L'estime de soi favorise des relations réussies.

La recherche a clairement établi le lien entre une bonne estime de soi et la satisfaction relationnelle. L'estime de soi influence non seulement la façon dont nous nous percevons, mais aussi notre capacité à recevoir de l'amour et la manière dont nous traitons les autres, notamment dans les relations intimes.

Le niveau d'estime de soi initial d'une personne avant la relation prédit la satisfaction relationnelle commune des partenaires. Plus précisément, bien que le bonheur diminue généralement légèrement avec le temps, cela ne s'applique pas aux personnes qui entament une relation avec un niveau d'estime de soi élevé. La baisse la plus marquée concerne les personnes ayant une estime de soi élevée. les personnes dont l'estime de soi était plus faible, pour commencer. Bien souvent, ces relations ne durent pas. Si la communication, l'émotivité et le stress influencent une relation, ce sont les expériences passées et les traits de personnalité qui déterminent la façon dont ces problèmes sont gérés et qui, par conséquent, ont le plus d'incidence sur son issue.

Comment l'estime de soi influence les relations

L'estime de soi est mise à rude épreuve lorsqu'on grandit dans une famille dysfonctionnelle. Souvent, on n'a pas voix au chapitre. Nos opinions et nos désirs ne sont pas pris au sérieux. Les parents ont généralement une faible estime d'eux-mêmes et sont malheureux ensemble. Ils ne possèdent pas eux-mêmes, et ne donnent pas l'exemple, de bonnes compétences relationnelles, telles que la coopération, le respect des limites saines, l'affirmation de soi, etc. résolution des conflitsIls peuvent être abusifs, ou simplement indifférents, préoccupés, contrôlants, intrusifs, manipulateurs ou incohérents. Les sentiments, les traits de caractère et les besoins de leurs enfants sont souvent source de honte. De ce fait, l'enfant se sent abandonné affectivement et en conclut qu'il est fautif, indigne d'être accepté par ses deux parents. C'est ainsi que la honte toxique s'intériorise. Les enfants se sentent vulnérables, anxieux et/ou en colère. Ils n'osent plus être eux-mêmes, faire confiance ni s'aimer. Ils grandissent en étant codépendants, avec une faible estime de soi, et apprennent à dissimuler leurs émotions, à marcher sur des œufs, à se replier sur eux-mêmes et à chercher à plaire à tout prix, voire à devenir agressifs.

Le style d'attachement reflète l'estime de soi

En raison de leur insécurité, de leur honte et de leur faible estime de soi, les enfants développent un style d'attachement qui, à des degrés divers, est anxieux ou évitant. Ils développent un attachement anxieux et styles d'attachement évitants et se comportent comme des poursuivants et des distances décrites dans «La danse de l'intimité« À l’extrême, certaines personnes ne supportent ni la solitude ni la proximité ; l’une ou l’autre situation leur cause une douleur insupportable. »

L'anxiété peut vous amener à sacrifier vos propres besoins pour plaire à votre partenaire et vous adapter à ses attentes. Par insécurité, vous êtes obsédé(e) par la relation et très attentif(ve) aux besoins de votre partenaire, craignant qu'il/elle ne souhaite moins d'intimité. Mais comme vos besoins ne sont pas satisfaits, vous devenez malheureux(se). De plus, vous prenez les choses personnellement et de façon négative, anticipant des conséquences néfastes. Faible estime de soi fait Vous dissimulez la vérité pour éviter les conflits, ce qui nuit à l'intimité. Vous êtes peut-être aussi jaloux(se) de l'attention que votre partenaire porte aux autres et vous l'appelez ou lui envoyez des messages fréquemment, même s'il vous le demande. En cherchant sans cesse à être rassuré(e), vous éloignez involontairement votre partenaire. Au final, vous êtes tous les deux malheureux.

Les personnes évitantes, comme le terme l'indique, évitent la proximité et intimité Les personnes évitantes adoptent des comportements de distanciation, comme le flirt, les décisions unilatérales, la dépendance, l'ignorance de leur partenaire ou le déni de ses sentiments et besoins. Cela crée des tensions dans la relation, généralement exprimées par le partenaire anxieux. Hypervigilantes face à toute tentative de leur partenaire de contrôler ou de limiter leur autonomie, elles s'éloignent encore davantage. Aucun de ces styles de communication ne contribue à une relation épanouissante.

La communication révèle l'estime de soi.

Les familles dysfonctionnelles présentent un manque de compétences en communication essentielles aux relations intimes. Ces compétences sont non seulement importantes pour toute relation, mais elles reflètent également l'estime de soi. Elles impliquent de parler clairement, honnêtement, de façon concise et avec assurance, ainsi que de savoir écouter. Il est nécessaire de connaître et de pouvoir exprimer clairement ses besoins, ses désirs et ses sentiments, et notamment de savoir poser des limites. Plus la relation est intime, plus la mise en pratique de ces compétences devient importante et difficile.

