17 schémas de conflits relationnels problématiques à résoudre

Vous connaissez cette sensation quand les choses avec votre partenaire ne fonctionnent plus comme avant ? 

Un instant, tout semble aller bien… et l'instant d'après, c'est la spirale infernale : mêmes disputes, mêmes tensions, même distance. Il ne s'agit pas toujours de cris ou de grosses explosions ; parfois, ce sont les petites choses – le sarcasme, le silence, le repli sur soi – qui s'accumulent petit à petit. 

Ces De petites habitudes s'installent sournoisement et commencent à façonner la relation entre deux personnes, souvent sans que l'une ou l'autre ne s'en aperçoive au début. Avec le temps, cependant, ils érigent des murs au lieu de ponts. Et la plupart du temps, cela s'explique par quelque chose de plus profond qui n'a pas encore été nommé — souvent un schéma de conflit relationnel silencieux et croissant.

Quels sont les schémas de conflit dans une relation ?

Toutes les relations connaissent des conflits périodiques. Lorsque des individus tentent de coexister Dans une relation amoureuse engagée sur le long terme, des conflits de personnalité peuvent occasionnellement survenir. Il est normal et sain d'exprimer ses émotions et opinions passionnées au lieu de les laisser s'envenimer. 

Le problème réside dans la manière dont vous gérez le conflit négatif.

Malheureusement, personne ne peut dicter ni déterminer la réaction de son partenaire face à une dispute. On ne peut gérer que son propre comportement. Cela signifie qu'il peut y avoir des conséquences néfastes si les deux partenaires n'ont pas adopté les mêmes méthodes de gestion saine des conflits.

Veuillez noter

Les conflits sont inévitables dans toute relation, et chaque couple les vit différemment. Identifier vos propres schémas relationnels peut vous aider à réagir avec plus de calme et de manière constructive. La prise de conscience de ces habitudes permet aux deux partenaires de mieux se comprendre et de gérer les désaccords avec plus d'attention et de clarté.

17 schémas de conflit relationnel problématiques à résoudre

Les conflits relationnels peuvent se manifester de manière discrète et quotidienne : disputes répétées, sentiment d’incompréhension, éloignement progressif. Ces schémas s’installent souvent insidieusement, mais peuvent lentement nuire aux liens et à la confiance. 

L'essentiel est de les reconnaître avec compassion, et non avec blâme. Comprendre comment résoudre le conflit Une relation saine commence par de petits changements réfléchis qui aident les deux partenaires à se sentir vus, entendus et soutenus.

1. Vérité

Il faut toujours que quelqu'un ait raison et que l'autre ait tort. Et si chacun avait un argument valable et le reconnaissait à l'autre ? Envisagée sous cet angle, la dispute pourrait s'apaiser.

• Exemple: Lors d'une dispute concernant les projets du week-end, l'un des partenaires insiste pour rester à la maison et se reposer, tandis que l'autre propose de sortir et de voir des amis. Chacun est convaincu que son choix est le seul « bon ».
• Comment y remédier : Essayez de reconnaître que les deux points de vue ont de la valeur : le repos est important, tout comme les échanges. Plutôt que de débattre pour savoir qui a raison, trouvez un terrain d'entente, comme une sortie détendue ou des activités en alternance. Valider le point de vue de l'autre peut apaiser les tensions et instaurer un respect mutuel.

2. Agenda caché

Lorsque vous manifestez votre colère et votre frustration envers votre partenaire à propos d'un comportement qui, en réalité, vous avantage en coulisses, c'est injuste et cela engendre une souffrance inutile. Cette malhonnêteté risque de nuire à une relation qui pourrait autrement être saine.

• Exemple: Vous vous énervez lorsque votre partenaire rentre tard du travail, même si son absence vous offre un moment de calme pour vous détendre, regarder une série ou décompresser seul(e).
• Comment y remédier : Au lieu de feindre la colère, expliquez-lui gentiment que ce moment de solitude vous a fait du bien. Exprimer honnêtement vos besoins renforce la confiance et évite à votre partenaire de se sentir coupable ou désemparé après une longue journée.

