort. De par son éducation et ses expériences de vie antérieures, Brenda valorise se sentant connectée et proche de son partenaire (La plupart des personnalités féminines le font d'ailleurs). Pour que Brenda se sente « en sécurité dans le monde », elle a besoin de savoir que John est attentif et pleinement présent. Lorsqu'elle est contrariée, elle a besoin que John se rapproche et la prenne dans ses bras. Quand Brenda voit John s'éloigner et se replier sur lui-même, elle panique, a peur et se sent seule (Brenda perçoit la sécurité de sa relation avec John comme « menacée »).

Cependant, lorsque Brenda s'affole et s'effraie, elle hausse le ton et a tendance à répondre au silence de John par des paroles très cinglantes (comme : « Tu te prends pour qui ? Un imbécile ? Tu ne sais rien faire correctement ? »). Pour Brenda, n'importe quelle réponse de John vaut mieux que rien ! Mais pour John (et en raison de ses diverses expériences de vie), les remarques acerbes et cinglantes de Brenda réveillent en lui de profondes insécurités. Il a trop peur de se montrer vulnérable face à Brenda car il interprète ses remarques acerbes et son volume de voix comme une menace – la preuve, à ses yeux, qu'il n'est pas « à la hauteur ». De plus, le simple fait de se sentir « en danger » et « stupide » amène John à remettre en question sa « virilité ». Malheureusement, alors qu'il a besoin de se sentir choyé et valorisé par sa femme, il a appris à se protéger de ses insécurités en se repliant sur lui-même et en contrôlant ses émotions.

Le couple n'a pas compris que l'insécurité de Brenda quant à la solidité de leur relation a déclenché les propres insécurités de John. Son retrait a poussé Brenda à redoubler d'efforts pour obtenir une réaction de sa part. Et vous l'aurez deviné : plus elle insistait, plus il se taisait, et plus il se retirait, plus elle insistait… et ce cycle infernal se répète sans cesse.

Le « cycle de poussée-traction »

Bien sûr, ce couple est fictif, mais le cycle « attraction-répulsion » est probablement le plus courant que j'aie observé. Il existe d'autres cycles relationnels, comme le cycle « retrait-retrait », le cycle « poursuite-poursuite » et le très complexe cycle « retournement de situation » (un terme que j'ai affectueusement inventé pour désigner les cycles où, apparemment sans prévenir, les partenaires adoptent le style de confrontation opposé).

Vous pourriez vous poser une question importante : pourquoi ce couple reste-t-il ensemble s’ils s’irritent mutuellement de cette façon ?

C'est tout à fait une question pertinente, à laquelle on peut répondre en se référant à cet « instinct de survie » dont j'ai parlé précédemment. Le lien d'attachement est si important que chaque partenaire tolérera les conflits occasionnels (voire fréquents) en échange de la sécurité que procure la relation et du sentiment de ne pas être complètement seul au monde.

À retenir

La plupart des conflits relationnels sont dus au fait qu'un partenaire (partenaire A) déclenche chez l'autre (partenaire B) une stratégie de survie. Cette action provoque à son tour une réaction de l'autre (partenaire B), qui déclenche une nouvelle stratégie de survie chez le partenaire A. C'est ainsi que fonctionne ce « cycle ».

Je dis toujours à mes clients que dans 99 % des cas, il n'y a « pas de méchant ». coupable du conflit relationnel C'est « le cycle ». Trouvez « le cycle » et vous découvrirez comment communiquer avec son partenaire et naviguer dans ces eaux troubles. Créez cet « espace sacré » et vous commencerez à développer un terrain propice à la sécurité et à la vulnérabilité — les conditions préalables à une véritable intimité.

Être seul, c'est dur. Mais être seul dans sa relation, c'est encore pire. Merci de partager ton espace avec moi. Je te souhaite plus de conscience, d'intimité et d'amour dans ta relation avec toi-même et ton/ta partenaire.

N'hésitez pas à partager cet article s'il vous a interpellé(e) et à me laisser un commentaire pour me faire part de vos impressions ! Si vous souhaitez obtenir de l'aide pour identifier votre propre « cycle relationnel » ou recevoir des informations sur mes produits et services, contactez-moi par e-mail.  

Évaluation de Marriage.com

Test de relation : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation vous semble déséquilibrée, si la communication est plus difficile, le lien plus fragile ou les tensions plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe en profondeur. Fondée sur la psychologie des relations et des données probantes…

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

Répondez au quiz maintenant

Conseils

Écrivez votre conseil ou soumettez un conseil vidéo

Tous les conseils sont vérifiés avant publication.

Tu es: Lecteur Expert

Téléchargez une astuce vidéo

>

Ajoutez votre photo de profil

Remarque : Format JPG, JPEG, PNG ou GIF. Taille maximale du fichier : 100 Ko.

Soumettre

Nous vous remercions d'avoir partagé cette astuce pour évaluation !

Écrire un autre conseil

Robert A. Grigore Autre

Les professionnels et leurs partenaires font appel à moi pour obtenir des résultats transformateurs en matière de santé mentale, et ce, le plus rapidement possible. En proposant des séances EMDR prolongées (2 à 5 heures) en plus de la séance standard d'une heure, les professionnels surchargés peuvent atteindre un bien-être et une réussite optimaux en un temps record.... En savoir plus Je suis là pour vous aussi longtemps que vous en aurez besoin, mais mon objectif principal est de vous aider à atteindre vos objectifs le plus rapidement possible. Forte de plus de 30 ans de recherche et du soutien d'autorités médicales de premier plan à travers le monde (dont l'Organisation mondiale de la santé, l'Association américaine de psychologie, le Département des anciens combattants des États-Unis, etc.), ainsi que de personnalités telles que le prince Harry, Sandra Bullock et Evan Rachel Wood, je suis convaincue que la thérapie EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) est la solution idéale pour les professionnels actifs. L'EMDR est une approche psychologique efficace qui utilise la stimulation bilatérale (par les yeux, les mains et/ou les oreilles) pour accélérer la capacité naturelle du cerveau à s'adapter et à se développer en créant de nouvelles connexions neuronales (neuroplasticité). Une thérapie EMDR réussie permet souvent la disparition complète des symptômes, comportements et schémas de pensée perturbateurs, car elle agit en profondeur sur le cerveau. De plus, de nombreux clients constatent une amélioration progressive de leurs résultats (grâce à l'effet de « généralisation » de l'EMDR sur le cerveau, qui applique les nouveaux apprentissages à d'autres expériences et souvenirs, actualisant ainsi l'ensemble du système). Outre ses nombreux autres avantages, l'EMDR est beaucoup moins chronophage que d'autres approches et ne nécessite aucun travail à faire à la maison. Bien que l'EMDR suive un protocole standard en 8 phases, les praticiens EMDR expérimentés savent adapter ce protocole aux cas complexes. Parmi les problèmes fréquemment traités par l'EMDR, on retrouve (sans s'y limiter) : l'anxiété et les crises de panique, la dépression, les traumatismes et le syndrome de stress post-traumatique (SSPT), la dépendance, le stress professionnel et les difficultés relationnelles. Pour savoir si l'EMDR vous convient, consultez mon site web dès aujourd'hui et prenez rendez-vous pour une consultation gratuite. Lire moins