Comment comprendre l'idéalisation dans les relations : rôle et raisons

Nous sommes génétiquement poussés à bien des égards à choisir des partenaires romantiques fiables, cohérents et dignes de confiance. Cette forme de relation réduit l'incertitude future et atténue les problèmes de sécurité.

Leironiec'est qu'une fois que vous avez établi ce foyer temporaire à un moment donné, les bases que vous avez construites avec tant d'efforts pour assurer la stabilité commencent à vous sembler contraignantes, suscitant un sentiment de captivité et un désir de fuir.

En quoi les tentatives visant à construire un logement pour une autre personne ont-elles tendance à ressembler à une telle prison auto-imposée ? Le tiraillement permanent entre stabilité et vie d'aventure peut vous inciter à rechercher l'élément manquant.

Que se passe-t-il dans l'idéalisation des relations

Que signifie l'idéalisation dans les relations ? Quiconque a été « adoré » vous dira que l'idéalisation des relations est un aller simple vers votre petit enfer.

Bien entendu, cela ne commencerait pas de cette façon, et la plupart des gens, à moins d'être gourmands en misère, ne resteraient pas assez longtemps pourpilotez la relationmontagnes russes.

Si la période de lune de miel est inévitable lorsqu'on tombe amoureux, l'idéalisation ne l'est pas. Les deux sont mal compris car ils se produisent simultanément au début d'une toute nouvelle relation.

Lorsque la période de lune de miel se termine dans une relation saine, elle est remplacée par une sérénité continue, empreinte de lien émotionnel et de solidité, au cours de laquelle les deux parties commencent à s'adapter paisiblement à la routine du couple.

Malheureusement, en matière d'idéalisation, le calme constant est remplacé par l'anxiété et le désespoir. L'affection physique et la constance sont remplacées par la froideur et l'indisponibilité émotionnelle, et le fait de tomber agréablement dans un schéma est remplacé par l'ennui.

C'est pourquoi, dans la plupart des relations, éviter l'idéalisation le plus longtemps possible estobjectif principal. Lorsqu'une paire tombe en panne, la dépréciation n'est jamais trop loin. Une baisse de valeur se produit, que cela commence par des pensées subconscientes, des sourires sarcastiques, des mots blessants déguisés en « blagues » ou des insultes flagrantes.

De nombreux couples ne reconnaissent pas que la sensation de mort résulte de leur propre création.

Les couples non seulement le créent, mais ils conservent également les éléments inintéressants et prévisibles de leur connexion pour se défendre et se prémunir contre la crainte de l'instabilité. Pire encore, l'impression de l'autre personne est centrée sur l'idée qu'elle est inhabituelle et unique et que cette personne promet d'échapper aux défis quotidiens.

Ce fantasme est progressivement remplacé par une perception encore plus réaliste, une étape connue sous le nom d' « idéalisation des relations ». De nombreuses relations ne parviennent pas à survivre à cette étape parce que le désir de l'autre de se rapprocher de la vision est généralement trop puissant pour les apprécier tels qu'ils sont dans la vie.

Parce que vous hésitez à abandonner votre vision idéaliste des gens, il est difficile de les percevoir de manière réaliste ; au contraire, vous obligerez constamment le partenaire à utiliser les images irréalistes que vous avez créées pour lui.

Après des déceptions et des désillusions répétées, il devient tentant de se replier sur soi pour éviter les difficultés liées au fait de compter sur les gens et d'être disposé à faire confiance à eux.

Regardez cette vidéo qui explique comment les attentes et le fait de ne pas les exprimer nous compliquent la vie.

Est-il sain d'idéaliser votre partenaire ?

Et si quelqu'un vous dit que vous provoquez l'idéalisation dans les relations plutôt que votre partenaire ? La théorie de la motivation humaine d'Abraham Maslow décrit nos exigences les plus fondamentales et l'impact de ces besoins sur nos actions au cours de notre vie.

Alors, comment nos exigences fondamentales influencent-elles l'idéalisation ? Quiconque « montre son amour » par l'idéalisation a une dangereuse idée fausse de l'amour, qui commence généralement chez les jeunes et se manifeste dans la façon dont ils « apprécient » une personne.