3. Honte/fierté

Cela peut être un défi être vulnérable Même avec un partenaire, il peut être douloureux que celui-ci souligne les défauts. Cela provoque une réaction défensive et un repli sur soi.

• Exemple: Un partenaire vous fait remarquer un problème que vous rencontrez, comme le manque d'organisation ou les oublis, et au lieu d'en tenir compte, vous vous sentez immédiatement attaqué et réagissez par la défensive ou le silence.
• Comment y remédier : Chacun doit pouvoir faire face à ses faiblesses. Cela, paradoxalement, nous rend plus forts. Il n'y a aucune honte à être vulnérable, surtout avec son/sa partenaire, et vous ne devriez pas avoir l'impression de devoir lui cacher ce dont vous êtes le moins fier/fière.

4. La faute

Il est facile de pointer du doigt, vous n'avez donc rien à faire pour régler le problème, ni à vous sentir coupable. En réalité, vous avez le contrôle et un sentiment de « supériorité morale ».

Selon Christiana Njoku, LPC :

Savoir que vous êtes prêt à résoudre tout conflit au sein de votre relation implique de mettre fin aux accusations mutuelles. Assumez la responsabilité de vos actes et de vos paroles, et passez à autre chose.

• Exemple: Lors d'un désaccord, l'un des partenaires répète sans cesse : « C'est entièrement de ta faute », sans tenir compte de sa propre part de responsabilité dans la situation.
• Comment y remédier : Mais est-ce vraiment satisfaisant si ce n'est pas justifié ? Encore une fois, il faut être deux pour construire une relation saine, et deux aussi pour créer un conflit. Il serait préférable de vous concentrer sur vos changements pour parvenir à une véritable résolution, sinon votre relation risque d'être irrémédiablement endommagée.

5. Contrôle

Il est naturel pour les gens de désirer le pouvoir, même dans les relations intimes ; c'est instinctif, et souvent, une personne prend le rôle « dominant » dans une situation familiale. 

• Exemple: L'un des partenaires prend la plupart des décisions, grandes ou petites, sans consulter l'autre, persuadé que c'est ainsi que les choses doivent se passer.
• Comment y remédier : Mais chaque personne doit être traitée avec amour, respect, égalité et empathie, indépendamment de qui se considère comme le chef de famille.

6. Supposer le pire au lieu de voir le meilleur

Quelqu'un qui suppose que leur partenaire arrive systématiquement en retard par pur manque de respect, car ils connaissent les problèmes que ce comportement engendre. 

• Exemple: Un partenaire remarque des retards à plusieurs reprises et commence à croire qu'ils sont toujours intentionnels, ignorant toutes les fois où son partenaire était à l'heure ou en avance.
• Comment y remédier : Votre partenaire est généralement ponctuel, mais les retards suscitent l'agressivité. Il est essentiel de voir le bon côté des choses plutôt que de toujours se focaliser sur le mauvais.

7. Attaques de personnages

 Vous vous érigez en juge et jury, et vous stigmatisez injustement votre partenaire. Supposer qu'un défaut de caractère explique les retards répétés de quelqu'un est un autre comportement malsain. 

• Exemple: Quand l'un des partenaires qualifie l'autre de procrastinateur, de désorganisé, voire d'irrespectueux et d'indifférent.
• Comment y remédier : Comprenez que les circonstances de ces retards occasionnels étaient indépendantes de la volonté de votre partenaire, comme une réunion qui se prolonge ou une panne de taxi.

8. Exagérer les circonstances

Cela consiste à exagérer les agissements de l'autre, donnant l'impression que des problèmes ponctuels sont constants. Cela peut envenimer les tensions et blesser l'autre. Choisir des mots plus calmes et plus réfléchis permet de maintenir une conversation constructive et respectueuse.

