4 façons de communiquer avec votre conjoint sans vous battre
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Résumé rapide de Marriage.com AI
Imaginezplanifier une soirée en amoureuxavec votre partenaire, vous avez arrangé chaque détail pour le rendre amusant et excitant. En vous rendant à l'événement, vous ou votre conjoint faites avec désinvolture un commentaire qui laisse présager une catastrophe.
Ce scénario est trop courant, et il est particulièrement frustrant lorsque vous essayez simplement d'avoir unmoment romantiqueavec celui que tu aimes.
Notre système nerveux est conçu dans un seul but : nous maintenir en vie. C'est en grande partie le rôle du système nerveux sympathique, qui active notre réponse au stress. Le parasympathique est le contrepoids qui nous aide à nous calmer et à revenir à la normale après une expérience stressante.
Malheureusement, ces systèmes n'ont pas évolué pour nous aider à nous épanouir dans notre mode de vie moderne. Lorsque nous percevons une menace, notre système limbique prend le relais et commence à évaluer le niveau de menace avant de réagir.
Si vous avez subi un traumatisme important ou si vous avez ressenti des niveaux d'anxiété importants par le passé, votre système surestime peut-être la menace actuelle. Votre corps et votre esprit participent à ce que l'on appelait traditionnellement la réaction de combat ou de fuite.
Cependant, la théorie s'étend à six réactions distinctes.
6 réponses humaines au stress : les reconnaître et les gérer
Bien que nos systèmes nerveux aient de nombreux points communs, chaque personne peut avoir des besoins uniques. Il est important de discutercomment se soutenir les uns les autresde manière proactive plutôt que réactive dans le feu de l'action.
Les suggestions suivantes sont basées sur une vision large du comportement humain. Avant d'adopter une tactique, discutez de l'approche avec votre partenaire pour vous assurer qu'il est à l'aise avec elle ou ayez l'occasion de lui faire des suggestions sur ce qui lui conviendrait le mieux.
Examinons les 6 styles de réponses au stress et comment vous pouvez subvenir à vos besoins ou à ceux de votre partenaire lorsque vous en avez besoincomment communiqueravec votre conjoint sans vous disputer :
1. Combattez
S'en prendre à quelqu'unlors d'une dispute, que ce soit physiquement ou verbalement, est un exemple classique de réaction de combat. Dans certains cas, vous pouvez utiliser un langage blessant, essayer d'humilier quelqu'un qui vous met dans l'embarras ou vous pouvez être physiquement menaçant.
Ce sont tous des exemples de tentatives d'attaque contre l'attaquant dans l'espoir de vous défendre.
Si ce style correspond à votre réaction au stress ou à celle de votre partenaire, envisagez de trouver un autre exutoire pour cette énergie agressive.
Faire de l'exercice, faire une randonnée, utiliser vos mains pour fabriquer quelque chose ou pratiquer un sport sont tous des moyens de consacrer votre énergie de combat à un autre objet tout en évitant à votre partenaire de la recevoir.
2. Vol
Les personnes participant à une intervention aérienneont tendance à éviter les conflitsen vous éloignant ou en vous désengageant de la conversation. L'engourdissement émotionnel est également courant dans ce style, car cela aide la personne à se distancier des émotions inconfortables qu'elle ressent.
Si vous ou votre partenaire avez tendance à fuir les interactions stressantes, il est important de laisser d'abord de l'espace à la personne. L'une des pires approches que vous puissiez adopter est de continuer à poursuivre votre partenaire après son départ.
Cela entraîne presque toujours plus de conflits car ils essaient de se sortir de la situation pour se calmer. Laissez-les faire une pause avant de vous réunir et de travailler à la réparation (décrite à la fin de cet article).
Lecture associée:Le défi de la prévention des conflits dans les relations
3. Congeler
Pensez à un cerf dans les phares et vous avez imaginé avec précision la réaction au gel. Vous pouvez également considérer ce style de réponse au stress comme le fait d'être étourdi ou en état de choc. Ces personnes ont tendance à rester là avec une expression vide alors que leur biochimie interne est en pleine ébullition.
C'est l'un des styles les plus difficiles à identifier car cela peut donner l'impression que quelqu'un traite ses pensées et ses sentiments alors qu'en réalité, son cerveau est surchargé.
