La miserable bendición de la desesperanza en las relaciones
Por
Judith Rubin
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Judith es una psicoterapeuta experimentada. Su trabajo se centra en la profundidad y la búsqueda de soluciones. A menudo, el duelo impide buscar apoyo. Un enfoque centrado en el corazón puede permitir... Leer más
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Actualizado: 4 de octubre de 2022
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¿Qué tiene que ver la esperanza? ¿Todo? ¡Al contrario, digo yo!
He descubierto que una de las partes más dolorosas, pero vitales, de cualquier relación amorosa es aceptar la desesperanza. Hay veces en que, contrariamente a la realidad que me rodea, me he aferrado a una persona mucho después de que mostrara interés en compartir su atención conmigo.
Si la confianza es el sentimiento que tienes antes de comprender completamente una situación, he sido culpable de la convicción de que puedo arreglar una relación que se rompió más allá de mi comprensión.
Hay algo que decir sobre la persistencia, no me malinterpreten, y en un matrimonio o en cualquier relación comprometida, esperar un período de desconexión es lo que firmamos como adultos.
Nuestros corazones quieren un final feliz una vez que nos hemos abierto a otra alma.
Cualquiera que haya tenido un padre o un familiar que lo abandonó conoce la insoportable convicción de que puede evitar que ese tipo de dolor lo vuelva a herir.
Lo que quiero decir es que, a veces, la tonta tarea de apuntalar un espejismo puede llevarnos a caer en el abismo de vivir según un guión de la infancia que no tiene nada que ver con el aquí y ahora.
Compensar lo que no tuve de niño, rellenar un hoyo cavado hace mucho tiempo, ha sido mi ardid de toda la vida. Creer que puedo hacer que las cosas sean diferentes a como eran cuando era demasiado joven para controlar lo que me hicieron siempre ha sido difícil de detectar.
La mala interpretación de una situación te mantiene estancado
Una vez, cuando era más joven, me enamoré de un músico que amaba su clarinete y la alegría de tocar solo o con su equipo más de lo que yo podía comprender.
No tengo talento ni pasión por la música de cámara, y me sentía herida y rechazada si él prefería practicar o actuar a pasar tiempo conmigo. Mi resentimiento y mi mala interpretación de la situación me mantenían atrapada en la herida de una niña solitaria cuando él estaba fuera celebrando la vida con su don, excluyéndome de lo que, de todos modos, no me interesaba realmente.
La autoeficacia es la clave para superar el resentimiento
Lynne Forrest Un psicólogo que deconstruyó el "Triángulo Dramático: Las Tres Caras de la Víctima" explica este dilema. Según el Dr. Forest, la forma en que narras la historia de lo que estás viviendo es fundamental.
Si no puedes dejar de identificar a los personajes de tu drama como “víctimas” o “perseguidores” y sigues intentando encontrar a alguien que te “rescate” en lugar de operar desde una estrategia de autoeficacia, te quedas estancado, cocido en el resentimiento.
Durante la mayor parte de mi vida, he utilizado mi creatividad y energía tratando de ordenar las piezas del rompecabezas de mi infancia con compañeros adultos, en el aquí y ahora, que tenían caminos de vida y sueños diferentes a los que yo podía comprender.
Estaba tan ocupada imaginando un drama romántico imposible que perdí de vista mi propia indiferencia hacia ellos y me vi como esa niña abandonada, incomprendida y sin amor. ¡Nunca entenderé por qué alguien tiene que pasar por el dolor de una causa perdida, perdida en el pasado, sin idea de nada!
Aquí, los estaba rechazando sin ninguna conciencia, culpándolos por lastimarme.
¡Eso, amigos míos, es una situación desesperada!
Tendemos a buscar lo que nos resulta familiar.
Mi familiar no era una receta para la felicidad.
Me tomó terapia y grupos de 12 pasos ver la miseria que estaba creando para mí y mis desprevenidas “víctimas” que percibía como “perpetradores”.
Antes de poder cambiar esta receta para el desamor, necesitaba hundirme en la niebla de la desesperanza. Antes de poder volver a empezar de cero, enamorarme con los ojos bien abiertos, necesitaba un tiempo para concentrarme en tener una relación amorosa conmigo misma.
¡Eso sí que parecía una auténtica desesperanza!
Es difícil sentirse querido cuando te culpas por las cosas malas que te sucedieron de niño. Es aún más difícil cuando ni siquiera sabes que lo estás haciendo.
Encontrar compañerismo, ser escuchado, dejar que la gente me ame, no románticamente, comenzó a cambiar mi rumbo.
Hoy, he puesto a prueba la desesperanza de diferentes maneras. Sigo sin esperanza de ser perfecta alguna vez; de cambiar a alguien; sin esperanza de que nada más que las intenciones honestas, la amabilidad y la claridad sean las verdaderas semillas que permiten que el amor florezca. Tengo la esperanza de poder lograrlo, día a día.
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