• Exemple: Dire « Tu es toujours en retard » ou « Tu ne t'en soucies jamais » pendant une dispute transforme un moment en une généralisation abusive.
• Comment y remédier : Ces « faits » ne sont que des exagérations de suppositions qui, à y regarder de plus près, sont fausses. Au lieu d'employer un langage aussi ampoulé, il faudrait plutôt dire « J'ai l'impression que tu fais ça souvent » sans le « toujours », afin d'éviter toute réaction du type « jamais ».

9. Menaces et ultimatums

Trop souvent, les partenaires ont recours aux ultimatums ou menaces dans le but d'amener l'autre à céder lors d'une dispute. Il s'agit d'un comportement extrêmement destructeur qui mine la confiance et la sécurité au sein de la relation.

• Exemple: Dire systématiquement « Si tu ne changes pas, je m'en vais » lors d'une dispute engendre la peur au lieu de la coopération.
• Comment y remédier : Au lieu de brandir la menace de représailles, exprimez clairement vos sentiments. Par exemple, dire « Je suis blessé(e) et j'ai besoin qu'on travaille sur ce problème » favorise le dialogue sans chantage affectif et préserve le lien.

10. Traitement silencieux

Les conflits non résolus persistent souvent lorsqu'une personne préfère le silence à la communication ouverte. Intérioriser sa souffrance sans en parler ne fait qu'accroître la distance et la frustration.

• Exemple: Après une dispute, vous restez silencieux pendant des jours, laissant l'autre personne confuse et anxieuse.
• Comment y remédier : Exprimez-vous avec douceur ; même un simple « J’ai besoin d’un peu de temps, mais je veux vraiment parler » témoigne de votre volonté. Une communication ouverte permet à chacun de se sentir vu, entendu et valorisé.

11. Colère et plaintes

La colère et l'agressivité peuvent devenir toxiques si elles ne sont pas gérées correctement. Nombreux sont les partenaires qui ont tendance à se mettre en colère et à se plaindre s'ils estiment que l'autre personne ne contribue pas suffisamment ou se montre irresponsable d'une manière ou d'une autre. 

• Exemple: L'un des partenaires crie ou se plaint des tâches ménagères, en disant : « Tu ne fais jamais rien à la maison », tandis que l'autre se ferme ou s'en va.
• Comment y remédier : Privilégiez les conversations calmes et claires aux accès de colère. Utilisez le « je », par exemple : « Je me sens dépassé(e) et j’aurais besoin d’aide », afin de favoriser la compréhension plutôt que le conflit.

12. Pression et contrainte

Lorsqu'un partenaire refuse de donner des détails sur une situation particulière, la dernière chose à faire est de le presser d'informations. Cela ne fera que le rendre encore plus obstiné et réticent. 

• Exemple: Demander constamment : « Pourquoi tu ne me le dis pas ? » lorsque l'autre partenaire n'est pas prêt à se confier conduit à la frustration et au repli sur soi.
• Comment y remédier : Respectez leur rythme. Dites-leur doucement : « Je suis là quand tu seras prêt(e) à parler », afin qu’ils se sentent soutenus et non forcés. Cela instaure progressivement un climat de confiance et de sécurité émotionnelle.

13. Mépris

Le mépris n'est pas attirant. Il est mesquin et, au-delà du simple conflit relationnel, il conduit à une destruction progressive. Personne n'aime être raillé ou moqué. En agissant ainsi, vous dénigrez, insultez et ridiculisez une personne que vous êtes censé aimer et dont vous devriez prendre soin. 

• Exemple: Lever les yeux au ciel, utiliser le sarcasme comme « Bien sûr, tu as encore oublié… » ou dénigrer son partenaire lors de désaccords.
• Comment y remédier : Remplacez le mépris par la curiosité et la compassion. Essayez de dire : « Aidez-moi à comprendre ce qui s’est passé », au lieu de critiquer. Une communication respectueuse contribue à rétablir la proximité émotionnelle.

14. Suivi

Lorsque deux personnes ont l'impression de donner constamment tandis que l'autre est négligente, et qu'elles tiennent chacune un registre de ce qu'elles apportent, cela peut dégénérer en un conflit relationnel important. 

