Cycle de dépendance à l'amour : 4 conseils pour y faire face

Une « danse », presque un tango de poussée et de traction, vient à l'esprit lorsque l'on considère le cycle de dépendance amoureuse avec l'évitant.

Bien que ni l'un ni l'autre ne veuille la proximité qu'unun véritable partenariatou crée des liens, leur connexion est tragiquement romantique si l'on considère la propension à une véritable intimité si chacun était capable de surmonter ses difficultés individuelles.

L'idée de rechercher en permanence quelqu'un qui deviendra une flamme jumelle pour partir au coucher du soleil est séduisante, mais on craint d'être abandonné ou abandonné.

Cela pourrait être la raison de l'attrait pour un partenaire qui l'est déjà, que leémotionnellement indisponibleL'accro à l'amour doit continuellement poursuivre celui qui évite l'amour.

L'addiction relationnelle pour notre « sujet » est un désir qui n'est jamais satisfait, un amour non partagé.Il y a une attention particulière, de l'amour et souvent du sexe.manipulation et sentiment de pouvoir pour l'évitantt par retenue 

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Un accro à l'amour et un évitant de l'amour peuvent-ils avoir une relation ?

Le couple addictif à l'amour et évitant l'amour est très répandu. Rien n'est impossible, mais cela ne rend pas sain ou acceptable pour les individus de participer à ce type d'équation.

Ces personnalités semblent se chercher les unes les autres.Les membres du partenariat semblent s'épanouir grâce au modèle qu'ils ont choisi pour eux, où ils se frayent un chemin vers la proximité, puis s'arrachent le tapis l'un en dessous de l'autre.

Une personne évitante semble dure et insensible, mais c'est tout le contraire qui se produit. Il est suggéré qu'un évitant a en fait peur de l'intimité et qu'il l'évitera donc parce qu'il est incapable de supporter l'intimité même s'il la désire secrètement.

Le toxicomane se retrouveravictime d'une agression passiveaux mains de l'évitant, du traitement silencieux, de la froideur, des critiques ou de tout ce qui peut les séparer.

Mais ceux qui évitent se retrouvent victimes du toxicomane lorsque le partenaire est pour le moins collant et qu'un évitant est incapable d'exprimer ses limites, la seule réponse imaginable étant de s'arrêter.

C'est la toxicité à son meilleur, mais si l'on considère les choses sous un angle complètement différent, si ces deux-là devaient trouver le chemin du rétablissement pour surmonter ce qui était probablement un traumatisme infantile, ils formeraient peut-être le couple parfait.

Les contraires attirent et constituent souvent les meilleurs partenariats.

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Quelles sont les causes du cycle de dépendance amoureuse ?

Le cycle de dépendance à l'amour, tout simplement, est en fin de compte motivé par la peur.Le toxicomane a une peur profonde de l'abandon. L'évitant apeur de l'intimité.Ils s'affrontent et se nourrissent les uns les autres.

Pour surmonter la peur de l'abandon, le partenaire trouve que la peur de l'intimité de l'évitant est un défi, bien que séduisant, car elle répond au désir du toxicomane de toujours ressentir le « high » associé à la poursuite d'un nouvel amour, à la recherche de la solution idéale. T

L'évitant alimente la « dépendance » du toxicomane.

Découvrez le lien entre les problèmes d'attachement et la dépendance à l'amour :

Cycle relationnel pour les accros à l'amour et les évitants

Lorsque vous apprenez l'existence d'un cycle de dépendance à l'amour, cela peut ne pas créer une ambiance excitante au départ.

Pourtant, la dépendance à l'amour peut en effet être grave pour l'individu car elle nuit à la capacité de s'engager dans un partenariat sain et authentique, une « blessure » émotionnelle et mentale.

• Lecycle émotionnel de l'accro à l'amourcomprend des signes et des symptômes de dépendance, comme on peut le constater avec les substances, en ce sens que la personne peut éprouver des moments de défensive et de paranoïa ainsi que des épisodes de sevrage.
• Le cycle de dépendance à l'amour amène le partenaire à recueillir des processus de pensée véritablement romantiques, en imposant des attentes déraisonnables à unpartenaire évitant.
• Avec une peur incroyable d'être abandonné ou abandonné, l'accro à l'amour fera tout ce qui est en son pouvoir pour que cela ne se produise pas.

La cause de cet état d'esprit est suggérée par le manque de soins et d'éducation pour les enfants, et la nécessité de combler ce vide dès maintenant, même si cela signifie qu'ils entrent en relation avec une personne toxique ou abusive.

SelonMaggie Martínez, LCSW :

Quelqu'un qui n'a jamais connu un amour sain devient déterminé à s'accrocher à n'importe quelen quelque sorteaffection.

