Pourquoi la gestion de votre mariage est aussi importante que la recherche de l'épanouissement personnel

J'ai consacré les dernières années de ma vie à gérer mon trouble bipolaire et les problèmes qui y sont liés. Je voulais aller mieux. J'en avais besoin. Plusieurs raisons m'ont motivé, mais les principales étaient ma femme et mes enfants. Lorsque j'ai enfin réussi à le maîtriser, une prise de conscience brutale m'a cloué sur place. J'avais oublié quelque chose : mon mariage. Ce n'était pas intentionnel. En réalité, si je me suis autant investi dans la gestion de mon trouble bipolaire, de mon anxiété et de mon syndrome de stress post-traumatique, c'est avant tout à cause de leurs effets néfastes sur ma relation avec ma femme. Ils mettaient notre amour à rude épreuve et ébranlaient notre détermination à rester ensemble.

Clarté à l'hôpital

Cette instabilité m'a fait comprendre que je devais changer de vie. Mon dernier séjour en centre de soins, il y a trois ans, a été le déclic. J'y ai passé presque tout mon temps à discuter avec les autres résidents et à recueillir leurs témoignages. Ils étaient tous différents, mais tous me disaient la même chose : j'étais trop passive dans ma façon de gérer mes problèmes. Je faisais tout ce qu'il fallait. Je prenais mes médicaments, j'allais en thérapie et je voulais guérir. Le problème, c'est que je laissais tout ça au cabinet médical en partant et que je ne le ramenais pas chez moi.

Au lieu de cela, j'ai déversé toute l'ampleur de mes problèmes sur ma femme.

Durant mes épisodes dépressifs, je fondais en larmes à répétition. Des pensées suicidaires m'assaillaient, me terrifiant à l'idée de retenter le coup. Je suppliais ma femme de me réconforter, mais elle ne pouvait jamais m'en donner assez. Je la suppliais, je la tirais vers le bas, je la priais de m'en donner davantage. J'avais besoin qu'elle me donne tout ce qu'elle était, dans l'espoir que cela comble le vide en moi et fasse disparaître ces pensées suicidaires. Mais elle ne pouvait pas m'en donner plus. Même si elle l'avait pu, cela n'aurait pas suffi. Au lieu de trouver des solutions pour sortir de ce gouffre, je la blessais. Ma quête incessante de réconfort la blessait, car elle lui faisait croire que son amour n'était pas suffisant. Mes allusions constantes à mes pensées suicidaires la terrifiaient et la bouleversaient, car elle se sentait impuissante et inquiète. J'utilisais même la culpabilité liée à ces pensées pour réclamer encore plus de réconfort. Dans mes phases maniaques, je la reconnaissais à peine. J'étais trop concentré sur ce que je voulais et ce dont je pensais avoir besoin à ce moment-là. J'ai cédé à tous mes désirs, au détriment de tout le reste. J'ai ignoré ses sentiments et les demandes de mes enfants de passer du temps avec eux. Elle s'est repliée sur elle-même. Ce n'était pas parce qu'elle en avait assez de notre mariage. Elle se repliait sur elle-même parce qu'elle n'avait plus rien à donner. Elle voulait juste que les choses s'améliorent. Elle voulait que ce cauchemar prenne fin. Elle ne voulait plus être la seule à gérer le mariage.

J'ai acquis une nouvelle perspective

En quittant l'hôpital, je me suis investie dans mon traitement avec une détermination encore plus farouche. J'ai appliqué tous les mécanismes d'adaptation que j'avais mis en place et je les ai testés sans relâche. Je les ai adaptés à mes besoins, encore et encore. Cela m'a aidée, mais pas suffisamment. Je continuais à leur faire du mal et je ne trouvais pas de solution. J'y voyais une conséquence directe de mes crises. C'étaient les moments où je me sentais le moins en contrôle et où la douleur semblait la plus intense. J'ai commencé à les craindre pour ce qu'elles engendraient : le chaos qui détruisait ma vie. Je n'arrivais pas à maintenir ce changement de perspective. Je ne pouvais pas simplement prendre une décision et aller mieux. Je me sentais toujours aussi impuissante.

