Consejos para reconocer una terapia de pareja eficaz

En lo personal, creo que una terapia de pareja eficaz es invaluable dados los numerosos costos económicos y humanos asociados con el divorcio. Con esto en mente, suelo decirles a mis clientes: «Si creen que la terapia de pareja es cara, esperen a ver cuánto cuesta el divorcio».

Mi objetivo al hacer este comentario es convencer a aquellos que están teniendo dificultades en su relación de que la terapia de pareja efectiva, incluso si parece costosa en el momento, puede resultar una de las mejores inversiones que jamás harán.

Incluso si su matrimonio fracasa, las cosas que aprenderá en una buena terapia de pareja le ayudarán a mejorar las relaciones futuras.

Si bien creo que una buena terapia de pareja puede ser invaluable, también creo que puede ser perjudicial si no se realiza correctamente. De hecho, si tu terapeuta no sabe lo que hace, puede dañar tu relación. proceso de asesoramientoEsto suele ocurrir cuando te guían a centrarte principalmente en los problemas de tu relación.

Si hacen esto, puede estar seguro de que no están al tanto de la investigación sobre lo que se necesita para desarrollar y mantener una relación sólida.

Mantener una proporción de 5 a 1 entre interacciones positivas y negativas

Investigadores como John Gottman (https://www.gottman.com) han demostrado empíricamente que para construir y mantener relaciones saludables, las parejas deben mantener consistentemente una proporción de 5 a 1 de interacciones positivas a negativas para conservar los “buenos sentimientos” o lo que los investigadores llaman “sentimiento positivo” en una relación.

Con esto en mente, cualquier cosa negativa que ocurra frente a un terapeuta (como los ataques verbales tipo “él dijo, ella dijo” durante una sesión) puede dañar una relación.

Durante sus sesiones, un terapeuta eficaz no se quedará sentado observando cómo usted pelea con su pareja.

Puedes hacer esto en tu propio tiempo.

Como mínimo, un buen terapeuta de parejas...

• Identifique los problemas centrales, las dinámicas de relación poco saludables, los niveles de compromiso y sus objetivos.
• Llama la atención y saca todos los “elefantes de la habitación” no deseados asegurándote de que tanto tú como tu pareja estén emocionalmente sanos, libres de adicciones, no abusen el uno del otro y no estén participando en una aventura.
• Enseñar o revisar los principios de las relaciones exitosas, incluidas las características de una relación romántica saludable.
• Le ayudamos a crear una “Visión de la Relación”
• Guiarlo hacia el desarrollo de “Acuerdos de relación” que detallen las cosas específicas que usted pensará y hará para resolver sus problemas, alcanzar sus metas y hacer realidad su Visión de relación.

Para aclarar lo que quiero decir con estas características de una terapia de pareja efectiva, analizaré cada una de las cinco áreas de la siguiente manera:

• Identifique los problemas centrales, las dinámicas de relaciones poco saludables, los niveles de compromiso y sus objetivos.

El viejo dicho "Busca comprender antes de buscar ser comprendido" es aplicable en este caso. Si tu terapeuta empieza a "ayudarte" antes de comprender realmente lo que ocurre, podría llevarte por el camino equivocado. Esto puede ser una pérdida de tiempo y dinero, y podría dañar tu relación.

Hay muchas herramientas efectivas diferentes que los terapeutas pueden usar para identificar sistemáticamente los problemas centrales en su relación, incluido el proceso que uso, conocido como Evaluaciones de Preparación-Enriquecimiento o P/E (www.prepara-enriquece.com).

El P/E proporciona información personalizada sobre la dinámica de las relaciones, los niveles de compromiso, la personalidad, las creencias espirituales y los sistemas familiares.

Debido a que una evaluación integral como la que se incluye en el P/E lleva tiempo y cuesta dinero, su terapeuta debe comenzar el proceso preguntando a cada uno de ustedes cuáles son sus razones para buscar ayuda.

