Consejos de regulación emocional para parejas con alto nivel de conflicto
Por
Courtney Hamlin
, Psicoterapeuta registrado
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Courtney es terapeuta matrimonial y familiar colegiada en la Bahía Sur de Los Ángeles, con consultorios en Hermosa Beach y Palos Verdes. Ofrece terapia inicial gratuita... Leer más
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Actualizado: 21 de mayo de 2023
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Necesitas estar en contacto con tus propias emociones para tener una relación exitosa. ¿Por qué? Nuestro sistema emocional es complejo y afecta cómo procesamos, pensamos, actuamos, nos comportamos y nos comunicamos. Si estamos desregulados emocionalmente, ¿cómo podemos estar presentes y centrados para nuestra pareja?
¿Qué es la regulación emocional?
Todos sentimos y experimentamos emociones. Sin embargo, para algunos, estas emociones pueden ser tan intensas y repentinas que pueden sentirse como un tornado o una montaña rusa. Para otros, puede ser difícil identificarlas, expresarlas o incluso... “sentir” en absoluto.
Hay formas saludables de regular las emociones, como hablar con un amigo, meditar, salir a caminar, escribir un diario, hacer ejercicio, dormir lo suficiente y comer bien, evitar sustancias que alteran la mente, etc.
Luego están las formas poco saludables de regular emoción, semejante como el uso de sustancias para adormecer nuestros sentimientos, la participación en conductas imprudentes y/o autodestructivas, la autolesión, la evasión y el retraimiento, la agresión física o verbal, etc.
Las parejas a veces se ponen atrapó en el patrón del otro si la pareja está psicológicamente “enredado” o en el mismo nivel de “diferenciación” como el otro.
¿Qué quiere decir esto?
En pocas palabras: individuos tender para atraer parejas que tengan el mismo conjunto de habilidades de intimidad que ellos y que estén en la misma etapa de emocional desarrollo. Como puedes imaginar, esto significa que es bastante común encontrarse con un “alto conflicto” pareja.
Pareja con alto conflicto
Las parejas con altos niveles de conflicto tienden a tener un patrón generalizado de relacionarse y reaccionar negativamente hacia el otro, que es difícil de romper.
A “alto conflicto” Pareja también significa que los individuos dentro de la CoEs probable que a las parejas les cueste regular sus emociones. Cuando alguien se desregula emocionalmente, significa que no puede usar estrategias de afrontamiento saludables en ese momento para mitigar las emociones negativas.
En el trabajo en pareja, a menudo se ve una individual ¿Quién es el? “perseguidor,” y el otro es el “Retirador.” Both pueden encontrarse en emocionalmente estados desregulados, y cuando esto sucede, el perseguidor está más obviamente y exteriormente desregulado (pensemos en un enojo muy evidente, gritos, insultos), mientras que el retraído se retrae y evita de manera menos obvia.
Sin embargo, el hecho de que la persona que se retira sea callada y se guarde las cosas no significa que no esté desregulada. La persona que se retira también se encuentra en un estado de desregulación emocional y malestar.
Un escenario ficticio: parejas con alto nivel de conflicto trabajan en acción
Imagina una pareja ficticia’ sesiónnorte donde el ficticio George y la ficticia Sue reportan dificultades de comunicación y constantes “explosiones que siempre se convierten en peleas más grandes. George afirma que tiene “He estado bajo un estrés inmenso en el trabajo,” Mientras Sue afirma que ella es “cansado de George’Su actitud últimamente.” Por eso, Sue afirma que ha elegido “Ya no ayudo en la casa.” George afirma:
“Así que el jueves pasado, StúOlvidé comprar toallas de papel en CVS de camino a casa. Esto me enojó mucho. Nunca le pido que haga nada. Ahora mismo llevo todo el peso de la situación. A ella no le importa nada. ¡Sue, eres tan frustrante! Nunca me ayudas cuando te necesito.”
Imaginami Jorge’Su rostro se puso rojo, con los puños apretados mientras estaba sentado rígidamente en el diván de terapia, y su voz lentamente se intensificó y se hizo cada vez más fuerte.
Mientras tanto, noto que Sue parece llorosa y se aleja de George en el sofá. También responde en voz baja:
“¿Por qué debería molestarme en ayudarte? De todas formas, nunca aprecias mi ayuda. Mejor dejamos la terapia. No...’Ni siquiera sé por qué estoy aquí. No lo sé.’No quiero estar aquí, quiero irme.”
George afirma: “Mira, esto es lo que quiero decir. No...el tener una pareja para toda la vida; yo noel Tengo un compañero de equipo. ¡Esto es muy frustrante!”
En primer lugar, justo en ese momento, detendría el intercambio de mensajes, las réplicas, los gritos y los insultos. quería Dile a Sue y George que, si bien es bueno para mí ver un “gusto” de su lucha durante unos minutos, así que entiendo cómo interactúan y reaccionan entre sí, es una completa pérdida de tiempo para ellos pelear Delante de mí, justo Como si pelearan en casa. Por parada los insultos, las interrupciones y los gritos, también estoy poniendo límites para la Pareja y para la terapia.