Les personnes codépendantes ont généralement des difficultés à s'affirmer. Parallèlement, elles nient leurs sentiments et leurs besoins, car elles ont été humiliées ou ignorées durant leur enfance. Elles refoulent consciemment leurs pensées et leurs émotions afin de ne pas irriter ou éloigner leur partenaire, et risquer ainsi des critiques ou un abandon affectif. Elles s'appuient alors sur la capacité à deviner les pensées de l'autre, à poser des questions, à le prendre en charge, à le blâmer, à mentir, à critiquer, à éviter les problèmes, ou encore à l'ignorer ou à le contrôler. Elles apprennent ces stratégies à partir des dysfonctionnements de communication observés au sein de leur famille. Or, ces comportements sont problématiques en eux-mêmes et peuvent engendrer des conflits de plus en plus violents, caractérisés par des attaques, des reproches et un repli sur soi. Des barrières se dressent, bloquant l'ouverture, l'intimité et le bonheur. Parfois, l'un des partenaires recherche l'intimité auprès d'une tierce personne, menaçant ainsi la stabilité de la relation.

Les limites protègent l'estime de soi

Les familles dysfonctionnelles présentent des limites dysfonctionnelles, transmises par le comportement et l'exemple des parents. Ces derniers peuvent être contrôlants, intrusifs, irrespectueux, instrumentaliser leurs enfants ou projeter leurs propres émotions sur eux. Cela nuit à l'estime de soi des enfants. Devenus adultes, ils présentent également des limites dysfonctionnelles. Ils ont du mal à accepter les différences d'autrui et à respecter l'espace des autres, notamment dans les relations intimes. Sans limites claires, ils sont incapables de dire non ou de se protéger lorsque nécessaire et prennent personnellement les paroles d'autrui. Ils ont tendance à se sentir responsables des sentiments, besoins et actions, exprimés ou supposés, des autres, auxquels ils réagissent, contribuant ainsi à l'escalade des conflits. Leur partenaire a l'impression de ne pouvoir s'exprimer sans déclencher une réaction défensive.

L'intimité requiert l'estime de soi.

Nous avons tous besoin à la fois d'indépendance et d'individualité, ainsi que de proximité et de connexion. L'autonomie requiert l'estime de soi, deux éléments essentiels dans les relations. C'est la capacité à se débrouiller seul, à se faire confiance et à se motiver. Mais quand on ne s'aime pas, on est en mauvaise compagnie lorsqu'on passe du temps seul. Il faut du courage pour communiquer avec assurance. relation intime— le courage qui découle de l'acceptation de soi, permettant de valoriser et d'honorer ses sentiments et ses besoins, et d'oser les exprimer malgré les critiques ou le rejet. Cela signifie aussi se sentir digne d'amour et à l'aise de le recevoir. On ne perdrait pas son temps à courir après une personne inaccessible ni à repousser quelqu'un qui nous aime et répond à nos besoins.  

Solutions

Guérir la honte toxique de l'enfance nécessite de travailler avec un thérapeute qualifiéCependant, la honte peut s'atténuer, l'estime de soi s'accroître et le style d'attachement se modifier en changeant sa façon d'interagir avec soi-même et avec les autres. En réalité, l'estime de soi s'apprend, et c'est pourquoi j'ai écrit… 10 étapes pour développer l'estime de soi et Vaincre la honte et la codépendance. Les deux livres contiennent de nombreux exercices d'auto-assistance. Partager son expérience lors des réunions des Douze Étapes est également très bénéfique. Parce que l'affirmation de soi s'apprend et renforce l'estime de soi, j'ai écrit ce livre. Comment exprimer ses opinions – Affirmez-vous et fixez des limites, qui vous guide dans l'apprentissage de ces compétences.

La thérapie de couple est un excellent moyen d'améliorer la satisfaction relationnelle. Même si l'un des partenaires refuse d'y participer, la participation de l'autre est bénéfique. Les recherches confirment qu'une meilleure estime de soi chez l'un des partenaires contribue à la satisfaction des deux. Souvent, lorsqu'une seule personne entreprend une thérapie, la relation s'améliore et le bonheur du couple augmente. Dans le cas contraire, l'humeur du client s'améliore et il ou elle est plus à même d'accepter la situation actuelle ou de quitter la relation.

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

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Darlene Lancer Thérapeute conjugal et familial

Darlene Lancer est thérapeute conjugale et familiale agréée et auteure spécialisée dans les relations et la codépendance. Elle accompagne des personnes et des couples depuis 30 ans et intervient comme coach à l'international. Parmi ses ouvrages figurent « Vaincre la honte et la codépendance : 8 étapes pour se libérer de sa véritable nature » ​​et « La codépendance ».... En savoir plus Elle a publié « Pour les Nuls » et sept livres numériques, dont : « 10 étapes pour améliorer l’estime de soi », « Comment exprimer ses pensées : affirmez-vous et fixez des limites » et « Gérer un narcissique : 8 étapes pour renforcer son estime de soi et établir des limites avec les personnes difficiles ». Ces ouvrages sont disponibles sur Amazon et sur son site web, www.whatiscodependency.com, où vous pouvez obtenir gratuitement « 14 conseils pour lâcher prise ». Lire moins

(Darlene Lancer est également répertoriée dans Les meilleurs thérapeutes de couple à Santa Monica)