La misérable bénédiction du désespoir dans les relations
Par
Judith Rubin
, Autre
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Judith est une psychothérapeute expérimentée. Son travail est axé sur la compréhension en profondeur et la recherche de solutions. Souvent, le deuil empêche de demander de l'aide. Une approche empathique peut permettre… En savoir plus
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Mise à jour : 4 octobre 2022
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Résumé rapide de Marriage.com AI
Quel rapport avec l'espoir ? Avec tout ? Au contraire, je dis !
J'ai constaté que l'un des aspects les plus douloureux, mais aussi les plus essentiels, de toute relation amoureuse est l'acceptation du désespoir. Il m'est arrivé, malgré la réalité qui se présentait à moi, de m'accrocher à une personne bien après qu'elle ait cessé de vouloir partager son attention avec moi.
Si la confiance est le sentiment que l'on éprouve avant de comprendre pleinement une situation, j'ai moi-même été coupable de croire que je pouvais réparer une relation brisée au-delà de ma compréhension.
Il y a du bon à dire sur la persévérance, ne vous méprenez pas, et dans un mariage ou tout autre partenariat engagé, traverser une période de déconnexion est ce à quoi nous nous engageons en tant qu'adultes.
Nos cœurs aspirent à un bonheur éternel une fois ouverts à une autre âme.
Quiconque a déjà vu un parent ou un membre de sa famille renoncer à lui connaît cette conviction insupportable qu'il ne peut empêcher qu'une telle souffrance ne le frappe plus jamais.
Ce que je veux dire, c'est que parfois, la quête vaine qui consiste à soutenir un mirage peut entraîner une spirale infernale où l'on revit un scénario d'enfance qui n'a rien à voir avec le présent.
Pour compenser ce qui m'a manqué enfant, pour combler un vide immense, j'ai cherché toute ma vie à jouer à cache-cache. Croire que je peux changer le cours des choses, alors que j'étais trop jeune pour maîtriser ce qui m'arrivait, a toujours été difficile à percevoir.
Une mauvaise interprétation d'une situation vous bloque.
Quand j'étais plus jeune, j'étais amoureuse d'un musicien qui aimait sa clarinette et la joie de jouer, seul ou avec son groupe, plus que je ne pouvais l'imaginer.
Je n'avais aucun talent ni aucune passion pour la musique de chambre et je me sentais blessée et rejetée lorsqu'il préférait répéter ou jouer en public plutôt que de passer du temps avec moi. Mon ressentiment et ma mauvaise interprétation de la situation me maintenaient prisonnière de la souffrance d'une enfant solitaire, tandis qu'il profitait de la vie grâce à son don, m'excluant ainsi de ce qui, de toute façon, ne m'intéressait pas vraiment.
L'auto-efficacité est la clé pour surmonter le ressentiment.
Lynne Forrest Une psychologue qui a déconstruit le « triangle dramatique : les 3 visages de la victime » explique ce dilemme. Selon le Dr Forest, la manière dont on raconte ce que l’on vit est primordiale.
Si vous ne parvenez pas à cesser d'identifier les personnages de votre drame comme une « victime » ou un « persécuteur » et que vous continuez à chercher quelqu'un pour vous « sauver » au lieu d'adopter une stratégie d'auto-efficacité, vous resterez bloqué, rongé par le ressentiment.
Pendant la plus grande partie de ma vie, j'ai utilisé ma créativité et mon énergie pour essayer d'assembler les pièces du puzzle de mon enfance avec des partenaires adultes, dans le présent, qui avaient des parcours de vie et des rêves différents de ceux que je pouvais comprendre.
J'étais tellement absorbée par l'idée d'une histoire d'amour impossible que j'en ai oublié ma propre indifférence et je me suis vue comme cet enfant abandonné, incompris et mal aimé. Pourquoi faut-il endurer une telle souffrance, se perdre dans le passé, sans le moindre repère ? Je ne le saurai jamais !
Là, je les rejetais sans même en avoir conscience, leur reprochant de m'avoir blessé.
Voilà, mes amis, une situation désespérée !
Nous avons tendance à rechercher ce qui nous est familier.
Mon familier n'était pas la recette du bonheur.
Il m'a fallu une thérapie et des groupes de soutien en 12 étapes pour comprendre la souffrance que je m'infligeais à moi-même et à mes « victimes » naïves que je percevais comme des « agresseurs ».
Avant de pouvoir changer cette recette du chagrin, j'avais besoin de sombrer dans le brouillard du désespoir. Avant de pouvoir repartir à zéro, tomber amoureuse en toute lucidité, j'avais besoin d'un temps pour me concentrer sur une relation d'amour avec moi-même.
Là, j'avais vraiment le sentiment d'être désespéré !
Il est difficile de se sentir aimable lorsqu'on se sent responsable des mauvaises choses qui nous sont arrivées enfant. C'est encore plus difficile lorsqu'on n'en a même pas conscience.
Trouver des camarades, être écouté, laisser les gens m'aimer, sans arrière-pensée romantique, a commencé à redresser la barre.
Aujourd'hui, j'ai mis le désespoir à profit de différentes manières. Je désespère toujours de jamais atteindre la perfection, de jamais pouvoir changer qui que ce soit ; je désespère que seules les intentions sincères, la bienveillance et la lucidité peuvent véritablement permettre à l'amour d'éclore. J'espère pouvoir y parvenir, un jour à la fois.
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