Las experiencias negativas del pasado pueden afectar tu relación

Estar solo es horrible. Despertar junto a alguien de quien una vez te enamoraste, pero con quien apenas conectas y te sientes a kilómetros de distancia, es peor. ¿Alguna vez miras a tu pareja y te preguntas: "¿De verdad me ves?"? O, ¿qué tal: "Si de verdad me conocieras... a mi yo real, nunca querrías tener una relación conmigo"? Si es así, no estás solo.

Soy consejera clínica colegiada y tengo consulta privada en Vancouver, Columbia Británica. Trabajo con personas y parejas desde una perspectiva basada en el trauma, centrada en las emociones y existencial, y utilizo una extraordinaria técnica de sanación llamada Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares (EMDR). En resumen, ayudo a mis clientes a lograr la sanación que desean, ayudándolos primero a conseguir la sanación que necesitan.

Tener vulnerabilidades, miedo y vergüenza.

Pero no quiero hablar de que soy un experto en comunicación relacionalO lo que he aprendido en mis diversas formaciones especializadas. Escribo este artículo porque, como tú, soy humano. Como ser humano, tengo vulnerabilidades, miedos y, a menudo, siento vergüenza por ello.

Experimento un profundo dolor cuando me siento "realmente sola"; detesto sentirme fea o desagradable; y no soporto sentirme como una "prisionera". Estoy segura de que tienes cosas que no me gustan. Permíteme unos minutos para explicarte un aspecto de mi experiencia personal (hasta ahora) y ayudarte a entender por qué estamos en el mismo barco del amor. Después, te ayudaré a entender por qué tú y tu(s) pareja(s) pueden estar haciendo lo justo para combatir la soledad, pero... No es suficiente tener verdadera intimidad.

Mi propia experiencia

De niño, y durante toda mi juventud, me paraba frente al espejo, desnudo, y me decía: «Soy feo. Soy gordo. Soy asqueroso. Nadie podrá amar esto jamás». El dolor que sentía en esos momentos era realmente insoportable. No estaba simplemente enojado con mi cuerpo físico, estaba enojado con el hecho de estar vivo y tener este cuerpo. Las emociones se centraban en mi propia existencia. ¿Por qué no era el «chico guapo» o el «deportista con el cuerpo estupendo»? Me miraba fijamente, llorando, y me golpeaba... sí. Literalmente me golpeaba... una y otra vez... hasta que el dolor que sentía en mi cuerpo era suficiente para distraerme del dolor emocional de mi existencia. Convertí a mi cuerpo en el chivo expiatorio de mi pésima suerte con las chicas en la escuela, mi profunda sensación de soledad y mi complejo de inferioridad.

Tener sentimientos negativos sobre ti mismo y el mundo.

No lo sabía en ese momento, pero estaba generando un profundo trauma de apego y formando creencias negativas muy desagradables sobre mí y el mundo. Estas creencias negativas influyeron en mi visión del mundo y en mi relación con él, o con los demás.

Yo creía que: “Yo era fea, gorda, repugnante y que nadie podría amarme jamás”.

En esencia, me decía a mí mismo que no valía nada. Por eso, intenté superar esta creencia sobrecompensando y buscando lo incorrecto. Hice mucho ejercicio y me puse en forma, salí con muchas mujeres durante la universidad y creía: «Si conseguía que mi pareja me aceptara, significaba que era aceptable». Había un problema con esta creencia porque iba de pareja en pareja... para intentar conseguir la aceptación que ansiaba. Nunca la encontré del todo. No hasta que empecé a ser realmente responsable de mi vida en este mundo, de cómo me veía a mí mismo.

Bien, ¿y qué tiene todo esto que ver contigo?

Bueno, te lo diré. Todavía no he conocido a un cliente (ni a nadie, de hecho) que haya tenido una "infancia perfecta". Claro, no todos han experimentado una crianza obviamente "abusiva". Pero todos han experimentado algún tipo de trauma (grande o pequeño) que deja una huella duradera en su psique. Cuando se juntan dos (o más) parejas que tienen sus propias experiencias con el trauma, se llega a una situación delicada, una que puede (y a menudo lo hace) generar un círculo vicioso de agitación en la relación. Uno de los miembros de la pareja se siente afectado por el otro, percibiendo una señal de que su seguridad en el mundo (pero en realidad la relación) está en peligro. La forma en que se comunica esto al otro miembro de la pareja generalmente no es la mejor (a menos que la pareja haya tenido mucha práctica a través de terapia y desarrollo personal), y termina afectando al otro miembro de la pareja. El resultado es un ciclo de activación de las heridas de apego y la "carga interior" del otro. ¿Con qué frecuencia sucede esto? TODO EL TIEMPO.

