Les compétences relationnelles indispensables à la résolution des conflits

La compétence relationnelle indispensable à la résolution des conflits

Les compétences relationnelles sont essentielles. Une relation réussie, durable et intime repose sur une communication efficace.

La liste est courte : le choix d’aimer, les valeurs fondamentales, la communication, l’expression des émotions, les préférences et les limites, et résolution des conflits.

Chacun a du travail à faire sur ces questions. Alors, quelles sont les étapes de la résolution des conflits ?

Il est essentiel de se rappeler que nous sommes tous en constante évolution. Il est donc naturel d'être introspectif et de repérer les aspects de nous-mêmes que nous pouvons développer, perfectionner, améliorer et, oui, changer.

Bien que tous ces éléments soient importants, la compétence relationnelle qui détermine si une relation prend fin avant « jusqu'à ce que la mort nous sépare » est la résolution des conflits. Il n'y a pas de deuxième compétence valable, et voici pourquoi.

Les couples intimement liés se lient et s'attachent au fil du temps.

À mesure que leur lien se renforce, leur intimité s'approfondit dans tous les domaines : spirituel, intellectuel, expérientiel, émotionnel et sexuel, ils deviennent plus vulnérables.

Ils dévoilent de plus en plus leur véritable personnalité à leur partenaire. Cette mise à nu comporte des risques : celui d’être rejeté, jugé, critiqué, de ne pas être entendu, compris et aimé.

Lorsque des événements tels qu'une conversation, un court SMS, un rendez-vous manqué, etc., surviennent, cela peut déclencher une peur latente issue du passé.

La source n'a aucune importance.

Quelqu'un a dit quelque chose qui a fait mouche. Les mots ont touché un point sensible chez l'un des partenaires. Ce dernier se replie sur lui-même, se ferme, réagit avec colère, etc. Tous ces comportements sont autant de problèmes qui nécessitent une intervention. résolution des conflits”.

Les problèmes éloignent les gens de l'amour qu'ils partagent.

Tous les problèmes, absolument tous, doivent être résolus de manière à ramener les partenaires à l'amour partagé qui existait avant l'apparition du problème.

On ne peut pas minimiser les problèmes ni les rationaliser en disant « il/elle ne le pensait pas vraiment, il/elle m'aime ». Non. Les émotions étaient en jeu, les mots ont déclenché quelque chose, l'un des partenaires a pris ses distances, et c'est la définition même d'un problème.

Voilà toute la gravité de la situation en matière de résolution des conflits.

La résolution des conflits est la plus conversation avec un partenaire intime.

Cela exige que les deux couples agissent en accord avec leur véritable nature, en dévoilant leurs stratégies de protection, leurs peurs et en étant authentiques.

La formule de résolution des conflits : APR

(Résolution du processus d'adresse APR)

Chaque problème doit être traité. par le partenaire qui a été déclenché par l'expression : ce qui s'est passé, quels ont été les mots, quelle est ma réponse, ce que j'ai fait « ici ».

Rejoignez des millions d'autres construire un monde plus sain et plus heureux relations.

S'abonner

Tout ceci vous concerne. Il ne s'agit pas d'une « attaque » contre eux. Il s'agit d'un constat, d'un récit de l'événement. Le rôle de leurs partenaires : écouter. « Écouter » au sens de « percevoir l'impact là-bas ».

La réponse qui doit être apportée est de reconnaître ce qui s'est passé là-bas. répéter la communication aussi complètement que possible, sans blâme, honte, culpabilité ni justification.

Ensuite, l'événement est traité par une conversation portant sur l'expérience émotionnelle et l'élément déclencheur.

« Quand tu as dit : “Donne-le-moi, je le ferai !”, j’ai compris que je n’avais aucune valeur. Que j’étais incapable. J’étais dominée, encore une fois. Je me sentais inférieure. Ce sentiment est revenu dans toutes mes relations passées et c’est quelque chose sur lequel je travaille depuis un certain temps, mais il revient sans cesse. »

Le partenaire réagit en reconnaissant l'élément déclencheur et l'impact de ses paroles. C'est une manifestation de compréhension authentique : la réaction de son partenaire face à ses paroles et actions, et ce qu'il a ressenti, son expérience émotionnelle.

 « Je comprends. J'ai pris les choses en main, ce que j'ai tendance à faire. Quand je le fais, tu ne sens pas que je te valorise, ni ta contribution à notre relation, ni que j'ai confiance en tes capacités, ce qui, je le sais, n'est pas le cas. »

Je comprends ce qui s'est passé, ce que j'ai dit et ce que cela a évoqué pour vous, là-bas.