Ça devait être elle

Je ne m'en rendais pas compte à l'époque. Au lieu de cela, j'ai fini par croire que le problème venait de notre relation. Je me suis persuadé que notre couple n'était pas assez sain pour que je puisse l'être aussi. Nous ne gérions pas correctement notre mariage. Alors, je l'ai suppliée de suivre une thérapie de couple avec moi. J'espérais que cela nous aiderait. Elle a fini par céder et nous y sommes allés. L'idée était de travailler sur notre couple, mais je me focalisais sur ce qu'elle ne faisait pas pour moi. Elle ne m'embrassait pas aussi souvent que j'en avais besoin. Les « je t'aime » étaient trop rares. Ses câlins manquaient de profondeur. Elle ne me soutenait pas comme il le fallait.

Je ne voyais pas en quoi mes paroles la blessaient. La thérapeute a essayé de me faire comprendre mon point de vue, mais je n'y arrivais pas. Je ne voyais que le mien et je me contentais de faire des compromis.

J'ai interprété ses compromis comme la confirmation qu'elle n'en faisait pas assez. Elle aurait pu faire davantage pour m'aider. Après cela, elle a semblé prendre ses distances. J'ai alors eu une autre révélation.

Il est temps de se recentrer.

Je ne savais pas quoi faire d'autre que d'éviter les crises. Elles étaient moins fréquentes grâce à mon traitement, mais elles persistaient. Je pensais que le secret d'une vie heureuse résidait dans leur élimination complète, alors je me suis tournée vers l'introspection. J'ai cherché en moi le moindre indice qui pourrait m'indiquer comment y parvenir. Je n'ai pas trouvé la solution pour les prévenir, mais j'ai élaboré une idée. Pendant des mois, j'ai observé chacune de mes réactions, j'ai porté un regard entièrement sur moi-même et j'ai scruté toute la gamme de mes émotions. J'avais besoin de savoir à quoi ressemblaient mes émotions normales. J'ai analysé chaque réaction et chaque phrase prononcée, en extrayant des éléments précis.

J'ai appris à me connaître, j'ai forgé ma maîtrise de mes émotions en me coupant du reste du monde. J'avais besoin de me recentrer sur moi-même, et tout le reste n'était que distraction. Je ne voyais plus les besoins et les désirs de ma femme et de mes enfants. J'étais trop occupé. Gérer mon mariage et mes enfants n'était plus ma priorité.

Mes efforts ont porté leurs fruits. Grâce à ma règle, je pouvais anticiper les crises plusieurs jours à l'avance. J'appelais mon médecin pour demander un ajustement de mon traitement, ce qui me laissait seulement quelques jours avant que les médicaments ne fassent effet et ne les fassent disparaître.

Je l'ai trouvé !

J'étais si heureuse de ce que j'avais trouvé. Je m'en délectais. Mais je ne me suis toujours pas penchée sur la manière de régler un différend dans mon mariage.

J'aurais dû me tourner vers ma femme et mes enfants et profiter pleinement de la vie avec eux, mais j'étais trop occupé à célébrer ma réussite. Même en bonne santé, je n'avais pas le temps de m'occuper de mon mariage ni de ma famille. Ma femme et moi avons repris une thérapie, car cette fois, je savais que quelque chose n'allait pas chez elle : j'étais stabilisé, j'allais mieux. Elle est restée la plupart du temps silencieuse. Je ne comprenais pas les larmes dans ses yeux. Je pensais que cela signifiait que je n'allais toujours pas assez bien. Alors, je me suis de nouveau tourné vers l'intérieur. J'ai cherché à apprendre qui j'étais et comment gérer ces crises grâce à des techniques complémentaires à mes médicaments. Mon regard était sans cesse tourné vers l'intérieur. Pendant des mois, je me suis scruté. J'ai regardé, regardé encore, analysé, assimilé. Absorbé, accepté. Mais tout cela me semblait vide. Je sentais qu'il me manquait quelque chose.

