Frontières dans les familles recomposées

Des règles familiales recomposées cohérentes au sein des familles et pendant les transitions donnent la priorité à ce qui est normal et attendu. Cela tient compte du fait que toutes les parties (parents, enfants, conjoints et familles recomposées) participeront à l'élaboration des règles afin de fixer des limites claires.

Nous examinerons 4 domaines à prendre en compte lors de la définition des limites dans les familles recomposées :

• Prise en compte des enfants tout au long de la procédure et après le divorce
• Affaires inachevées
• Fixer des limites avant de se remarier
• Remariage et beaux-enfants 

Mais avant d'approfondir les quatre domaines, définissons la famille recomposée et comprenons les problèmes courants liés aux familles recomposées.

Comment définissez-vous les familles recomposées ?

Une ou plusieurs familles recomposées sont généralement composées de deux parents et d'enfants issus de leur mariage actuel et de leurs précédents mariages, qui vivent tous ensemble sous le même toit.

À présent, des problèmes se poseront si des personnes d'origines différentes sont regroupées en une seule unité. Il devrait y avoir des règles appropriées et des limites familiales recomposées pour assurer la paix et l'harmonie à la maison. En fait, il devrait y avoir des limites bien définies dans les familles, qu'elles soient recomposées ou non. Dans le cas contraire, les problèmes régneront en maître.

Quels sont les problèmes courants liés aux familles recomposées ?

Rapport 2013, publié par le Pew Research Center, a déclaré que 40 % des nouveaux mariages incluent un partenaire qui a déjà été marié et que près de 20 % des mariages ont lieu alors que les deux partenaires avaient déjà marché dans l'allée auparavant.

Les familles recomposées ne sont donc pas rares de nos jours. Les membres de ces familles sont confrontés à des problèmes presque similaires, tels que :

• Rivalité entre frères et sœurs
• Presque tous les membres exigent la même attention en même temps
• La discipline des beaux-parents peut être un véritable défi, surtout pour le partenaire amateur

L'absence de frontières dans les familles a toujours été une source de conflits entre les membres. Et, en ce qui concerne les familles recomposées, les problèmes ne font que s'aggraver. Les partenaires devraient se réunir pour définir un ensemble de règles spécifiques, créer des limites pour les beaux-parents et se concentrer sur l'établissement d'un lien au lieu de discipliner d'abord les enfants.

Les membres des familles recomposées devraient travailler en équipe et, avec le temps, les choses s'arrangeront d'elles-mêmes.

Explorons maintenant les domaines mentionnés à prendre en compte lors de la définition des limites entre les beaux-parents dans les familles recomposées.

Prise en compte des enfants tout au long de la procédure et après le divorce

Les règles devraient être établies et mises en place bien avant que la personne divorcée ne se remarie. La normalisation de la vie des enfants pendant et après le divorce contribuera à réduire le stress. Avant le remariage, les pensées, les sentiments et les besoins de l'enfant doivent être pris en compte et discutés. alors qu'il se demande quels changements se produiront dans sa vie. Le divorce peut créer de l'anxiété chez les enfants

Les enfants peuvent se poser des questions sur :

• Où est-ce que je vais vivre ?
• Où irai-je à l'école ?
• Comment mon temps sera-t-il partagé entre mes parents ?
• Allons-nous avoir des difficultés financières ?
• Quelles seront les nouvelles règles dans mon centre de détention ?
• À quoi dois-je renoncer ?
• Est-ce que mes parents vont sortir avec quelqu'un ou se marier dans une famille que je n'aime pas, ou qui me maltraite ?

Les enfants peuvent penser que le divorce est de leur faute. Il peut y avoir des sentiments de honte et de culpabilité (j'aurais dû, j'aurais aimé le faire, si seulement je l'avais été). Ces pensées déformées peuvent se traduire par des actions négatives. Ils peuvent éprouver un sentiment d'embarras à l'idée de participer à une chose horrible qui s'est produite entre leurs parents, au sein de leur foyer. Les parents peuvent faciliter la transition entre le mariage et le divorce (pas sans heurts) en tenant compte des pensées et des sentiments des enfants et en ayant des conversations ouvertes et empathiques. Les parents peuvent avoir une conversation avec leurs enfants sur un ton calme, dans un environnement chaleureux et sûr. L'établissement de règles et de limites claires et concises dans le domaine des familles recomposées facilitera le processus d'adaptation des enfants.