Detendría a George y le pediría que bajara la voz para que Sue y yo pudiéramos oírlo. quería Explícale que no podemos oír lo que quiere o necesita cuando su voz es tan fuerte. Entonces le pediría que... identificar Dónde se encuentra la ira en su cuerpo en ese momento mientras respira profundamente. Podría señalar su pecho, su cara o sus hombros. Entonces le preguntaría a George cómo se siente la ira. Podría decir: “Siento como una oleada de calor que recorre todo mi cuerpo y una opresión en el pecho.”
Poco a poco, puedo notar que George abre su puño y, en cambio, pone una mano sobre su pecho para notificarme. dónde Él siente la ira. YaGeorge ha dado un paso hacia la regulación, ya que se está convirtiendo en un observador y se está separando lentamente de su intensa emoción a través de mi instrucción somática.
Una vez que George parece más tranquilo, le digo:
“Jorgemi, ¿Qué significó para usted que Sue no recogiera la toalla de papel en CVS cuando regresaba a casa?
George responde lentamente:
“Me sentí tan solo.”
En este momento quisiera preguntar Jorge para notar a Sue, sentada lejos de él con lágrimas corriendo por su rostro.
“George, ¿cómo es notar que Sue está triste en este momento?”
George responde:
“Odio hacerla sentir triste.”
I aviso Sue empieza a acercarse en el sofá junto a George. Le señalo a George que Sue se está acercando.
“¿Qué quieres decir, George?” Ella pregunta. “No sabía que sentías así.”
George mira a Sue y dice:
“Lo siento mucho. Lamento haberte gritado y no haberme tomado el tiempo de escucharte o de oír cómo te has sentido.”
Sue responde:
“¿Aprecias lo que I ¿Qué hago por ti? Realmente lo siento Como si me dieran por sentado.”
Porque tanto George como Sue están en una situación menos intensa y más... regulado lugar ahora, George puede decir con calma,
“Sí, Sue, agradezco mucho todo lo que haces por mí. Lamento mi enojo y no haber sido yo misma últimamente. Voy a trabajar en ello.”
Sue abraza a George y le dice: “Yo también lo siento. Lamento haber dejado de intentarlo.”
IEn esencia, Sue y George son una "altoh-pareja en conflicto,” quienes tuvieron una situación que fue detonante para cada uno de ellos de diferentes maneras.
“Sue y George,” Yo digo,
“Así que cada uno de ustedes tuvo una situación que fue desencadenante. O¿Qué pasó entonces por vuestras cabezas cuando repetimos este evento?”
Jorge: “Que soy una isla.”
Demandar: “Que no me valoran.”
“¿Cómo sucedió esto? hacer ¿Lo sientes?”
Jorge: "Ansioso.”
Sue: “Sin valor."
“¿Cuál fue su comportamiento posterior?”
Jorge: “Obtuve enojado y Empecé a gritar.”
Sue: “Retiré mi apoyo, e incluso amenazó con abandonar la sesión de terapia”.
“¿Que era tu cuerpo?’¿Cuál es la reacción física?”
Jorge: “To siento calor y tensión en mi cuerpo.”
Demandar: “Retirarse físicamente y evitar.”
Mira también: ¿Qué es un conflicto de relación?
Recuerda, los opuestos se atraen por una razón.
A veces, cada individuo tiene un sentido roto de sí mismo que complementa al otro de una manera que un ‘yo saludable’ no puede satisfacer. En otras palabras, las necesidades insatisfechas de un individuo encajan perfectamente con las necesidades insatisfechas del otro. Cada uno envidia la parte del otro que no comprende o que ha repudiado de sí mismo. En esencia, individual se siente atraído por aquello que ha rechazado o hacia lo que tiene una actitud negativa.
En el caso de la pareja en alto conflicto, enfrentarse a una parte repudiada de su “ser” Puede ser muy detonante, ya que despierta una parte inconsciente y no resuelta del desarrollo emocional que quizás no quiera afrontar a diario. En otras palabras, esta situación con Sue y George no se trataba solo de las toallas de papel.
Por último, cambiar los pensamientos suele ser mucho más fácil que cambiar los sentimientos.
A menudo no es la experiencia de la mimovimiento que causa un problema, sino más bien, la interpretación de la emoción.
Pregúntate a ti mismo, “¿A qué estoy reaccionando realmente aquí?” “¿Qué es lo que me hace sentir tan fuertemente atraído por las toallas de papel?” “¿Cuál es el peor o mejor resultado cuando Sue no recoge las toallas de papel?” Puede llevar tiempo y práctica gestionar las emociones problemáticas a medida que surgen. Requiere aún más esfuerzo cuando se está en una relación, ya que existe una reacción en cadena entre tú y el otro. Eres el único que controla tus propios pensamientos y sentimientos. Esfuérzate por aprender a identificar, expresar y regular tus propias emociones, y verás cómo alcanzas nuevas cotas en tus relaciones.
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Courtney Hamlin
Psicoterapeuta registrado
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