Le ressentiment s'installe car il est pratiquement impossible de trouver une solution, tant les allers-retours sur la question de savoir qui a donné le plus engendrent des tensions. C'est une compétition sans fin, sans vainqueur.

• Exemple: L'un des partenaires dit : « J'ai tout fait cette semaine : les repas, le ménage, les courses. Et toi ? » L'autre répond en énumérant ses propres efforts passés inaperçus. Aucun des deux ne se sent vu ni apprécié.
• Comment y remédier : Dans ce cas précis, il est essentiel de cultiver la gratitude et la reconnaissance. Dire « Merci d'avoir géré cela » ou souligner les petits efforts permet de passer de la compétition à la connexion. Sans gratitude, un partenariat ne peut prospérer.

15. Escalade

Certains conflits relationnels semblent anodins au départ. On peut commencer par une communication qui paraît constructive, mais au fil de la conversation, la situation dégénère en désaccord, en dispute, puis en un conflit majeur. 

Il est impossible de maintenir une communication saine sans qu'elle ne devienne problématique.

• Exemple: La conversation commence calmement – ​​peut-être à propos de projets ou de tâches ménagères – mais s'intensifie progressivement jusqu'à ce que les deux interlocuteurs élèvent la voix, évoquent des frustrations passées et perdent de vue le sujet initial.
• Comment y remédier : Cela ne signifie pas que la relation est en train d'échouer — identifier Qu'est-ce qui déclenche un conflit ? peut vous aider à résoudre le problème à la source et à aller de l'avant grâce à une meilleure communication.

16. Évitement et retrait

Ce schéma se produit lorsque l'un des partenaires, voire les deux, évite systématiquement d'aborder les conflits ou les sujets délicats, préférant se retirer de la conversation ou de la situation. Cela peut entraîner une accumulation de problèmes non résolus, car aucune des deux parties ne s'efforce activement de trouver une solution. 

• Exemple: Lorsque des difficultés financières ou des problèmes d'intimité surgissent, l'un des partenaires change de sujet ou s'en va, tandis que l'autre se sent incompris et de plus en plus seul.
• Comment y remédier : Créez un espace de confiance où chacun peut s'exprimer librement, sans crainte de conflit. Commencez par des conversations informelles et rassurez-vous mutuellement : l'honnêteté est la bienvenue. 

17. Dépendance excessive et manque d'indépendance

Dans ce schéma, un partenaire peut devenir excessivement dépendant de l'autre pour le soutien émotionnel, la prise de décision ou la validation. Inversement, le partenaire dépendant peut avoir des difficultés avec estime de soi et l'autonomie, ce qui entraîne un déséquilibre dans la dynamique relationnelle.

• Exemple: L'un des partenaires dit fréquemment : « Je ne peux pas décider sans toi », ou recherche constamment à être rassuré, laissant l'autre épuisé et excessivement responsable du poids émotionnel de la relation.
• Comment y remédier : Établissez des limites saines et soutenez l'épanouissement personnel. Laisser à chaque partenaire l'espace nécessaire pour explorer ses intérêts renforce à la fois l'individu et la relation.

5 conseils pour briser les schémas conflictuels dans les relations

Naviguer dans les eaux tumultueuses des conflits relationnels exige non seulement de l'amour et de la patience, mais aussi une communication et une compréhension efficaces. Voici quelques pistes concrètes pour gérer les conflits au sein d'un couple et aider les partenaires à en ressortir plus forts.

1. Pratiquez l'écoute active

L'écoute actives crucial dans la résolution des conflits relationnels (exemples), car cela implique de se concentrer pleinement sur ce que dit votre interlocuteur, de comprendre son message, de répondre de manière appropriée et de se souvenir de la conversation. Cette méthode permet aux deux partenaires de se sentir écoutés et compris, ce qui est essentiel pour apaiser les tensions. 