Lo hago preguntando a cada persona cuál de los siguientes escenarios se parece más a lo que desea en este momento de su relación.

• ¿Quieres separarte/divorciarte?
• Acéptense mutuamente incondicionalmente mientras trabajan en ustedes mismos
• ¿Negociar algunos cambios mientras continúas trabajando en ti mismo?

Si uno o ambos clientes eligen la primera opción, les explico que la terapia de pareja no será necesaria y, a su vez, les ayudo a comenzar el proceso de desconexión consciente sin la ira, el resentimiento y la amargura que a menudo surgen cerca del final de una relación.

Si ambos clientes eligen cualquiera de las últimas opciones, explico el proceso que se describe en este artículo, incluida la necesidad de realizar una evaluación integral de su situación utilizando la evaluación P/E.

Se requiere un esfuerzo considerable para reiniciar una relación

En relación con mi punto anterior sobre el “valor” de la terapia de pareja, un buen terapeuta explicará desde el principio del proceso que el considerable esfuerzo, paciencia y dedicación necesarios para reiniciar y reconstruir una relación valen la inversión.

Aunque decirle a una pareja que el proceso terapéutico será fácil puede convencerlos de invertir en unas cuantas sesiones, mi experiencia ha sido que los clientes a quienes se les hace creer que la terapia de pareja requiere solo unas pocas horas y muy poco esfuerzo de su parte, causarán decepción tanto en el proceso terapéutico como en los resultados.

Esto se debe a que construir y mantener una relación romántica sana y feliz es una tarea ardua que requiere concentración y dedicación. Lo sé de primera mano, ya que mi esposa y yo llevamos más de 40 años felizmente casados.

• Llame la atención y saque todos los “elefantes no deseados de la habitación” asegurándose de que tanto usted como su pareja estén emocionalmente sanos, libres de adicciones, no abusen uno del otro y no estén participando en una aventura.

No es posible una terapia de pareja eficaz si uno de los miembros de la pareja padece una enfermedad mental sin tratar, es adicto a una sustancia como el alcohol, abusa de su pareja o tiene una aventura.

Con esto en mente, un buen terapeuta insistirá en que ambos clientes acepten aceptar y abordar esos problemas urgentes antes de comenzar la terapia de pareja.

Como mínimo, si ambos clientes están de acuerdo en que hay un problema serio que necesita ser abordado con uno u otro miembro de la pareja y, al mismo tiempo, están desesperados por ayuda con su relación, el terapeuta (al menos yo lo estaré) puede aceptar comenzar una terapia de pareja, siempre y cuando el problema se aborde al mismo tiempo.

Por ejemplo, debido a que trato a muchos clientes que tienen un diagnóstico relacionado con un trauma, como el trastorno de estrés postraumático (TEPT), aceptaré hacer terapia de pareja siempre y cuando el cliente con el diagnóstico de trauma esté, al mismo tiempo, participando en un tratamiento adecuado.

Locus de control

Un problema menos obvio que debe abordarse antes o durante una terapia de pareja efectiva es el caso en que uno o ambos individuos en la relación no tienen un “locus de control interno”.

En 1954, un psicólogo de la personalidad, Julian B. Rotter, promovió un concepto llamado locus de controlEste constructo se refiere al grado en que los individuos creen que pueden controlar los acontecimientos que les afectan.

Más específicamente, la palabra “locus” (del latín “ubicación” o “lugar”) se conceptualiza como un locus de control externo (lo que significa que los individuos creen que sus decisiones y su vida están controladas por el azar o el destino) o un locus de control interno (los individuos creen que pueden controlar sus vidas y cómo responden a personas, lugares y cosas que están fuera de su control).

Las personas con un “locus de control” mayoritariamente externo tienden a culpar a cosas fuera de su control (las acciones de otras personas o eventos de su entorno) sobre cómo piensan y deciden comportarse.

En las relaciones, las personas con “locus de control externo” no asumirán la responsabilidad de los problemas de la relación ni de su propia felicidad.