La négligence de la part de la personne qui s'occupe principalement de lui laisse l'impression qu'il n'est ni désiré ni aimé. Finalement, la personne peut devenir dépendante de l'amour, à la recherche de cette personne qui lui donnera ce qui lui manquait étant enfant, ce qui est impossible pour un partenaire moyen.

• Quand lecycle de relationsne répond pas à ses besoins non satisfaits, un accro à l'amour peut avoir du ressentiment envers son partenaire.
• En fin de compte, les partenaires commencent à se séparer des toxicomanes qui paniquent, deviennent déprimés et sont finalement ravagés par la solitude jusqu'à ce qu'ils décident de chercher quelqu'un de nouveau pour recommencer le cycle relationnel addictif de « guérison ».
• L'évitant est généralement le partenaire vers lequel le toxicomane est attiré et vice versa ; l'évitant est attiré par le besoin du toxicomane puisque ces personnes veulent de l'attention. Quand ils étaient enfants, les personnes qui évitaient étaient souvent abandonnées ou traumatisées d'une manière ou d'une autre.

Avec lecycle anxieux-évitant, l'évitant a une peur intense de l'intimité et doit se protéger par des murs pour que le toxicomane ne puisse pas s'approcher trop près. Bien que le partenaire veuille garder l'attention du toxicomane, l'individu séduira et répondra aux fantasmes pour lesquels un toxicomane est célèbre.

• Au fil du temps, chaque toxicomane laisse place à la paranoïa,abandon émotionnel, et la peur de l'intimité pour régir la relation. Pourtant, chacun est accro à son partenaire d'une manière qui rappelle : « Je ne peux pas vivre avec eux, je ne peux pas vivre sans eux ».
• Lorsque le partenariat prendra fin progressivement, les partenaires resteront séparés et trouveront d'autres personnalités addictives similaires pour démarrer le cycle ou se retrouveront ensemble pour reprendre leurs problèmescycle de relations addictives.

Le seul problème est que plus ils le feront sans l'intervention de conseils adéquats pour tenter de devenir un couple en bonne santé, les problèmes s'aggraveront et plus le comportement sera dommageable.

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Modèles relationnels addictifs ou modèles relationnels sains

Découvrez les différences entre les modèles de relations addictifs etrelation sainemotifs :

• L'accro à l'amour

Le cycle de dépendance à l'amour signifie que l'état d'esprit de l'individu reste concentré sur l'idée qu'un partenaire le sauve, tandis que le partenaire subit les traumatismes de l'enfance du toxicomane ou la peur de l'abandon.

• Parmi les différents types de toxicomanes amoureux, unle point commun est la codépendance.Codépendanceest une « dépendance excessive et malsaine à l'égard de quelqu'un et un mépris pour ses limites et ses besoins ».

Maggie Martinez souligne que :

La codépendance résulte du fait de ne pas se donner la priorité à soi-même et de ne pas se respecter suffisamment pour donner la priorité à soi-même et à ses besoins par rapport aux autres.

Le cycle de la dépendance relationnelle dicte unerelation toxiqueavec une personnalité évitante.

• La codépendance dicte que le toxicomane activeradysfonction, les gens s'il vous plaît, et participez à la prise en charge. Les deux toxicomanes qui entretiennent une relation jouent sur la malsanté de l'autre.
• Ils feront l'expériencemauvaise communication. L'individu souffrira defaible estime de soiet estime de soi. Lors des interactions avec ceux qui les entourent, la méthode utilisée pour entrer en relation avec eux sera la conformité, le contrôle, l'évitement et le déni.
• L'addiction est plutôt uneaddiction aux processus de pensée fantastiquesils portent par amour. Habituellement, le toxicomane s'implique avec d'autres personnes avec lesquelles il peut créer des liens à la suite de « blessures traumatiques ».

• L'individu en bonne santé

L'extrême d'un accro à l'amour ne semblerait pas naturelle, c'est le moins qu'on puisse dire, pour un partenaire en bonne santé.

• Chez une personne qui n'a pas subi de traumatisme ou d'affliction émotionnelle ou mentale, il y a unplus grandsentiment de stabilité, un moment de calme et de détente, et la reconnaissance d'un système de soutien non seulement de la part d'un partenaire, mais aussi des membres de votre entourage.
• La façon dont l'amour progresse est plutôt une progression graduelle, une stabilité que les personnalités addictives trouveraient trop lente et probablement ennuyeuse. Un couple qui a confiance en son partenaire n'a aucun problème avecindépendance, autosuffisance, individualité ou libertéd'être qui ils sont et d'avoir leur propre espace.
• Il y a undynamique et intégralité équilibréespour les partenaires en tant qu'individus et en couple. Il y a des limites et des intentions que chaque personne honore et respecte. Une communication ouverte, honnête et vulnérable est partagée, respectée et appréciée.