Note complémentaire concernant les stratégies de résolution des conflits : « Être authentique » exige de mettre de côté tout déni, toute attitude défensive, toute rupture, tout rejet et toute autre réaction similaire.

Ces échanges tuent la conversation ; rien n'est résolu.

Les partenaires résolvent le problème de manière intentionnelle.

Un accord pour « faire quelque chose de différent » à l'avenir quand une situation se présente, comme ce fut le cas ici. Et, ils faire un cengagement à ce nouvel accord.

[Déclenché] « Je sais que tu m'apprécies et me soutiens. Je vais travailler sur ce sentiment de ne pas être apprécié par mon/ma partenaire. Si jamais il se passe quelque chose et que ce vieux sentiment recommence à ressurgir, je ferai une pause et je te tiendrai au courant. » ‘Chérie, quand tu as pris le relais avec la vendeuse, j'ai senti que cette chose valorisée sur laquelle je travaille est réapparue.. Je vais le rattraper et je m'engage à te demander un câlin ou à te demander de prendre ma main, je vais me rapprocher, je ne vais pas simplement couper les ponts.

[Partenaire] « Je peux le faire ! Je connais mon rôle. Je me lance. »

Je prends les choses en main. Je ne mets pas le projet en pause et je travaille avec vous.

Je dois faire mieux. Je m'engage à être plus attentive à moi-même à l'avenir, car je connais la réaction que je suscite lorsque j'agis comme je le fais. Il suffit de se blottir contre moi, de mettre sa main dans ma poche ou de s'asseoir sur mes genoux pour attirer mon attention. Je ne serai pas parfaite, c'est dans ma nature depuis longtemps, mais je vais travailler sur moi-même.

Dans ce modèle de résolution de conflit, il y aura probablement bientôt une séance de réconciliation passionnée et torride (c'est mon avis !).

L'objectif de la résolution des conflits est simple : rétablir la relation plus proche de l'amour que partagent les deux partenaires.

La formule des techniques de communication efficaces est simple.

1. Adresse
2. Processus
3. Résoudre

Concluez un nouvel accord et engagez-vous à le respecter.

Ça marche. Cela demande un effort conscient et une prise de conscience de la part des deux personnes.

La résolution des conflits, le règlement des problèmes qui surgissent, détermine l'issue : la relation apportera-t-elle joie, satisfaction et épanouissement ou les partenaires continueront-ils de s'éloigner de l'amour ?

Évaluation de Marriage.com

Test de relation : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation vous semble déséquilibrée, si la communication est plus difficile, le lien plus fragile ou les tensions plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe en profondeur. Fondée sur la psychologie des relations et des données probantes…

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

Répondez au quiz maintenant

Conseils

Écrivez votre conseil ou soumettez un conseil vidéo

Tous les conseils sont vérifiés avant publication.

Tu es: Lecteur Expert

Téléchargez une astuce vidéo

>

Ajoutez votre photo de profil

Remarque : Format JPG, JPEG, PNG ou GIF. Taille maximale du fichier : 100 Ko.

Soumettre

Nous vous remercions d'avoir partagé cette astuce pour évaluation !

Écrire un autre conseil

Spencer Wendt Psychothérapeute agréé

Pourquoi ai-je réussi ? Premièrement, ma pratique repose sur le choix d’aimer. La plupart des gens ne peuvent définir l’amour ; c’est un choix, non un sentiment. Deuxièmement, toutes les relations comportent les mêmes composantes : le choix d’aimer (ou non), l’expression des émotions (saine ou malsaine), les préférences et les limites.... En savoir plus Les conflits et les problèmes relationnels sont au cœur de la relation. Ce sont les compétences relationnelles que chacun apporte qui déterminent la solidité ou l'échec de leur amour. La plus importante de ces compétences est la résolution des conflits. La plupart des gens ne savent pas comment s'y prendre. Ces compétences sont essentielles à ma pratique. Mon livre, intitulé « Aime-toi, fini de te vendre », se concentre à la fois sur le choix d'aimer (ou non) et sur les compétences relationnelles. Ce sont les ingrédients clés pour devenir authentique et vulnérable, et ainsi vivre des relations épanouissantes. Lire moins

(Spencer Wendt figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes de couple à Castle Rock)