Par exemple, les enfants dont les parents et les membres de la famille les « adoraient » en fonction de leurs résultats scolaires ont appris que « l'amour » dépend de l'image et qu'il fait « plaisir » aux autres. En conséquence, ces enfants ont compris qu'ils devaient accomplir quelque chose pour continuer à « gagner » de l'amour et de l'appréciation.

D'un autre côté, un enfant a peut-être grandi en observant sa mère entretenir des relations pour payer ses factures d'électricité. La leçon consiste à tirer parti des opportunités et à se donner la priorité.

L'enfant apprend que ses besoins doivent toujours prendre le pas sur l'amour. Dans tous les cas, les deux cas sont des manières néfastes d'apprendre l'amour.

L'idéalisation n'est pas de l'amour parce qu'elle n'est ni désintéressée ni altruiste. Pour les opportunistes, l'idéalisation est une arme qui leur permet de répondre à leurs exigences tout en vous « aimant ». Pour ceux qui aiment les gens, l'idéalisation est utilisée dans l'espoir qu'une autre personne les aimera vraiment.

Succès relationnel, cependant, dépend de la capacité à percevoir les autres avec sincérité. Il est essentiel d'avoir une image précise de votre partenaire, car vous collaborez de manière à équilibrer les défauts de chacun et à tirer parti des vertus de chacun.

Il est essentiel de comprendre la tentation du rêve d'étrangers plutôt que de l'amant disponible. Par conséquent, vous pouvez rechercher des compagnons inconnus ou indisponibles car leur absence élimine la peur de les rejeter.

En plus du fait qu'ils pensaient que leur relation était vraiment aimante, si l'idéalisation affecte si durement une personne, c'est parce que leur concept de l'amour est maintenant déformé à la suite d'une dévaluation et d'un abandon en raison d'une habitude toxique.

Supposons qu'ils aient eu du mal à se sentir suffisamment en confiance dans le passé. Dans ce cas, ils sont maintenant probablement confrontés à un désespoir et à uneestime de soidifficultés, où les dizaines de moments qu'on leur a dit qu'ils étaient merveilleux ne compenseront pas la seule insulte qui a ridiculisé leur visage souriant.

Fantasmer et idéaliser la personne avec laquelle vous entretenez une relation peuvent être beaucoup plus nocifs. L'idéalisation vous encourage à continuer à vivre dans la fiction au détriment de votre capacité mentale à hiérarchiser et à gérer rationnellement les problèmes du monde réel.

C'est la dévastation que produit l'idéalisation alors qu'il peut être si simple de simplement désapprendre ce schéma toxique.

Raisons pour lesquelles vous devriez arrêter d'idéaliser votre partenaire

Il est courant que les couples idéalisent les relations. Cependant, idéaliser votre partenaire est préjudiciable à votreconnexion à long termecar idéaliser n'est pas la même chose que tomber profondément amoureux l'un de l'autre.

Cela peut sembler étrange, mais essayer de transformer votre partenaire en quelqu'un de votre imagination peut nuire à votre mariage. Voyons pourquoi il en est ainsi.

1. L'idéalisation entraîne des attentes non satisfaites

Les attentes non satisfaites constituent une source majeure de conflits dans la plupart des partenariats.

La plupart des gens traversent une étape de leur relation au cours de laquelle ils communiquent, considèrent et modifient leurs aspirations les uns pour les autres. Cependant, lorsque vous idéalisez votre partenaire, vos ambitions dépassent ce qu'elles seraient dans une relation réussie.

Tout commeChristiana Njoku, PLC,mentionné,

Il n'est pas nécessaire d'idéaliser votre partenaire dans votre propre identité, car il est différent à sa manière ; il est humain et n'est en aucun cas parfait, tout comme vous.

Si vous idéalisez votre partenaire, vous voulez qu'il réponde constamment à vos besoins et à vos demandes. Cela n'est pas raisonnable. Vraiment, personne ne peut répondre aux désirs et aux attentes de chacun.

Lectures associées : 5 attentes relationnelles néfastes pour les couples

2. L'idéalisation inhibe l'empathie

Si l'idéalisation se traduit par des attentes non satisfaites, il va de soi qu'elle entravera votre capacité à faire preuve d'empathie à leur égard.

L'une des capacités les plus cruciales du mariage est la capacité de se mettre à la place de l'autre. Votre vision idéaliste de votre partenaire est un fantasme. Lorsque ce point de vue sera finalement bouleversé, vous aurez du mal à voir les choses de leur point de vue car vous serez préoccupé par vos déceptions.

