Le défi de l'évitement des conflits dans les relations

L'évitement des conflits est fréquent dans les mariages ; il diminue l'intimité et le plaisir et accroît le ressentiment entre les conjoints. Un évitement prolongé des conflits non résolus conduit à un éloignement et même au divorce. Cela n'est pas obligé d'arriver ! Les partenaires peuvent acquérir des compétences pour gérer les conflits et évoluer individuellement. cultiver l'intimitéet évoluer vers des relations extraordinaires.

Mettre fin aux tactiques d'évitement des conflits et développer des compétences efficaces en résolution de conflits peut s'avérer difficile. J'ai écrit une rime motivante qui nous rappelle utilement que les défis peuvent être relevés en les abordant par étapes. Mémorisez cette rime et valorisez votre temps !

Décomposez les étapes en parties réalisables, Peu importe ce que vous ressentez, l'important est de commencer. J'ai confiance, tu peux faire bien plus que tu ne le penses, fPremière étape, deuxième étape, troisième étape et on répète.

Cet article vous aidera à identifier les schémas que vous utilisez peut-être pour éviter les conflits et vous fournira des outils positifs pour les gérer efficacement. Pourquoi laisser un conflit ruiner une relation alors que vous pouvez en construire une formidable ?  

Examinons quelques schémas courants d'évitement des conflits :

• Procrastination: Je me dis « Je m’en occuperai plus tard » ou « On peut en discuter ce week-end », mais je continue de remettre à plus tard.
• Dénégation: « Elle pense que j'ai un problème d'alcool, mais ce n'est pas le cas, alors laissons tomber » ou « nous n'avons pas besoin de thérapeute, nous pouvons résoudre nos problèmes nous-mêmes ».
• Se mettre en colère et voir ses émotions s'intensifier : On se focalise alors sur la surréaction plutôt que sur le problème de fond, comme par exemple une baisse du désir sexuel. différences en matière de coparentalité, les tâches ménagères, etc.
• Plaisanteries et distractions : Sur un ton léger ou sarcastique : « Je parie que tu as envie d’avoir une de ces conversations “émotionnelles”. »
• Trop travailler : C'est une façon très courante d'éviter d'avoir du temps pour une discussion constructive.
• Sortie : Le désaccord est désagréable, et s'éloigner est une tactique facile pour éviter le malaise et la frustration.

J'ai vu de nombreux couples dans ma pratique qui utilisaient des stratégies ingénieuses pour éviter d'avoir à gérer les désaccords.

Susan esquivait les discussions difficiles avec son mari en criant, en se réfugiant dans la pitié et en adoptant d'autres comportements défensifs et évasifs. Lorsque Dan, le mari de Susan, a tenté d'aborder le sujet de son problème d'alcool, elle a rétorqué : « Si je n'avais pas à faire tout le travail à la maison, je ne boirais pas autant ! » Susan refusait d'admettre qu'elle buvait régulièrement jusqu'à huit verres de vin par soir et laissait donc la colère et d'autres émotions prendre le dessus. Peu à peu, Dan a commencé à éviter les sujets sensibles, se disant : « À quoi bon ? Susan va encore nous offrir une performance émotionnelle digne d'un Oscar. » Avec le temps, un mur de ressentiment s'est dressé et leur vie sexuelle s'est arrêtée. Trois ans plus tard, ils étaient en instance de divorce, alors qu'ils auraient pu éviter cette rupture s'ils avaient demandé de l'aide plus tôt.

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Dans ma pratique, je vois trop souvent des couples qui attendent qu'il soit trop tard pour résoudre leurs problèmes avant de demander de l'aide, et à ce moment-là, le divorce semble inévitable. Si les couples consultent rapidement, beaucoup peuvent apporter les changements nécessaires en seulement 6 à 8 séances de thérapie. Participer à des ateliers pour couples et lire des ouvrages sur les stratégies d'adaptation conjugale peuvent également s'avérer utiles.

Conseils pour gérer les conflits

Étape 1 : Prenez contact avec vos pensées et vos sentiments

Prenez le temps de découvrir ce que vous ressentez et de discerner le message que vous souhaitez transmettre. Certaines personnes ont besoin de beaucoup de temps pour se connecter à des émotions profondes comme la tristesse, la colère, la peur, la frustration, la confusion ou la culpabilité. Tenir un journal vous aide à identifier vos émotions et à clarifier vos pensées.

Joe était coupé de ses émotions, ayant grandi avec un père alcoolique. Enfant, il n'était pas prudent d'exprimer ses sentiments, alors il a appris à les refouler. Il a commencé à les consigner dans un journal, et petit à petit, il a confié à Marcie qu'il se sentait seul et triste dans leur mariage et que, de ce fait, son désir sexuel pour elle était faible. Ce fut difficile à exprimer, mais Marcie a su le comprendre car Joe se confiait avec clarté et empathie.

