3 conseils précieux pour sauver votre mariage en péril.

Il y a quarante-cinq ans, en mai dernier, j'ai dit : « Oui ».  Au début des années soixante, enfant de parents divorcés, j'avais juré que mon mariage serait pour toujours. En 1973, mon mari et moi avons quitté Philadelphie pour le Connecticut après avoir acquis une petite entreprise. Je me suis inscrite à temps partiel au Connecticut College pour obtenir ma licence.

Mon mari était ambitieux et, en peu de temps, nous avons réussi à nous désendetter, à devenir propriétaires et à intégrer la classe moyenne.  

Nous avions tous deux grandi dans la pauvreté, enchaînant les petits boulots après l'école pour subvenir aux besoins essentiels de nos familles. L'aisance financière nous a offert une plus grande liberté de choix, la possibilité de devenir qui je voulais, maintenant que nos vies étaient moins stressantes.  

Mon intérêt principal s'était détourné du désir d'avoir des enfants et de fonder une famille pour se porter sur l'étude de la psychologie, la compréhension des mécanismes de la personnalité humaine.

Mon mari, reconnaissant de notre confort matériel, aspirait désormais à approfondir sa vie spirituelle. Rapidement, la thérapie de couple s'est avérée être un moyen d'aborder cette période charnière sans reproches ni accusations.

En tant que petite-fille de survivants de l'Holocauste, le christianisme n'était pas une voie que je pouvais emprunter.

La ferveur de mon mari pour les enseignements de Jésus a mis à l'épreuve ma croyance au « jusqu'à ce que la mort nous sépare ». Notre divorce s'est fait à l'amiable.

La religion et la curiosité intellectuelle peuvent semer la discorde au sein d'un couple amoureux.

Qui aurait cru que la religion et la curiosité intellectuelle pouvaient semer la discorde entre deux personnes qui s'aimaient profondément ? Quel magazine féminin ne vous promet pas que de la lingerie sexy et de meilleures techniques au lit peuvent sauver n'importe quel mariage ?

J'ai utilisé l'argent de mon divorce pour terminer mes études supérieures et je suis retournée à Philadelphie pour obtenir un master en travail social, que j'ai décroché au début des années 80. J'ai eu des relations amoureuses sporadiques au fur et à mesure que ma carrière se précisait. Les choix étaient limités et les rencontres en ligne n'étaient pas encore très répandues. Malgré les nombreux rendez-vous arrangés et les présentations par des amis, je n'arrivais pas à m'imaginer reprendre le rythme d'une vie à deux, une fois habituée à ma solitude. Je vivais avec un profond désir de retrouver quelqu'un et je fumais beaucoup trop de cannabis.

Au milieu des années 90, j'ai déménagé à San Francisco après avoir développé un intérêt pour l'aide aux alcooliques et aux toxicomanes en voie de guérison, en tant que thérapeute.

J'avais moi-même arrêté de boire en 1986 et j'éprouvais une profonde gratitude pour le soutien et la communauté qui m'avaient permis de mieux me connaître, libérée des injonctions et des pressions culturelles. J'avais toujours vécu à mon propre rythme et San Francisco m'offrait la possibilité d'explorer des modes de vie que je n'aurais jamais imaginés.

Trouver un nouveau souffle dans la vie

Lors d'un séminaire sur la toxicomanie que j'animais durant l'été 1995 à destination des travailleurs sociaux de la région de la baie de San Francisco, on m'a attribué un co-animateur qui s'est avéré être l'homme idéal.

Travailler ensemble m'a donné l'occasion de partager non seulement ma philosophie du rétablissement, mais aussi de découvrir son combat pour atteindre une sagesse et une grâce personnelles.

Il était père célibataire, élevant son fils adolescent à Berkeley, et n'était pas pressé de changer de mode de vie. J'avais développé une pratique et une communauté de méditation à San Francisco et je n'avais aucune envie de déménager dans l'East Bay.

Vingt-trois ans plus tard, nous sommes devenus des âmes sœurs inséparables. Son fils s'est marié et a déménagé à New York, et nous avons pris l'habitude de passer nos week-ends et nos mercredis soirs ensemble, et nos mardis et jeudis chacun de notre côté.

Tirer profit des troubles passés

Avec le recul, tout cela paraît si simple, et j'imagine que le fait de nous rencontrer à la quarantaine, forts de notre propre expérience personnelle, a facilité les choses. Ou peut-être avons-nous tiré profit des peines de cœur, de la solitude et de l'isolement vécus avant de nous rencontrer. Ce que je sais, c'est que ça fonctionne pour nous.

Je me sens plus en sécurité et plus engagée dans notre relation malgré l'absence de formalité officielle comme un mariage. La monogamie est un choix mutuel et la liberté d'être ensemble ou non entretient la flamme. J'aurai 70 ans l'année prochaine et je vis au jour le jour. Je crois que, finalement, après toutes ces années, je me sens chanceuse d'avoir si complètement raté le mariage.

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

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Judith Rubin Autre

Judith est une psychothérapeute expérimentée. Son travail est axé sur la compréhension en profondeur et la recherche de solutions. Souvent, le deuil empêche de demander de l'aide. Une approche empreinte d'empathie peut permettre d'y parvenir.... En savoir plus le dégel et l'assouplissement qui rendent la thérapie accessible. Lire moins