N'oubliez pas que les enfants sont résilients. Les parents divorcés sont leur nouvelle réalité. Il est important que les parents fassent savoir à leurs enfants qu'ils ne divorcent pas. Ils seront toujours les enfants de leurs parents. Plus les parents normaliseront « la nouvelle normalité », plus vite la nouvelle normalité deviendra réalité pour les enfants.

Affaires inachevées

Il faut apprendre à comprendre les limites avant que les parents n'envisagent de se remarier. Les liens affectifs devraient être rompus avant. Les divorcés peuvent ne plus assister à tous les événements, peuvent avoir modifié leurs relations avec leur belle-famille ou leurs amis et doivent vivre individuellement. Vous saurez quand vous aurez réfléchi et discuté des rôles et des règles avec votre ex. Vous ne serez pas obsédé par vos sentiments pour votre ex, ni par le désir de ce qu'il y avait dans votre mariage. Il y aura toujours de bons souvenirs et des moments que vous avez partagés. Cependant, il ne s'agit plus des sentiments de vos ex. début d'une relation avec un nouveau partenaire

Un double point de vue « Fixer des limites avant de se remarier »

Les divorcés doivent définir la coparentalité bien avant. Ils doivent fonder leurs décisions en tenant compte des besoins de l'enfant, tout en tenant compte de ses désirs. Lorsque vous travaillez en tant que coparent, souvenez-vous toujours que c'est pour l'enfant.

Vous pouvez vous poser la question suivante :

• Est-ce que je fais cela pour la croissance saine de mon enfant ?
• Est-ce que je prends cette décision par souci de cohérence ?
• Est-ce que j'insère mes propres désirs et besoins individuels dans le processus ?
• Est-ce que j'abandonne et que je laisse mon ex prendre toutes les décisions ?

Vous êtes peut-être divorcée, mais il est essentiel d'adopter deux points de vue et de les épouser pour fixer des limites, planifier le temps parental, déposer et récupérer les enfants, prendre des décisions sur les moments où les ex sont les bienvenus (anniversaires, vacances) et ce que vous pensez de l'endroit où se trouvent les enfants, de l'environnement, des amis, des décisions médicales et scolaires. Les mesures doivent être prises dans l'intérêt supérieur des enfants. Toutes ces choses doivent être discutées entre vous et votre ex ; avant de commencer une nouvelle relation.Votre partenaire nouvellement marié entrera dans la relation avec une compréhension claire des limites qui sont pratiquées.

Remariage et beaux-enfants

Votre conjoint, vos enfants et vos beaux-enfants devraient être votre priorité.

Es-tu en train de dire des choses comme :

• Je ne veux pas énerver mon ex
• Je ne veux pas les blesser
• Nous avons toujours fait les choses de cette façon
• Il/elle fait toujours partie de ma famille
• Je veux lui faciliter les choses
• J'ai peur de dire quoi que ce soit à mon ex.

Si c'est le cas, vous pensez à votre ex et négligez votre conjoint. Il est important de respecter votre ex, bien sûr, mais il se peut que votre nouveau partenaire ne comprenne pas sa place. Ou, s'ils sont prioritaires. L'absence de frontières dans les familles recomposées, ou l'absence de frontières, peut également créer de la confusion pour les beaux-enfants. Il est donc difficile pour les enfants de savoir ce qui se passe entre les parents et les beaux-parents. Sans frontières, il y a un message qui dit que tout est permis. Alors, demandez-vous :

• Quelles sont les règles familiales que vous partagez avec votre nouvelle épouse ?
• Quelles règles doivent être négociées ?
• Comment allez-vous vous adresser à vos beaux-enfants ?
• Quels sont les besoins de vos beaux-enfants ?
• De quoi as-tu peur ?
• De quoi a peur votre conjoint ?
• Votre nouveau conjoint est-il exclu ?
• Est-ce que vous cachez des secrets à votre conjoint ??
• Votre conjoint ne comprend rien au sujet du temps parental ?
• Votre conjoint est-il confus quant à son rôle dans la famille en tant que beau-parent et épouse ?
• Les frontières sont-elles solides entre les ex et les beaux-parents ?
• À quelle fréquence la ligne est-elle franchie ?
• Vous souvenez-vous que vous vous êtes remariée et qu'il doit y avoir de l'ordre dans votre maison ?

