7 exemples courants du syndrome de Stockholm dans une relation

Les relations peuvent être déroutantes, surtout lorsque l'amour et la peur s'entremêlent de façon inexplicable. Parfois, on se surprend à s'accrocher désespérément à quelqu'un qui nous fait du mal… et pourtant, on a encore plus peur de le laisser partir.

Pourquoi l'esprit agit-il ainsi ?

Comment l'affection se trouve-t-elle mêlée à la survie ?

Ces questions surgissent souvent lorsqu'on examine des exemples de syndrome de Stockholm dans les relations quotidiennes. C'est un schéma qui ne se manifeste pas de façon ostentatoire ; il débute généralement discrètement, par de brefs moments de réconfort mêlés à des expériences douloureuses.

Et avant même qu'on s'en rende compte, le sentiment de sécurité, la loyauté et le jugement peuvent se modifier. Comprendre cette dynamique peut apporter clarté, compassion et une perspective plus douce face à une situation incroyablement difficile.

Qu’est-ce que le syndrome de Stockholm dans les relations amoureuses ?

Le syndrome de Stockholm dans une relation survient lorsqu'une personne commence à développer un attachement émotionnel envers un partenaire qui la blesse, la contrôle ou l'intimide. Cela peut paraître déroutant vu de l'extérieur, mais au sein de la relation, cela peut sembler étrangement familier… voire protecteur.

Comment cela se produit-il ?

Souvent, la personne s'accroche à ces rares moments de bonté, espérant qu'ils soient authentiques. Avec le temps, la peur, la loyauté et le désir peuvent s'entremêler.

Cette dynamique peut se manifester dans les relations amoureuses, les partenariats à long terme, ou même sous la forme du syndrome de Stockholm dans le mariage, créant un cycle douloureux difficile à comprendre et encore plus difficile à briser.

7 exemples courants du syndrome de Stockholm dans une relation

Quand une relation devient un mélange de peur et d'affection, certains schémas se mettent en place… et ils peuvent être extrêmement déroutants. Certains moments peuvent sembler tendres, tandis que d'autres sont douloureux, et pourtant, la personne reste émotionnellement liée à son partenaire.

Ces schémas apparaissent souvent insidieusement au début, puis influencent la façon dont une personne pense, réagit et interprète sa propre relation. Ce sont là quelques exemples courants du syndrome de Stockholm qui se manifestent dans les relations intimes.

1. Défendre le comportement nuisible du partenaire

Il arrive qu'une personne se surprenne à excuser des choses qui seraient normalement inacceptables. Elle pourrait dire que son partenaire est simplement « stressé », « fatigué » ou « ne l'a pas fait exprès », même lorsque ce comportement devient blessant. Avec le temps, l'esprit se met à protéger l'agresseur plutôt que soi-même, créant ainsi une forme étrange de loyauté.

Cela se produit lentement, souvent sans que la personne s'en rende compte. Elle peut même se sentir coupable d'être contrariée. Ces moments, aussi douloureux soient-ils, peuvent constituer l'un des signes subtils du développement du syndrome de Stockholm au sein de la relation.

Voici pourquoi cela se produit :

• Le cerveau tente de minimiser le danger en présentant les comportements nuisibles comme moins menaçants.
• Des marques de gentillesse occasionnelles peuvent amener une personne à croire que son partenaire n'est pas « vraiment » dangereux.
• Il est plus facile de s'auto-blâmer que d'affronter la réalité des abus.

2. Éprouver de la gratitude pour les petits moments de gentillesse

Lorsqu'une personne est maltraitée, même les plus petits gestes d'affection peuvent revêtir une importance capitale. Un mot gentil, une étreinte ou des excuses, même rares, peuvent être vécus comme la preuve que la situation n'est pas « si grave ». Le système nerveux s'accroche à ces moments car ils permettent de relâcher la tension… même brièvement.

Finalement, la personne attend ces petites étincelles pour se sentir en sécurité. Ce contraste émotionnel devient puissant et déroutant, rendant la rupture d'autant plus difficile.