Hasta que no estén dispuestos a hacerlo, se encontrarán exigiendo que su pareja haga todos los cambios y acepte cambiar de maneras que los hagan más felices.

Debido a que esta actitud (locus de control externo) es una sentencia de muerte para la mayoría de las relaciones y es muy probablemente la razón por la que la pareja está teniendo dificultades en primer lugar, debe cambiarse antes de que la pareja pueda experimentar un progreso significativo.

La cuestión aquí es que si alguno de los miembros de la pareja no está dispuesto a adoptar una actitud de “locus de control interno” y aceptar la responsabilidad por los problemas sobre los que tiene algún control en la relación, incluida su propia felicidad, hay muy pocas posibilidades de que la terapia de pareja dé como resultado mejoras significativas a largo plazo en la relación.

Para ello les explico a mis clientes que para que la terapia de pareja sea efectiva, deben aceptar que ambos tienen cierta responsabilidad en los problemas de la relación y creer que no es lo que tu pareja dice o hace lo que te hace feliz o triste, sino cómo eliges pensar y reaccionar a lo que dice y hace lo que determina tu sensación de bienestar.

Competencias para construir y mantener una relación saludable

Para que la terapia de pareja sea eficaz y eficiente, ambos clientes inscritos en ella deben tener cierta comprensión de lo que se necesita para construir y mantener una relación saludable.

Esto significa que, desde el principio, el terapeuta debe realizar una “evaluación de competencias en la relación” para determinar si cada individuo en la relación tiene los conocimientos, las habilidades y las capacidades mínimas requeridas para tener éxito.

Una vez más, utilizo la evaluación P/E para facilitar este proceso. Otro buen ejemplo de una herramienta que puede utilizarse en este caso es el Inventario de Competencias Amorosas de Epstein (ELCI), que mide siete competencias relacionales que, según diversos investigadores, son importantes para el mantenimiento de relaciones románticas a largo plazo: (a) comunicación, (b) resolución de conflictos, (c) conocimiento de la pareja, (d) habilidades para la vida, (e) autogestión, (f) sexo y romance, y (g) gestión del estrés.  

El punto aquí es que cualquiera que sea el proceso que utilicen, debido a que hay ciertas competencias que una persona debe poseer para construir y mantener una relación saludable, su terapeuta debe ayudarlo a identificar y rectificar sistemáticamente cualquier "deficiencia en las competencias de relación" como parte del proceso terapéutico.

Se incluyen algunos ejemplos de los principios relacionados con las competencias relacionales esenciales a los que me refiero. aquí.

Crear una visión de la relación

En su libro “Cómo conseguir el amor que deseas: una guía para parejas”, Harville Hendrix enfatizó la importancia de una “Visión de la Relación”. Francamente, no tengo idea de cómo las parejas pueden tener éxito sin “ponerse de acuerdo” creando una visión común.

Ya sea por escrito o simplemente discutido y acordado de alguna otra manera informal, la idea aquí es que las parejas exitosas de alguna manera crean una visión compartida y acordada de lo que consideran una relación romántica profundamente satisfactoria.

En otras palabras, están “en la misma página” en lo que respecta a sus aspiraciones mutuas sobre cómo quieren relacionarse entre sí, las cosas que quieren hacer juntos y por separado, las cosas que quieren adquirir y aquellas cosas con las que quieren asociarse.

Algunos ejemplos de cosas que usted podría desear son los siguientes: vivir una vida con significado y propósito, tener una vida sexual placentera, divertirnos mucho juntos, tener hijos y criarlos para que sean seguros y felices, vivir cerca de nuestros hijos adultos.

Asistimos a una variedad de actividades juntos, nos apoyamos mutuamente en todo lo que hacemos, somos fieles y comprometidos el uno con el otro, somos leales y nunca hablamos mal el uno del otro, resolvemos nuestros conflictos pacíficamente, somos mejores amigos, nos mantenemos físicamente en forma y saludables, hablamos de nuestros desacuerdos y no los compartimos con nadie fuera de nuestra relación.