El costo de no conocer el ciclo en el que usted y su pareja se encuentran y cómo evitarlo es alto: intimidad disminuida, un desarrollo personal estancado y una profunda soledad (de esas en las que sientes que tu pareja está a kilómetros de ti, incluso cuando le das un beso de buenas noches antes de quedarte dormido).

Todos necesitamos algo de nuestra(s) pareja(s)

El problema es que la mayoría de nosotros tenemos demasiado miedo de mirar hacia dentro, hacia las cosas realmente aterradoras que nos incomodan... y luego compartirlas con alguien más (y mucho menos con la persona más cercana). A la mayoría nos cuesta confiar en que nuestra pareja sea "suficientemente segura" como para ser vulnerables con ella, una dificultad que se refuerza debido a una mala interpretación de nuestras necesidades individuales. La mayoría de las personas saben intuitivamente cuáles son sus necesidades de relación (apego), pero no han desarrollado las... herramientas de comunicación Expresarlos claramente con su pareja y, además, tener dificultad para pedirle lo que necesita. Todo esto requiere que se desarrolle un "espacio sagrado" dentro de la relación para fomentar la seguridad con vulnerabilidad.

Desafortunadamente, lo que suele suceder con muchas parejas es que la seguridad se crea sin vulnerabilidad: esta es la “comodidad común y corriente” que existe en la mayoría de las relaciones, un espacio donde es lo suficientemente cómodo como para no irse, pero no lo suficientemente seguro como para no hacerlo. intimidad real se alcanza. Por lo tanto, el resultado es la sensación de "estar solo" aunque se esté "junto".

Teoría de la terapia de pareja centrada en las emociones

Para explicarlo mejor, necesito darles una breve sinopsis de la Teoría de la Terapia de Pareja Centrada en las Emociones, o TCEFE (basada en la Teoría del Apego de John Bowlby). La TCEFE fue creada por la Dra. Sue Johnson y es una teoría útil para explicar por qué reaccionamos tan bien cuando sentimos que nuestro vínculo con nuestra pareja está amenazado.

Como seres humanos, sobrevivimos y evolucionamos gracias a nuestro cerebro. Claramente, nunca tuvimos dientes afilados ni garras. No podíamos correr tan rápido, nunca tuvimos piel ni pelaje camuflado, y no podíamos protegernos realmente de los depredadores, a menos que formáramos tribus y usáramos nuestro cerebro para sobrevivir. Estamos aquí, así que claramente la estrategia de nuestros ancestros funcionó. Nuestra evolución dependió del vínculo de apego creado entre el bebé y la madre (y otros cuidadores). Si este vínculo no existiera, no existiríamos. Además, nuestra capacidad de supervivencia dependía no solo del vínculo inicial con los cuidadores, sino de la continuidad del vínculo con nuestra tribu: estar exiliado o solo en el mundo significaría una muerte casi segura.

Para decirlo sin rodeos: el apego a los demás es una necesidad básica para la supervivencia.

Adelantándonos al presente. ¿Qué significa todo esto? Significa que, como humanos, estamos programados para anhelar la seguridad inherente al vínculo con nuestras figuras de apego más cercanas (padres, cónyuge, hermanos, amigos, etc.). Y dado que el vínculo con la pareja es tan importante, cualquier amenaza percibida a este vínculo suele ser interpretada por la persona como increíblemente dolorosa (e incluso traumática). En otras palabras: cuando uno de los miembros de la pareja siente que el vínculo se ve amenazado, responde con estrategias de supervivencia, con las estrategias de afrontamiento que ha adquirido hasta el momento, para protegerse a sí mismo (y al vínculo).

A continuación se muestra un ejemplo para poner todo esto en contexto.

Encontrarse:John y Brenda (personajes ficticios).

John tiende a retraerse y a callarse a medida que Brenda se vuelve más ruidosa y frenética. Debido a la crianza de Brenda y a sus experiencias de vida anteriores, ella valora Sentirse conectada y cercana con su pareja (La mayoría de las personalidades femeninas lo hacen, de hecho). Para que Brenda se sienta segura en el mundo, necesita saber que John está conectado con ella y totalmente presente. Cuando está molesta, necesita que John se acerque y la abrace. Cuando Brenda ve que John se aleja y se retira, se desespera, se asusta y se siente sola (Brenda percibe la seguridad de su vínculo con John como amenazada).

