4 consejos para convertir una ruptura en un gran avance en tu matrimonio

Has hecho todo lo posible por resolver el problema. Nada funciona. Cuanto más hablas, menos parece que tu pareja te escucha. ¡Y lo que es aún más frustrante es que te sigue echando la culpa! O peor aún, repasando errores y faltas del pasado. Has llegado a un punto muerto. Estás atascado, abrumado, y no sabes qué más hacer.

Si eres como la mayoría de las personas, podrías rendirte. Dejas el problema en paz y esperas sentirte mejor al día siguiente. Como siempre, tus sentimientos más intensos se calmarán con el tiempo, y se vuelve demasiado fácil ignorar el problema con la esperanza de que desaparezca por sí solo. O tal vez esperas que no haya sido para tanto después de todo.

El problema es que no suele desaparecer. El problema subyacente que causa el conflicto persiste y permanece latente hasta que algo lo desencadena de nuevo.

Entonces, ¿cómo puedes convertir este colapso en un gran avance? La respuesta es sorprendentemente sencilla. El camino para alcanzar un gran avance comienza con… aceptar la responsabilidad.

Aceptar la responsabilidad por su parte

Observe el énfasis en su Parte. Esto no significa asumir toda la culpa ni disculparse por cosas que no hiciste. Tampoco significa estar completamente de acuerdo con tu pareja. Se trata simplemente de reconocer tu contribución al problema en cuestión, por grande o pequeña que sea.

Es útil recordar que si realmente desea lograr un avance en su conflicto, deberá centrar sus esfuerzos en Ser eficaz en lugar de tener razónEn otras palabras, no olvides tu objetivo final: resolver el conflicto y tener una solución. matrimonio exitosoUna pregunta común que hacen los consejeros matrimoniales es: "¿Quieres tener razón o quieres casarte?"

Aceptar la responsabilidad tiene menos que ver con quién tiene razón y quién no, y más con ser eficaz en la relación. Cuando decides aceptar la responsabilidad de tu parte, en última instancia estás diciendo: «Estoy contigo, no en tu contra. Resolvamos esto juntos». Demuestra que estás dispuesto a encontrar puntos de acuerdo para poder abordar el conflicto juntos, como equipo.

Qué hacer

A continuación se presentan cuatro pasos para aceptar la responsabilidad que le ayudarán a convertir su crisis en un gran avance.

1. Reconocer la esencia de la verdad

Incluso si no estás de acuerdo con un argumento, una queja o una crítica dirigida a ti, suele haber al menos algo de verdad en lo que se dice. Tomemos como ejemplo mi último artículo: «Un pequeño cambio en la comunicación puede marcar una gran diferencia en tu relación».

¡¿Cómo es que nunca vacías el lavavajillas?! Siempre me lo dejas a mí para que lo vacíe, y nunca piensas en lo cansado que podría estar al final del día.

Puede que no esté de acuerdo en que nunca vaciar el lavavajillas y que siempre Deja que tu cónyuge lo vacíe. Pero probablemente sea cierto que, al menos a veces, no piensas tanto en lo cansado que está tu cónyuge al final del día. Reconocer la verdad se vería así.

Tienes razón. No siempre me he dado cuenta de lo cansado que estás al final del día.

Al hacer esto, estás validando el punto de vista de tu pareja y desarmando el argumento.

2. Afirma tu intención

Es importante expresar tu intención para que tu pareja pueda comenzar a comprender tu punto de vista y confirmar que no estabas tratando intencionalmente de causar ningún daño.

Por ejemplo: «Yo también estoy cansado al final del día, y a veces estoy tan concentrado en relajarme que no pienso en todo lo que hay que hacer en casa. Nunca quise que sintieras que tienes que hacerlo todo tú».

3. Discúlpate

Simplemente di: "Lo siento". ¡Listo! Contrariamente a la creencia popular, disculparse es señal de fortaleza, no de debilidad. Nunca subestimes el poderoso efecto que una disculpa puede tener para ablandar el corazón y resolver un conflicto.

4. Actúa con autenticidad

CÓMO Comunicarse y asumir la responsabilidad marca una gran diferencia. Es importante ser genuino al usar esta habilidad. Tu pareja sabrá si no eres sincero o si simplemente actúas por inercia. Si te sientes demasiado atrapado en emociones negativas hasta el punto de no poder ser auténtico en ese momento, tómate un descanso. Tómate un tiempo para calmarte y reflexiona sinceramente sobre tu parte en el problema y por qué puedes disculparte honestamente.

Por qué esto es importante

Por eso es importante:

1. Dirige el movimiento hacia una solución mutua.

Al validar a tu pareja al identificar la verdad en lo que dice, le estás brindando la oportunidad de conversar con confianza. Cuando las personas se sienten seguras para expresar sus pensamientos y sentimientos, también se sienten seguras para escuchar. Esto genera una mayor disposición a ceder cuando sea necesario y un objetivo común: superar el conflicto juntos. El Instituto Gottman sugiere: «Al identificar y empatizar con el punto de vista de tu pareja, es más probable encontrar una solución que honre a ambos. Ese es el secreto».

2. Defiende contra el divorcio

Una de las características más comunes de los matrimonios que conducen al divorcio es la actitud defensiva. Lo opuesto a la actitud defensiva es la capacidad de aceptar la responsabilidad. En otras palabras, aceptar la responsabilidad es el antídoto contra la actitud defensiva.

Cuando usted pueda adquirir el hábito de aceptar la responsabilidad por su parte en los problemas matrimoniales, no sólo iniciará el progreso hacia la superación de su conflicto, sino que también se estará protegiendo activamente contra el divorcio.

Evaluación de Marriage.com

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de muestra

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante…

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas.

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional parece más difícil de alcanzar.

Quiero ser abierto, pero una parte de mí todavía guarda mi corazón.

Nuestras discusiones a veces se descontrolan o terminan sin resolverse.

Es difícil sentirnos cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente.

A menudo vemos las cosas de manera diferente en cuanto a objetivos o prioridades.

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Amanda Balena Terapeuta matrimonial y familiar

Amanda es una terapeuta matrimonial y familiar con licencia que disfruta trabajando con individuos, parejas y familias. Obtuvo su licenciatura en Psicología en la Universidad de Mobile antes de mudarse a Atlanta, Georgia, donde obtuvo una Maestría en Terapia Matrimonial y Familiar.... Leer más Tiene experiencia trabajando en diversos entornos clínicos, incluyendo consultorios privados, centros de tratamiento diurno y hospitales de salud mental. Su objetivo como consejera es atender a las personas en su situación actual y ayudarlas a encontrar la libertad en sus vidas, disfrutar de sus relaciones y tener esperanza para el futuro. Leer menos

(Amanda Balena también figura entre los mejores terapeutas matrimoniales en Daphne)