Si tenemos dificultades para llevarnos bien, buscaremos ayuda de un consejero de relaciones, pasaremos tiempo solos, saldremos juntos (citas nocturnas, solo nosotros dos) al menos un día/noche por semana, ambos tendremos carreras profesionales satisfactorias, uno de nosotros se quedará en casa para criar a nuestros hijos mientras el otro trabaja, compartiremos las responsabilidades del hogar.

Somos buenos administradores de nuestras finanzas y ahorramos para la jubilación, oramos juntos, asistimos a la iglesia, la sinagoga, el templo o la mezquita juntos, planificamos citas divertidas y vacaciones, siempre decimos la verdad, confiamos unos en otros, tomamos decisiones importantes juntos.

Estamos ahí el uno para el otro cuando las cosas son difíciles, compartimos el favor y servimos a nuestra comunidad, estamos cerca de nuestra familia y amigos, siempre pensamos y hacemos cosas que nos hacen sentir más cerca, terminamos cada día preguntando qué hicimos o dijimos durante el día que nos hizo sentir más cerca (usamos esta información para mejorar nuestra relación).

Somos buenos oyentes, nos hacemos una prioridad unos a otros, etc. Una vez que decides los elementos de esta visión (las cosas que quieres hacer, conseguir, llegar a ser), puedes usarlos como estándares con los que determinar si lo que estás pensando, diciendo o haciendo te ayudará a alcanzar tus objetivos y hacer realidad tu visión.

De lo contrario, puedes hacer correcciones que ayuden a ambos a permanecer en la misma página hacia una relación feliz y satisfactoria.

Desarrollar “Acuerdos de Relación”

Explica con detalle las cosas específicas que pensarás y harás para resolver tus problemas, alcanzar tus metas y hacer realidad tu Visión de Relación.

Durante todo el proceso terapéutico, su terapeuta debe ayudarles a decidir y acordar qué pueden hacer para reparar y mejorar su relación. Por ejemplo, ayudo a mis clientes a desarrollar lo que llamo "Acuerdos de Relación".

Les digo a mis clientes que estos acuerdos están diseñados para aclarar todos los cambios y mejoras que planean hacer en su relación.

Un proverbio chino que captura la idea detrás de esta parte del proceso dice: «La tinta más tenue es más poderosa que el recuerdo más profundo». Lo que quiero decir es que es tan importante desarrollar y plasmar por escrito los Acuerdos de Relación que has acordado como plasmar tu Visión de Relación.

En efecto, estos acuerdos detallarán las cosas específicas que pensarán y harán para resolver sus problemas, alcanzar sus metas y hacer realidad su visión de relación. Por ejemplo, como muchas parejas, mi esposa y yo tuvimos un problema grave poco después de casarnos.

Es decir, cuando discrepábamos en algo y empezábamos a discutir sobre quién tenía razón y quién no, empezábamos a decir cosas hirientes que no queríamos decir. Ante este problema, llegamos a un acuerdo que dice lo siguiente:

Está bien discrepar, pero nunca ser cruel. En el futuro, cuando empecemos a enojarnos, acordamos dejar de hablar. Uno de nosotros pedirá un tiempo fuera para reflexionar.

Una vez que alguno de nosotros haya indicado un tiempo fuera, acordamos que esto significa que 1) nos separaremos por hasta 30 minutos, 2) intentaremos calmarnos, 3) volveremos a reunirnos y reanudaremos la conversación en un tono cortés. Durante nuestro descanso, recordaremos que esto es solo una emoción. No tiene por qué controlarte. Es como una ola en el océano: no importa cuán alta y rápida sea, siempre pasa.

Después de leer esto, verás que somos muy detallistas en nuestros acuerdos. Así, ambos sabemos qué pasará cuando empecemos a discutir. Aunque no hemos perfeccionado este acuerdo, al menos sabemos que existe y podemos recurrir a él cuando necesitamos un salvavidas.