Maggie Martinez ajoute que :

Vous savez que l'amour est sain quand il ne ressemble pas à un feu d'artifice au début. Cela ressemblera à une flamme tamisée qui finira par devenir de plus en plus brillante avec le temps.

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Les amoureux peuvent-ils avoir une relation saine ?

Les relations du toxicomane ont pour but de combler les vides.Habituellement, le toxicomane cherche un autre toxicomane, généralement un évitant, et ces personnes ont besoin les unes des autres pour compléter l'autre.

La dynamique est intense, toujours « active », jamais relaxante ni calme, mais plutôt une course à sensations fortes mais rarement durable sans intimité.

Chaque personne est trop préoccupée par l'autre personne. Donc, il n'y a aucun sentiment d'être individuel mais toujours lié à la relation, sans limites fixées et avec un style de communication médiocre, en généralinteractions passives-agressives.

Avec un toxicomane, vous vous demanderez souvent si vous entendez la vérité, si vous craignez d'être manipulé, si vous recevez des insultes, si vous contrôlez votre comportement, si vous le blâmez,manque de loyauté, et personne n'assumera la responsabilité de leur comportement.

Si vous passiez du temps sans le partenaire, cela susciterait la suspicion, la peur, la paranoïa et l'anxiété.

En réponse à la question, les accros à l'amour peuvent-ils avoir des relations saines ?non sans bénéficier de conseils extérieurs pour réparer le traumatisme qu'ils ont subi.L'affliction est évidemment trop grande pour pouvoir séparer l'idéologie fantastique de la réalité.

4 conseils pour arrêter le cycle de dépendance à l'amour

En l'état actuel des choses, l'accro à l'amour se concentre davantage sur les composantes fantastiques de l'amour. Comment l'individu peut-il continuer à ressentir « l'ivresse » qui survient lorsque l'amour est nouveau, excitant, frais et exaltant.

Mais lorsqu'il s'agit de mettre fin à ce cycle, voici quelques mesures qui pourraient vous aider :

1. Reconnaître l'existence du problème

L'une des principales étapes pour tenter de briser le schéma entre dépendance et évitement de l'amour est de comprendre qu'il y a un problème. Si un toxicomane ne se rend pas compte que quelque chose ne va pas, il ne fera aucun effort pour demander de l'aide.

2. Renseignez-vous sur la dépendance relationnelle

Pour ceux qui sont un peu au courant de ce qui se passe, il est essentiel de les renseigner surqu'est-ce que la dépendance relationnelle. Il existe d'excellents livres sur le sujet avec des points de vue variés destinés à vous aider à mieux comprendre le sujet sous tous les angles.

3. Prenez les mesures nécessaires pour créer le changement

Il est essentiel de s'approprier le problème, de comprendre que vous êtes le seul responsable du changement dans votre vie. Vous voudrez peut-être confier cette responsabilité à quelqu'un d'autre, mais pour vous rétablir, grandir et aller de l'avant, ce doit être vous.

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4. Ne laissez pas votre volonté diminuer

Un changement sain est tout à fait possible sans que rien ne s'y oppose, sauf votre propre volonté. Cela ne veut pas dire que c'est facile. Peu de gens sont à l'origine du changement, mais lorsque vous faites des efforts et que vous persévérez, vous en devenez autonome.

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Réflexion finale

Lorsque vous demandez de l'aide, il est essentiel d'être honnête et direct avec les professionnels avec lesquels vous travaillez.

La seule façon de devenir la version la plus forte et la plus brillante de vous-même est de partager la vérité avec vous-même et avec tous ceux qui vous entourent afin de pouvoir guérir authentiquement. Ce serait un premier pas dans la bonne direction.

Évaluation de Marriage.com

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Question d'exemple

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important...

Nous écoutons attentivement : même les discussions difficiles sont un gage de sécurité et de productivité

Nous essayons de parler, mais dernièrement, la proximité émotionnelle est plus difficile à atteindre

Je veux être ouverte, mais une partie de moi garde toujours mon cœur

Nos discussions s'enveniment parfois ou se terminent sans solution.

Il est difficile de se sentir proche parce que notre intimité physique n'a pas été forte ces derniers temps

Nous voyons souvent les choses différemment en ce qui concerne les objectifs ou les priorités

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Rachel Pace Auteur

Rachael Pace est une écrivaine relationnelle renommée associée à Marriage.com. Elle fournit de l'inspiration, du soutien et de l'autonomisation sous la forme d'articles et d'essais motivants. Rachael aime étudier l'évolution des partenariats amoureux...Lire plus et est passionné par l'écriture sur ces sujets. Elle pense que chacun devrait faire de la place à l'amour dans sa vie et encourage les couples à travailler ensemble pour surmonter leurs défis.Lire moins