Voici pourquoi cela se produit :

• La bienveillance en période de conflit procure une forte sensation de bien-être émotionnel.
• La personne est conditionnée à associer le soulagement à l'affection.
• Cette imprévisibilité rend les rares moments positifs encore plus précieux.

3. Justifier ou minimiser l'abus

Une personne peut se dire que les violences subies ne sont pas de « vraies » violences ou qu'elle exagère. Elle peut comparer sa situation à quelque chose de pire pour la rendre plus acceptable. Ce mécanisme de défense mentale atténue la vérité, rendant la douleur plus facile à supporter.

Mais cela les enferme aussi dans un cycle où le comportement du partenaire leur paraît moins dangereux qu'il ne l'est réellement. Ce processus, d'abord protecteur, érode peu à peu leur lucidité et leur confiance en eux.

Voici pourquoi cela se produit :

• Accepter la vérité est une épreuve émotionnellement bouleversante.
• Minimiser permet à la personne de se sentir plus en contrôle.
• L’agresseur peut insister à plusieurs reprises sur le fait que ce comportement est « normal ».

4. La peur de partir malgré le désir de

Une personne peut avoir un désir ardent de partir, mais se sentir paralysée par la peur, la culpabilité ou un attachement émotionnel. Elle peut s'inquiéter de la réaction de son partenaire ou craindre la solitude. Dans certains cas, ils pensent qu'ils ne pourront pas survivre émotionnellement ou financièrement sans leur partenaire.

Cette peur n'est pas une faiblesse, mais une réaction conditionnée qui s'installe avec le temps. La relation devient à la fois source de souffrance et source perçue de sécurité, engendrant un douloureux conflit intérieur.

Voici pourquoi cela se produit :

• L'agresseur peut menacer de représailles si elle part.
• Les liens traumatiques créent une puissante attraction émotionnelle.
• Cette personne craint de perdre ces rares moments d'affection.

5. Isolement des amis et de la famille

Le partenaire peut progressivement restreindre le réseau de soutien de la personne, parfois subtilement, parfois ouvertement. Avec le temps, la personne peut cesser de partager ses préoccupations, se replier sur elle-même et s'éloigner de ses proches, ou avoir honte de parler de ce qui se passe.

Cet isolement donne à l'agresseur l'impression d'être le seul lien stable qui subsiste. En l'absence de voix extérieures, les schémas malsains de la relation paraissent plus « normaux ». Ce manque de soutien facilite l'enracinement de cas de syndrome de Stockholm qui passent inaperçus.

Voici pourquoi cela se produit :

• L'isolement accroît la dépendance envers le partenaire violent.
• Cette personne craint le jugement ou l'incrédulité des autres.
• L'agresseur peut activement décourager les relations extérieures.

6. Croire que l'agresseur offre une protection

Une personne peut commencer à croire que seul son partenaire la comprend ou peut assurer sa sécurité, même si ce même partenaire lui cause du tort. Cette croyance se forme par peur, dépendance et… confusion émotionnelle.

L’agresseur peut renforcer cette idée en disant des choses comme « Personne ne se soucie de toi comme moi. » Avec le temps, la personne se sent protégée par la situation même qui l'effraie. C'est un mélange douloureux de vulnérabilité et de confiance mal placée.

Voici pourquoi cela se produit :

• L'agresseur alterne la peur et les paroles rassurantes, créant ainsi une confusion émotionnelle.
• Cette personne se sent trop dépassée pour faire confiance à qui que ce soit d'autre.
• La dépendance devient une stratégie de survie.

7. Assumer la responsabilité des actions du partenaire

Une personne peut commencer à se sentir responsable du comportement de l'agresseur, croyant l'avoir « déclenché » ou « mérité » sous la contrainte. Elle peut alors s'efforcer davantage d'être parfaite, calme, agréable ou indulgente pour préserver la paix. Cette auto-accusation devient épuisante, mais elle semble aussi étrangement nécessaire à la survie.