Los acuerdos que he ayudado a las parejas a hacer a lo largo de los años son infinitos e incluyen acuerdos sobre decir la verdad (honestidad), comunicación, citas nocturnas, crianza de los hijos, tareas del hogar, relaciones con otras personas fuera del matrimonio, finanzas, jubilación, compromisos con una iglesia o sinagoga, vacaciones y días festivos, y la frecuencia de las relaciones sexuales, por mencionar algunos.  

El punto aquí es simple: si usted se toma en serio la solución de sus problemas y el logro de sus objetivos, puede aumentar la probabilidad de tener éxito si hace acuerdos formales y especifica sus planes por escrito.

Lo que acabo de describir es importante comprenderlo a la hora de intentar identificar un buen terapeuta de parejas.

Si bien una terapia de pareja efectiva requiere un costo significativo en términos de tiempo y dinero; si usted encuentra un buen terapeuta y acepta hacer el trabajo, los beneficios superarán con creces el costo del divorcio.

También señalé que no toda terapia de pareja es buena. Si, como mínimo, el terapeuta no hace lo que he descrito, el proceso a veces puede ser más perjudicial que beneficioso. Esto se puede evitar preguntando al posible terapeuta sobre su enfoque y qué implicará el proceso terapéutico.

Si no pueden articular un buen plan que tenga sentido para usted, probablemente debería acudir a un terapeuta que al menos pueda explicarle claramente cómo hacen lo que hacen y cómo funciona.

En resumen, el punto principal aquí es que si necesita ayuda con su relación, es importante encontrar un terapeuta que tenga un proceso que pueda ayudar a comprender y abordar sistemáticamente los problemas únicos y la dinámica de la relación que están socavando su capacidad de prosperar como pareja.

Lo ideal es que busques ayuda lo antes posible, ya que suele suceder que cuando las parejas buscan terapia después de años de conflicto desenfrenado es casi imposible salvar la relación.

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más tu relación en este momento?

Si sientes que tu relación está desequilibrada, si la comunicación se dificulta, la conexión se debilita o la tensión es más frecuente, esta evaluación puede ayudarte a comprender qué sucede bajo la superficie. Basada en la psicología de las relaciones y la evidencia...

Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de muestra

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante…

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas.

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional parece más difícil de alcanzar.

Quiero ser abierto, pero una parte de mí todavía guarda mi corazón.

Nuestras discusiones a veces se descontrolan o terminan sin resolverse.

Es difícil sentirnos cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente.

A menudo vemos las cosas de manera diferente en cuanto a objetivos o prioridades.

Haz la prueba ahora

Consejos

Escribe tu consejo o envía un consejo en video

Todos los consejos se revisan antes de su publicación.

Eres: Lector Experto

Subir un video Consejo

>

Añade tu foto de perfil

Nota: JPG, JPEG, PNG o GIF. Archivo máximo 100 Kb.

Entregar

¡Agradecemos que compartas un consejo para revisar!

Escribe otro consejo

Dr. Galen Cole Psicoterapeuta registrado

Galen Cole, PhD, MPH, LPC, WCP, es un maestro en salud pública, consejero profesional con licencia, psicoterapeuta certificado por la junta estadounidense, psicoterapeuta con certificación internacional e hipnoterapeuta con certificación nacional. La práctica privada del Dr. Cole consiste principalmente en tratar enfermedades de alto...... Leer más Parejas en conflicto y clientes adultos derivados con antecedentes de trauma, problemas de ánimo o ansiedad. Además de basarse en gran medida en la Terapia de Pareja Centrada en las Emociones (TCE) y la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), el Dr. Cole ha sido reconocido por sus innovaciones en torno a una psicología emergente conocida como Reestructuración del Guión de Vida, descrita en su libro del mismo título. Leer menos

(Galen Cole también aparece en Los mejores terapeutas matrimoniales en Atlanta)