• Comment commencer : La prochaine fois que votre partenaire partagera quelque chose d'important, faites une pause avant de répondre. Maintenez le contact visuel, évitez de l'interrompre et dites doucement : « Si je comprends bien… » pour reformuler ses propos et montrer que vous êtes pleinement présent.

2. Concentrez-vous sur le problème, pas sur la personne.

Pour éviter que les conflits dans une relation ne s'aggravent, Il est essentiel de se concentrer sur les comportements ou les situations spécifiques qui causent la détresse plutôt que d'attaquer la personnalité de votre partenaire. Cette approche permet de maintenir une conversation productive et d'éviter les réactions défensives.

Christiana Njoku souligne que :

Pour résoudre les conflits au sein d'une relation, il est important de se concentrer sur les problèmes que vous souhaitez résoudre à ce moment-là et non sur votre partenaire.

Le fait de formuler les préoccupations autour des comportements plutôt que des attributs personnels encourage un dialogue plus objectif et moins accusateur.

• Comment commencer : Concentrez-vous sur l'action, pas sur la personne. Par exemple, dites « Quand cela s'est produit, j'étais contrarié(e) » plutôt que « Tu fais toujours ça ».

3. Utilisez des phrases commençant par « Je ».

Emploi Déclarations à la première personne du singulier est un moyen efficace de communiquer ses sentiments et ses besoins sans blâmer.Dans le cadre d'un conflit relationnel, dire « Je me sens ignoré(e) lorsque des décisions sont prises sans moi » au lieu de « Tu ne me demandes jamais mon avis » peut mener à une réponse plus constructive. 

• Comment commencer : Réfléchissez à ce que vous ressentez, puis commencez par « Je me sens… » suivi de l’impact, et non de l’accusation – par exemple : « Je me sens exclu(e) quand je ne suis pas inclus(e). »

4. Faites des pauses lorsque vous en avez besoin.

Dans certains conflits relationnels, les émotions peuvent s'enflammer rapidement. Savoir reconnaître quand faire une pause et prendre du recul par rapport à la discussion peut éviter des escalades néfastes.Il est toutefois crucial de reprendre la conversation après une période de calme afin de s'assurer que le problème est résolu, préservant ainsi la santé et la longévité de la relation.

• Comment commencer : Lorsque la tension monte, dites calmement : « J’ai besoin d’un moment pour me vider la tête, mais je veux qu’on en reparle bientôt », et choisissez un moment pour reprendre la conversation.

Regardez cette conférence TED des docteurs John et Julie Gottman, experts en relations, qui expliquent comment les couples sains gèrent les conflits pour renforcer leurs liens. 

5. Cherchez à comprendre avant d'être compris.

Dans tout conflit relationnel, il est bénéfique de s'efforcer de comprendre le point de vue de son partenaire avant de chercher à se faire comprendre soi-même. Cette approche favorise l'empathie et le compromis. En cherchant sincèrement à comprendre le point de vue de l'autre, on peut œuvrer ensemble à la recherche d'une solution.

• Comment commencer : Demandez à votre partenaire : « Peux-tu m'aider à comprendre ce que tu ressens ? » et écoutez attentivement avant de partager votre propre point de vue.

Note finale

Les conflits au sein d'un couple peuvent être pesants, frustrants, voire désespérants par moments, mais cela n'est pas une fatalité. Tous les couples traversent des périodes difficiles ; l'important est de savoir les surmonter ensemble. 

Les schémas dont nous avons parlé ne font pas de vous un mauvais partenaire ; ils révèlent simplement les domaines où une guérison ou un changement est nécessaire. Lorsque les deux personnes sont disposées à faire une pause, à réfléchir et à se rencontrer avec honnêteté et bienveillance, les choses peuvent évoluer. 

Il ne s'agit pas d'être parfait ; il s'agit d'être présent avec amour, même quand c'est difficile. De petits gestes, comme être plus à l'écoute, exprimer ses sentiments ou se défaire de vieilles habitudes, peuvent vous rapprocher. Un choix réfléchi à la fois peut créer un lien authentique et durable.

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

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Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

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