Cela crée une dynamique où ils tentent de contrôler l'incontrôlable. Ces schémas émotionnels deviennent souvent les exemples les plus flagrants du syndrome de Stockholm dans les relations intimes.

Voici pourquoi cela se produit :

• S'auto-blâmer semble plus sûr que de reconnaître la cruauté du partenaire.
• L'agresseur peut leur répéter à plusieurs reprises que les violences sont de leur faute.
• Cette personne pense qu'en changeant d'attitude, elle pourrait mettre fin aux mauvais traitements.

Regardez cette conférence TED dans laquelle le Dr Janie Lacy explique comment les gens tombent dans des schémas relationnels toxiques et met en lumière trois étapes clés pour la guérison, la croissance et des relations plus saines :

Est-il possible de sortir du syndrome de Stockholm dans une relation ?

Il est possible de sortir du syndrome de Stockholm dans une relation, même si cela se fait souvent lentement et avec un long travail de démêlage émotionnel. Quand on a passé si longtemps à ressentir simultanément peur, espoir, confusion et attachement, sortir de ce schéma peut sembler insurmontable… voire impossible au début.

Mais la guérison est tout à fait possible, surtout lorsque la sécurité et le soutien remplacent la peur et la loyauté instinctive. Voici quelques changements en douceur qui facilitent souvent ce processus :

• De petits moments de lucidité qui atténuent l'auto-accusation
• Des voix encourageantes leur rappelant qu'ils méritent la paix
• Apprendre ce que signifie réellement une relation saine
• Distance physique ou émotionnelle qui réduit la peur
• Comprendre que l'amour ne devrait pas être un soulagement après le danger

Avec le temps, la compassion et un soutien adéquat, une personne commence à percevoir plus clairement la relation. Elle peut redécouvrir ses propres besoins, ses limites et sa force intérieure. Et finalement, ce qui ressemblait autrefois à une lutte pour la survie devient une histoire qu'elle n'est plus obligée de vivre.

Reprendre possession de sa sécurité intérieure

Reconnaître ces schémas peut être déstabilisant, surtout s'ils font partie intégrante de votre vie émotionnelle depuis longtemps. Mais les nommer apporte une forme de clarté… une douceur qui vous rappelle que vous n'y êtes pour rien.

La guérison n'est pas un chemin linéaire ; c'est une succession de petits pas réguliers vers soi-même. Le soutien, la patience et une réflexion honnête contribuent tous à rétablir la confiance en son propre instinct.

Et à mesure que vous progressez dans le processus de guérison du syndrome de Stockholm, vous découvrirez peut-être peu à peu un sentiment de force et de sécurité qui avait été enfoui sous la peur depuis bien trop longtemps.

Évaluation de Marriage.com

Test de relation : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation vous semble déséquilibrée, si la communication est plus difficile, le lien plus fragile ou les tensions plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe en profondeur. Fondée sur la psychologie des relations et des données probantes…

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

Répondez au quiz maintenant

Conseils

Écrivez votre conseil ou soumettez un conseil vidéo

Tous les conseils sont vérifiés avant publication.

Tu es: Lecteur Expert

Téléchargez une astuce vidéo

>

Ajoutez votre photo de profil

Remarque : Format JPG, JPEG, PNG ou GIF. Taille maximale du fichier : 100 Ko.

Soumettre

Nous vous remercions d'avoir partagé cette astuce pour évaluation !

Écrire un autre conseil

Callen Winslow Auteur

Callen Winslow est un écrivain passionné qui s'intéresse aux complexités des relations et de l'expérience humaine. Fort de sa formation en psychologie, il croit que chacun possède un potentiel de développement personnel et d'épanouissement.... En savoir plus dans leurs relations. Lorsqu'il n'écrit pas, Callen se consacre souvent à sa passion pour l'art et la sculpture ou explore sa fascination pour l'astronomie en observant les étoiles. Lire moins