Les parents et les beaux-parents des familles recomposées doivent tenir compte des enfants et des beaux-enfants en faisant preuve de cohérence, en vérifiant quotidiennement avec les enfants comment ils pensent et ressentent, en discutant de leurs attentes et des règles. Les ex doivent rester en contact pour répondre aux besoins de leurs enfants. Les conjoints actuels doivent prendre des décisions communes à leur domicile avec leur nouvelle famille recomposée. L'empathie, l'écoute pour comprendre, l'ajustement et les négociations sont essentiels pour intégrer les systèmes de croyances dans les familles afin de fixer et de pratiquer des limites claires.

Évaluation de Marriage.com

Quiz : Dans quelle mesure la dynamique de votre famille est-elle saine ?

La dynamique familiale est au cœur de notre façon de vivre l'amour, la sécurité et l'appartenance. Ils façonnent notre façon de communiquer, de gérer le stress et de communiquer les uns avec les autres. Souvent, nous ne remarquons pas complètement ces tendances avant que la tension ou la distance ne commencent à atteindre un niveau...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 27 octobre 2025

Question d'exemple

En cas de désaccord au sein de votre famille, qu'est-ce qui est le plus susceptible de s'ensuivre ?

Nous avons tendance à nous disputer ou à nous éviter pendant un certain temps

Les choses semblent tendues, mais nous finissons par passer à autre chose sans en parler

Quelqu'un essaie d'alléger l'ambiance ou de se concentrer sur des choses plus heureuses.

Les membres plus âgés de la famille interviennent pour jouer un rôle de médiateur ou donner des conseils

Faire le Quiz Maintenant

Questions et réponses d'experts

Qu'est-ce qui est le plus important si vous voulez avoir une famille recomposée heureuse et en bonne santé ?

Anne Duvaux

Entraîneur

Réponse d'expert

Le plus important, c'est de se connaître soi-même. Plus vous êtes connecté à votre monde intérieur, y compris à vos émotions, à vos pensées et à vos sensations corporelles, plus vous pouvez être ancré et fidèle à vous-même. Vous travaillerez alors à partir d'un cœur de compassion, de curiosité et de calme, ce qui constitue une base solide pour surmonter les problèmes de la vie et créer des solutions avec votre partenaire et votre famille. De plus, plus vous vous comprenez vous-même, mieux vous pouvez comprendre ceux qui vous entourent et comprendre leurs luttes humaines. Il s'agira moins de moi, de moi et de moi que de la façon dont vous pouvez vous soutenir les uns les autres dans cette vie difficile.

Posez votre question

Posez ma question

Merci ! Nous ferons de notre mieux pour répondre à votre question et la publier ci-dessus.

Posez une autre question

Conseils

Écrivez votre conseil ou soumettez un conseil vidéo

Tous les conseils sont examinés avant publication.

Vous êtes : Lecteur Expert

Télécharger un conseil vidéo

Ajoutez votre photo de profil

Remarque : JPG, JPEG, PNG ou GIF. Taille maximale du fichier : 100 Ko

Soumettre

Merci d’avoir partagé un conseil pour examen !

Écrire un autre conseil

Janelle Johnson Conseiller professionnel agréé

Janelle est une conseillère professionnelle agréée expérimentée. Elle a créé le cabinet privé Life Balance Counseling à Aurora, au Colorado, en août 2011. Elle travaille auprès d'une vaste population. Elle se spécialise dans l'anxiété, le deuil, la perte, le TDAH et les conflits relationnels. Elle guide les clients afin qu'ils puissent atteindre l'équilibre...Lire plus dans leur vie en accédant à des ressources, en favorisant des relations saines, en gérant le stress, en utilisant des capacités d'adaptation saines, en préservant l'estime de soi et la valeur. Elle a obtenu sa maîtrise en conseil à l'université Regis. Elle est membre de l'American Counseling Association, de Rho Upsilon Chi- Chi Sigma Iota et de la Chambre de commerce noire du Colorado.Lire moins

(Janelle Johnson figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes conjugaux d'Aurora)