Devenir aussi focalisé sur l'intérieur inhibe l'empathie. Donc, si vous idéalisez votre partenaire, arrêtez tout de suite. Le fait de leur permettre d'être des êtres imparfaits et de les aimer quand même vous épargnera à tous les deux beaucoup de chagrin.

Lectures associées : Comment développer l'empathie dans les relations

3. La déshumanisation suit l'idéalisation

L'idéalisation suppose que votre partenaire est parfait et qu'il ne vous fera jamais de mal ou ne vous décevra jamais. C'est aussiattend votre partenairepour faire ce qui est bénéfique pour vous, quoi qu'il arrive.

Christiana Njoku ajoute ici,

Autant quetu veuxpour que votre partenaire soit toujours là pour réaliser tous vos désirs dans la relation, il est également important de comprendre qu'ils ne sont pas infaillibles.

Dans tous les cas, votre partenaire est tout simplement humain, exactement comme vous. Retournez le script pour voir quel type de préjudice l'idéalisation peut causer.

Comment vous comporteriez-vous si vous réalisiez que votre partenaire n'attend rien de moins que le meilleur de vous-même, sans faux pas ? Inconfortable ? Imparfait ? Tu as peur de leur faire du mal ?

Bien que nous devions toujours faire de notre mieux dans le mariage et dans la vie pour faire ce qu'il faut pour notre partenaire, il y aura des moments où nous ne serons pas à la hauteur de nos normes. C'est exactement comme ça que sont les humains.

Réflexions finales

Qu'est-ce queidéalisationdans les relations ? L'idéalisation fait naturellement partie du passage à l'âge adulte pendant l'enfance et l'adolescence. Notre tendance à idéaliser devrait commencer à s'estomper à l'âge adulte, laissant place à une compréhension plus holistique et intégrée des autres et de nous-mêmes.

Lorsque l'idéalisation n'est pas correctement mise en œuvre à l'âge adulte, elle est souvent suivie d'un cycle de dévalorisation. Ceci est reconnu comme l'idéalisation etdévaluationboucle, qui peut être observée dans divers troubles mentaux et problèmes de comportement.

Vous idéalisez peut-être votre partenaire à cause d'un traumatisme non traité. Passez du temps à bien prendre soin de vous et à vous accepter tel que vous êtes, y compris vos imperfections.

Accepter que les humains sont des êtres complexes aux caractéristiques à la fois positives et négatives est le secret pour surmonter votre envie d'idéaliser. La première étape pour intégrer les facettes contradictoires de votre personnalité est de prendre soin de vous.

Évaluation de Marriage.com

Test relationnel : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation semble déséquilibrée, si la communication semble plus difficile, si la connexion est plus faible ou si les tensions sont plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe sous la surface. Fondé sur la psychologie des relations et les preuves,...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Question d'exemple

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important...

Nous écoutons attentivement : même les discussions difficiles sont un gage de sécurité et de productivité

Nous essayons de parler, mais dernièrement, la proximité émotionnelle est plus difficile à atteindre

Je veux être ouverte, mais une partie de moi garde toujours mon cœur

Nos discussions s'enveniment parfois ou se terminent sans solution.

Il est difficile de se sentir proche parce que notre intimité physique n'a pas été forte ces derniers temps

Nous voyons souvent les choses différemment en ce qui concerne les objectifs ou les priorités

Faire le Quiz Maintenant

Conseils

Écrivez votre conseil ou soumettez un conseil vidéo

Tous les conseils sont examinés avant publication.

Vous êtes : Lecteur Expert

Télécharger un conseil vidéo

Ajoutez votre photo de profil

Remarque : JPG, JPEG, PNG ou GIF. Taille maximale du fichier : 100 Ko

Soumettre

Merci d’avoir partagé un conseil pour examen !

Écrire un autre conseil

L'équipe éditoriale de Marriage.com Conseils sur les relations et le mariage

L'équipe éditoriale de Marriage.com est un groupe de rédacteurs expérimentés en relations, d'experts et de professionnels de la santé mentale. Nous fournissons des conseils pratiques et fondés sur la recherche sur les relations. Notre contenu est minutieusement revu par des experts...Lire plus pour garantir que nous offrons des conseils relationnels fiables et de haute qualité.Lire moins