J'ai alors regardé autour de moi et j'ai vu la vie que je m'étais construite. J'avais bâti une vie de bonheur que je refusais obstinément de voir. J'avais une femme aimante, des enfants qui m'adoraient, une famille qui ne désirait rien d'autre que de passer du temps avec moi. Tant de choses autour de moi auraient pu m'apporter le bonheur, mais je m'étais enfermé dans mes propres pensées. On m'a alors offert un livre. Il traitait de la gestion du mariage et des relations. J'étais réticent, mais je l'ai lu.

Je ne suis pas sûre d'avoir jamais eu autant honte.

J'avais raison de penser que nous avions besoin d'une thérapie de couple. J'avais raison de sentir que beaucoup de choses n'allaient pas dans ma vie. Mon trouble, mes problèmes étaient certes une source de difficultés qu'il fallait régler, mais ils m'empêchaient de voir le véritable problème, extérieur à moi. Je ne voyais pas la chose la plus importante que j'aurais dû faire : gérer mon mariage et ma famille.

J'aurais dû vivre ma vie.

J'aurais dû courir après mes enfants dans le couloir et les serrer fort dans mes bras, au lieu de tenter de retenir le souffle de moi-même que je poursuivais dans les méandres de mes pensées. J'aurais dû discuter avec ma femme de notre journée, au lieu de ressasser des questions sans réponse. J'étais tellement absorbé par cette quête intérieure que j'en ai oublié la vie que je leur portais. J'avais tellement honte de ce que j'avais fait et de ce que je n'avais pas fait. Je me suis mis à jouer avec mes enfants à la moindre demande. J'ai partagé leurs rires et les ai pris dans mes bras quand ils en avaient besoin. J'ai répondu à chaque « Je t'aime » et je me suis investi pleinement dans chaque étreinte. J'avais envie de les serrer fort contre moi, mais d'une manière positive. Leur bonheur d'être entourés de moi me comblait de bonheur.

Je lui ai tourné le dos.

Quant à ma femme ? On pouvait à peine se parler sans se disputer. Elle supportait mal mes « Je t'aime » incessants. Elle refusait chaque câlin et soupirait à chaque baiser d'adieu. J'avais tellement peur d'avoir irrémédiablement abîmé la relation la plus importante de ma vie. Après avoir étudié le livre, j'ai compris mes erreurs. Je ne la faisais plus passer en premier. Parfois, elle n'était même plus dans mes priorités. J'avais cessé de la courtiser. Je me contentais de vivre avec elle. Je ne l'écoutais pas. J'étais obnubilé par ce que je voulais entendre. Le livre m'a montré, page après page, tous les défauts de ma part dans notre relation. J'étais surpris qu'elle ne m'ait pas déjà quitté. La question « Qu'ai-je fait ? » me hantait. En poursuivant mes propres besoins, j'avais causé tant de blessures et failli tout perdre. J'ai suivi les conseils du livre du mieux que j'ai pu, avec le peu d'espoir qui me restait. J'ai essayé de sauver mon mariage.

Je me suis souvenue de mes vœux.

J'ai commencé à la traiter comme elle aurait toujours dû l'être. J'ai reformulé mes paroles pour les adoucir. J'ai pris soin des tâches ménagères que j'avais négligées. J'ai pris le temps de l'écouter et d'être avec elle. Je lui ai massé les pieds fatigués. Je lui ai offert de petits cadeaux et des fleurs pour lui témoigner mon amour. J'ai fait mon possible pour lui donner plus que je n'ai reçu. J'ai recommencé à la traiter comme ma femme.

Au début, elle était froide. On avait déjà vécu ça : quand je voulais quelque chose d’elle, j’agissais souvent comme ça. Elle attendait que les demandes commencent. J’ai commencé à perdre espoir, mais j’ai persévéré et j’ai essayé de lui montrer que c’était plus que ça. J’ai continué à gérer mon mariage et j’ai cessé de le négliger.