Si vous ou votrele partenaire a tendance à geler, alors je recommande de rester à proximité, parfois même en contact physique ou du moins à proximité, pendant que la personne gelée commence à se rééquilibrer. Ne vous engagez pas, mais observez et surveillez plutôt la situation.
Lerecherchedit que le gel se produit lorsqu'il y a peu de chances immédiates de s'échapper ou de gagner un combat.
Ainsi, si l'état gelé persiste pendant plus de quelques minutes, vous souhaiterez peut-être vous séparer les uns des autres et vous remettre ensemble une fois qu'ils seront dégelés. Une fois qu'ils ont réussi à revenir à leur point de départ, vous pouvez aborder l'expérience ensemble et les aider à se sentir reconnectés.
4. Faon
La réaction fauve se produit lorsque quelqu'un cède aux exigences de l'agresseur ou essaie de l'apaiser dans l'espoir de conjurer la menace. Un exemple courant serait si votrepartenaire commence à crieret vous cédez à leurs exigences pour éviter de nouveaux conflits.
C'est un style dangereux car vous êtes essentiellementrécompenser les comportements inappropriés d'une personneavec un résultat positif. La théorie de l'apprentissage en psychologie enseigne que ce type de renforcement est susceptible d'augmenter leurs cris à l'avenir.
Si vous ou votre partenaire utilisez le fauve pour gérer des situations stressantes les uns avec les autres, il est important que l'auteur de la situation tienne compte de ses comportements. Par définition, une personne sournoise est probablement timide ou peu sûre de la confrontation.
Par conséquent, pour corriger cette dynamique, le provocateur devra d'abord aborder son rôle dans le conflit et demander à son partenaire de l'aider à modifier son comportement.
Il s'agit de l'une des réponses les plus difficiles au changement, car elle nécessite une modification de la dynamique du pouvoir. Je recommande vivement d'envisager un soutien professionnel pour celui-ci. Une personne bien entraînéethérapeute de retraite pour couplespeut vous aider à réentraîner votre réaction au stress en peu de temps.
Pour en savoir plus sur la réaction du fauve d'Irène Lyon, regardez cette vidéo :
5. Tendance
Tend et befriend sont des ajouts récents à la liste. Ils étaientproposépar la Dre Shelley et ses collègues en 2000 en tant que critique féministe de la théorie des réponses au stress chez les humains.
La tendance est souvent perçue comme une réponse maternelle, car elle décrit une réaction visant à assurer le bien-être de leur progéniture face à une menace. Un exemple serait de vérifier l'état de vos enfants si votre conjoint commence à se mettre en colère.
Contrairement aux quatre autres théories, ces deux dernières impliquent une fonction plus complexe du comportement humain. La réponse tendancielle suggère que quelqu'un place le bien-être d'une autre personne avant le sien, et il s'agit en grande partie d'une réponse très saine.
Cela peut commencer à poser des problèmes si l'un des conjoints est souvent plus préoccupé par le bien-être de ses enfants que par l'état de son mariage. J'ai souvent entendu des conjoints parler de rester ensemble pour le bien des enfants.
C'est généralement une mauvaise idée. Les enfants n'ont pas besoin de deux parents mariés. Les enfants ont besoin de deux adultes bien ajustés et qui adoptent de bons comportements et des normes relationnelles appropriées.
6. Liez-vous d'amitié
La réponse finale est encore une fois plus complexe que les quatre premières qui ont été présentées. Se lier d'amitié signifie utiliser votre communauté pour vous aider à faire face à une menace. Il s'agit souvent d'une réponse au stress très utile, car elle nous permet de nous sentir connectés aux autres et soutenus.
Par exemple, si vous entrez dans unbattez-vous avec votre partenaire, vous pourriez discuter avec un ami pour essayer d'avoir une nouvelle perspective ou pour voir si c'est vous qui êtes vraiment hors sujet.
Bien qu'il s'agisse souvent d'une réaction saine au stress, cela peut entraîner des problèmes dans une relation lorsque vous triangulez d'autres personnes dans votre mariage. Les triangulations signifient que vous placez une autre personne entre vous et votre partenaire d'une manière qui vous enlève votre pouvoir en tant que couple.