Sin embargo, cuando Brenda se pone frenética y asustada, también habla más alto y tiende a responder al silencio de John con palabras muy escogidas (como "¿Qué eres? ¿Estúpido? ¿No puedes hacer nada bien?"). Para Brenda, ¡cualquier respuesta de John es mejor que ninguna! Pero para John (y debido a las diversas experiencias de vida que ha tenido), los comentarios fuertes y llamativos de Brenda despiertan sentimientos de profunda inseguridad. Tiene demasiado miedo de ser vulnerable con Brenda porque interpreta sus comentarios llamativos y su volumen fuerte como inseguros, una clara evidencia (para él) de que no es "lo suficientemente bueno". Además, el mero hecho de sentirse "inseguro" y "estúpido" hace que John cuestione su "hombría". Desafortunadamente, si bien lo que necesita de su esposa es sentirse cuidado y empoderado, ha aprendido a proteger sus sentimientos de inseguridad retirándose y controlando sus emociones por su cuenta.

La pareja no ha comprendido que la inseguridad de Brenda con el vínculo que los unía desencadenó las inseguridades de John consigo mismo. Su distanciamiento hizo que Brenda presionara aún más para obtener una respuesta suya. Y, como ya habrás adivinado, cuanto más insistía y perseguía, más silencioso se volvía él, y cuanto más se alejaba él, más insistía y perseguía ella... y el ciclo continúa... y continúa... y continúa...

El “ciclo de empujar y tirar”

Esta pareja es ficticia, pero el ciclo de tira y afloja es probablemente el más común que he visto. Existen otros ciclos de relación, como el de "retirada-retirada", el de "persecución-persecución" y el siempre complicado "cambio de actitud" (un término que he acuñado cariñosamente para los ciclos en los que, aparentemente de la nada, la pareja cambia de actitud al estilo opuesto de confrontación).

Uno podría plantearse una pregunta importante: ¿Por qué la pareja permanece junta si se provocan mutuamente de esta manera?

Sin duda, es una pregunta válida, y se responde recurriendo a ese instinto de supervivencia que mencioné antes. El vínculo de apego es tan importante que cada miembro de la pareja tolerará el ciclo de conflictos ocasionales (y a veces muy frecuentes) a cambio de la seguridad de estar en una relación con el otro y no sentirse completamente solo en el mundo.

La comida para llevar

La mayoría de los enfrentamientos en las relaciones se deben a que uno de los miembros de la pareja (Pareja A) desencadena la estrategia de afrontamiento (supervivencia) del otro (Pareja B). A su vez, esta acción genera una respuesta del otro (Pareja B), que a su vez desencadena una respuesta de supervivencia del otro (Pareja A). Así es como funciona el ciclo.

Siempre les digo a mis clientes que el 99% de las veces no existe ningún “malo”, el culpable del conflicto de relación es “el ciclo”. Encuentra “el ciclo” y descubrirás Cómo comunicarse con su pareja y navega por esas aguas traicioneras. Crea el "espacio sagrado" y comienza a desarrollar los espacios de seguridad y vulnerabilidad: los prerrequisitos para la verdadera intimidad.

Estar solo es horrible. Pero estar solo en tu relación es aún peor. Gracias por compartir tu espacio conmigo. Te deseo mayor consciencia, intimidad y amor en tu relación contigo mismo y con tu pareja.

Si te ha llamado la atención, comparte este artículo y no dudes en dejarme un comentario para contarme qué te parece. Me encantaría contactarme si necesitas más ayuda para identificar tu propio ciclo de relaciones o para recibir información sobre cómo mis productos y servicios pueden ayudarte. Ponte en contacto conmigo por correo electrónico.  

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más tu relación en este momento?

Si sientes que tu relación está desequilibrada, si la comunicación se dificulta, la conexión se debilita o la tensión es más frecuente, esta evaluación puede ayudarte a comprender qué sucede bajo la superficie. Basada en la psicología de las relaciones y la evidencia...

Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de muestra

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante…

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas.

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional parece más difícil de alcanzar.

Quiero ser abierto, pero una parte de mí todavía guarda mi corazón.

Nuestras discusiones a veces se descontrolan o terminan sin resolverse.

Es difícil sentirnos cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente.

A menudo vemos las cosas de manera diferente en cuanto a objetivos o prioridades.

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Robert A. Grigore Otro

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