Au fil des semaines, les choses ont commencé à changer. La virulence de ses réponses s'est estompée. Elle a fini par se montrer moins réticente à dire « Je t'aime ». Ses étreintes étaient à nouveau chaleureuses et les baisers, donnés avec générosité. Ce n'était pas encore parfait, mais la situation s'améliorait.

Tout ce dont je me plaignais et que je lui reprochais pendant la thérapie de couple a commencé à s'estomper. J'ai compris que ce n'était pas de sa faute. C'était sa façon de se protéger de moi. C'étaient des cicatrices laissées par mes abus émotionnels et ma négligence. Notre relation n'avait jamais été le problème. C'étaient mes actes, mon univers, mon engagement et ma vision des choses.

C'était moi qui devais changer.

Pas elle. J'ai écouté mes enfants. J'ai pris du temps pour eux. Je les ai traités avec amour et respect. J'ai travaillé pour leur offrir davantage. J'ai cessé d'attendre quoi que ce soit et j'ai commencé à gagner leurs sourires. J'ai vécu dans l'amour, et non dans la peur. Savez-vous ce que j'ai découvert en faisant cela ? Les dernières pièces de mon puzzle. J'ai découvert que la véritable expression de mon être profond résidait dans les interactions que j'avais avec ceux que j'aimais.

En observant la façon dont j'aimais ma femme et mes enfants, j'ai vu qui j'étais et qui je n'étais pas. J'ai vu mes faiblesses et mes réussites. Je cherchais la guérison au mauvais endroit. J'avais raison de prendre du temps pour moi-même, mais pas tant que ça. J'ai négligé mon mariage et ma famille au profit de moi-même, et je suis convaincu que j'ai failli en payer le prix fort. Je ne suis toujours pas parfait – ma femme est seule sur le canapé pendant que j'écris ces lignes –, mais je n'ai pas besoin de l'être. Je n'ai pas besoin de m'améliorer chaque jour, mais je dois m'engager fermement à faire mieux aussi souvent que possible.

Tirez les leçons de vos erreurs.

J'ai compris que j'aurais dû élargir mon horizon au-delà de ma propre personne. Il est normal de vouloir progresser et de s'efforcer d'y parvenir, mais il est tout aussi important de se souvenir de l'importance des personnes qui m'entourent. J'ai constaté que j'ai progressé davantage sur le plan personnel en passant du temps avec elles qu'en étant seule. J'ai appris à partager mon amour et à savourer chaque instant avec celles et ceux que j'aime. Leur amour vaut bien plus que mille moments d'introspection. J'ai constaté un renforcement de l'engagement conjugal lorsque j'ai cessé de me concentrer sur moi-même pour me consacrer à l'épanouissement de ma relation.

Il est temps de valoriser ce qu'ils ont créé en moi et de faire grandir leur potentiel par mes paroles et mes actes. Ils ont plus besoin de mon amour que moi.

Conclusion finale

Comment gérer son mariage dans une situation similaire à la mienne ? Au lieu de chercher des conseils pour surmonter les difficultés conjugales, cherchez plutôt à identifier vos propres erreurs. Votre bonheur ne dépend pas de votre partenaire. Si vous souhaitez savoir comment survivre à un mariage malheureux et vous épanouir, commencez par une introspection : qu’apportez-vous à votre relation et comment l’améliorer ? Faites le premier pas et trouvez des solutions pour raviver la flamme dans votre couple.

Même si vous avez l'impression que votre partenaire ne fait pas tout ce qu'il faut pour préserver l'harmonie de votre couple, et que vous êtes convaincu(e) qu'il/elle pourrait améliorer la situation, commencez par vous interroger vous-même. Pour savoir comment gérer un mariage difficile, il est essentiel de vous tourner vers l'intérieur et de ne pas vous concentrer uniquement sur votre propre bonheur, mais aussi sur celui de vos proches.

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

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Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

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Justin Jagels

Justin Jagels gère efficacement son trouble bipolaire, son anxiété et son syndrome de stress post-traumatique afin d'être un mari et un père aimant pour ses trois jeunes enfants. Il tient un blog dans l'espoir d'aider les autres et travaille à la rédaction de ses mémoires. Site web : https://justinjagels.com/