Si vous avez tendance à parler de votre relation avec un ami, cela peut être considéré comme une triangulation. Dans un mariage, il est extrêmement important que vous puissiez communiquer honnêtement et efficacement avec votre conjoint.
Si vous vous trouvez à utiliser la communauté d'une manière qui nuit à une éventuelle connexion avec votre partenaire, cela pourrait être undrapeau rouge.
4 étapes pour communiquer et réparer avec votre conjoint
Lorsque vous ou votre partenaire commencez à vous sentir excités ou que vous remarquez que l'autre personne entre en combat ou en fuite, il est important de mettre fin à la conversation. La plupart des couples qui continuent à s'engager une fois qu'ils sont surchargés émotionnellement ne feront qu'aggraver la situation.
Faites une pause, puis faites-vous un suivi dans les 24 heures pour démarrer le processus de réparation. Il est important de le faire assez rapidement, car les problèmes non résolus ne feront que s'aggraver avec le temps.
Il existe quatre étapes clés pourcomment mieux communiqueravec votre partenaire sans vous battre et réparez votre mariage après une dispute :
1. Réinitialisez votre système nerveux
Les couples ne peuvent pas se rétablir dans une zone de guerre. Les relations sont fondées sur votre système nerveux parasympathique, qui fait contrepoids à votre système sympathique.
Le fait de vous sentir en sécurité et calme vous permet, à vous et à votre partenaire, de nourrir votre mariage et de le laisser atteindre son plein potentiel. Les conflits sont inévitables, mais vous pouvez être proactif ou réparer pour aider à guérir en cours de route.
Pour éviter de vous disputer avec votre conjoint, entraînez-vousexercices de communication pour couples.
Pensez également à des exercices de respiration profonde, à la journalisation de gratitude, à la pleine conscience, au yoga ou à d'autres exercices qui peuvent vous aider à évacuer le stress d'une dispute et à vous rééquilibrer. L'amélioration de votre résilience émotionnelle vous aidera à la fois en tant que couple et en tant qu'individu.
2. Reconnaissez votre erreur
Ne blâmez pasou jugez votre partenaire, car cela provoquera probablement plus de conflits. Pensez à une ou deux choses que vous auriez pu faire ou dire différemment et avouez. Cela crée également de l'empathie puisque vous montrez à votre partenaire que vous avez au moins une certaine conscience de vous-même que vous l'avez blessé.
Vous validez également leur expérience, qui est extrêmement précieuse pour les aider à s'apaiser et à se calmer.
Lecture associée:10 façons dont le transfert de blâme dans une relation lui nuit
3. Dis ce que tu aurais dû faire
Lorsque vous énoncez un changement de comportement à haute voix, il est plus probable que vous le donniez suite. Cela a été prouvé à plusieurs reprises dansrecherche sur la toxicomanie. Si la personne maîtrise sa dépendance et parle ensuite d'apporter des changements comportementaux spécifiques, elle a plus de chances de réussir.
Créer une image de ce que vous auriez dû faire donne également à votre partenaire une image plus agréable dans son esprit que la précédente illustrant la dispute ou le conflit.
4. Déclarer le résultat positif du changement
Enfin, une façon saine de communiquer est de partager avec votre partenaire quels auraient été les avantages probables si vous aviez géré la situation différemment ou si vous deviez le faire à l'avenir.
Il s'agit d'une autre étape importante car elle crée une expérience de renforcement positif ou de récompense, ce qui signifie encore une fois que vous êtes plus susceptible de donner suite à cela à l'avenir.
Voici un exemple de ce à quoi peut ressembler une réparation :
« Je suis désolée d'avoir continué à te suivre dans la maison quand tu m'as dit que tu voulais de l'espace. J'aurais dû écouter ta demande et t'accorder au moins quelques minutes pour être seule. Je pense que cela vous aurait aidé à vous calmer, et nous aurions pu discuter de la situation plus efficacement plus tard. »
Plats à emporter
Il est toujours important que vous proposiez tous les deux une réparation dans la plupart des cas. Dans certaines situations, il n'y a vraiment qu'une seule personne fautive, mais il est beaucoup plus courant que vous vous appropriiez tous les deux l'argument.
N'oubliez pas que le mariage est une dynamique que vous créez tous les deux ensemble et que vous devez entretenir.
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David Helfand
Psychologue
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