Étape 2 : Maîtrisez vos émotions

Ne vous laissez pas distraire par un partenaire en larmes ou très émotif, et maîtrisez vos propres émotions lorsque vous écoutez la version de votre partenaire.

Rose a pleuré lorsque son mari, Mike, a tenté de lui confier qu'il fantasmait sur une collègue. Mike souhaitait en réalité se rapprocher de Rose, mais ne l'avait pas exprimé clairement dès le début de la conversation. Quand Rose s'est mise à pleurer, Mike s'est senti coupable et s'est dit : « Je fais du mal à Rose, alors je ferais mieux d'arrêter là. » Rose devait apprendre à tolérer une certaine douleur et de la tristesse pour pouvoir poursuivre une conversation d'adulte. Je lui ai suggéré d'essayer de contenir ses émotions pendant 20 minutes (parfois moins) tout en se concentrant sur Mike.

J'apprends aux partenaires non seulement à gérer leurs émotions, mais aussi à prendre la parole et à écouter à tour de rôle afin de se comprendre pleinement.  

Étape 3 : Examinez le point de vue de votre partenaire sur le problème.

Nombreuses sont les personnes qui s'enlisent dans la défense de leur version des faits et n'écoutent plus leur partenaire. Pour y remédier, prenez le temps de poser des questions à votre partenaire, en reformulant ses pensées et ses sentiments. Imaginez-vous comme un journaliste posant les bonnes questions.

Voici quelques exemples :

• Depuis combien de temps vous sentez-vous ainsi ?
• Ressentez-vous d'autres émotions que la colère ?
• Beaucoup de gens se sentent plus à l'aise pour exprimer leur colère lorsqu'au fond, ils sont blessés ou effrayés.
• Que signifie pour vous le fait que je veuille faire des choses avec mes amis ?  

Voici quelques exemples de questions que vous pourriez poser à votre partenaire pour mieux comprendre ses sentiments et son point de vue sur les problèmes conflictuels.

Vous pouvez vraiment rendre votre relation incroyable en mettant fin à l'évitement des conflits et en pratiquant des techniques de résolution positive des conflits. N'oubliez pas :première étape, deuxième étape, troisième étape et répéter. 

Mais que faire si c'est votre partenaire qui évite les conflits ? L'évitement des conflits est néfaste pour la relation, quel que soit le partenaire qui adopte ce comportement. Pour une relation saine, il est essentiel que ni vous ni votre partenaire n'adoptiez ce comportement.

Voir aussi : Qu'est-ce qu'un conflit relationnel ?

Que faire si votre partenaire évite les conflits ?

1. Soyez attentif à leur langage corporel.

Le langage corporel peut révéler beaucoup de sentiments non exprimés. Si vous avez l'impression que votre partenaire a tendance à éviter les conflits et à refouler ses émotions, observez attentivement son langage corporel. Prenez note des moments où il manifeste de l'agressivité par ses gestes et essayez d'en comprendre les causes probables.

2. Encouragez-les à s'exprimer

Les personnes qui évitent les conflits n'expriment généralement pas leurs préoccupations car elles ne souhaitent pas affronter la réaction de leur partenaire. Si vous soupçonnez votre partenaire d'éviter les conflits, il se peut qu'il craigne votre réaction. Dans ce cas, encouragez-le à s'exprimer et assurez-lui que vous réagirez avec maturité. Cela contribue grandement à prévenir les conflits au sein du couple.

3. Validez leur préoccupation de manière positive.

Une fois que vous aurez réussi à faire exprimer votre partenaire, qui a tendance à éviter les conflits, vous devrez réagir de manière appropriée. Cela l'empêchera de se replier sur lui-même et maintiendra le dialogue ouvert.

Prenez le temps d'apprendre à gérer les conflits et aidez votre partenaire à faire de même. Vous gagnerez ainsi du temps pour profiter pleinement de la vie !  

Évaluation de Marriage.com

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

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Docteur Patrice Wolters Psychologue

La Dre Patrice Wolters est psychologue agréée depuis plus de 25 ans et se spécialise dans la thérapie de couple et le dépistage précoce des troubles de santé mentale chez les jeunes. Experte en relations de couple, elle accompagne les couples pour améliorer leur communication, résoudre leurs conflits et surmonter les traumatismes liés à une rupture.... En savoir plus Elle accompagne les personnes en quête de sens, les aide à développer leur intimité et leurs compétences parentales partagées. Elle a conçu un modèle de changement, « Du labyrinthe à l'épanouissement », qui permet d'identifier les blocages, d'acquérir les compétences nécessaires pour les surmonter et de développer les capacités d'atteindre l'excellence. Elle est également enseignante, poétesse et artiste de scène, et s'intéresse particulièrement à l'écriture de textes sur la santé mentale. Lire moins

(Patrice Wolters figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes conjugaux de Los Gatos)