Reconnaître les violences conjugales – Qu’est-ce que la violence verbale ?

Quand on entend le mot « maltraitance », on l’associe souvent à la violence physique. Mais il existe une autre forme de maltraitance, qui n’implique aucune douleur physique : la maltraitance verbale. La maltraitance verbale ne fait peut-être pas mal physiquement, mais elle… dommages mentaux et émotionnels Cela peut détruire l'estime de soi d'une personne. Qu'est-ce que la violence verbale ?

La violence verbale se produit lorsqu'une personne utilise les mots pour blesser une autre. Dans une relation, c'est souvent l'homme qui est l'auteur de ces violences, mais il existe aussi des femmes, bien que cela soit rare. La violence verbale est une violence « cachée » comparée à la violence physique, car elle ne laisse aucune trace visible. Pourtant, elle peut être tout aussi destructrice, car elle mine l'estime de soi de la victime et, finalement, sa perception de la réalité.

En substance, la violence verbale consiste à utiliser le langage pour convaincre une personne que sa perception de la réalité est erronée et que seule la vision de l'agresseur est vraie. La violence verbale est complexe et dévastatrice. L'agresseur recourt à cette forme de violence insidieuse de manière répétée pour détruire le sens des réalités de sa partenaire et ainsi la dominer.

L'auteur de violences verbales emploiera les techniques suivantes pour nuire à sa victime et la contrôler :

Les critiques, qu'elles soient ouvertes ou voilées

Les agresseurs verbaux utilisent la critique pour maintenir leur victime dans le doute quant à sa propre valeur. « Tu ne comprendras jamais ces instructions, laisse-moi monter ce meuble » est un exemple de critique insidieuse. Dans ce cas, l'agresseur ne dit pas ouvertement que son partenaire est stupide, mais le sous-entend en l'empêchant de réaliser son projet seul.     

Les agresseurs verbaux n'hésitent pas non plus à recourir à la critique ouverte, mais le font rarement en public. En privé, ils n'hésitent pas à insulter leur partenaire, à faire des remarques sur son physique et à le rabaisser constamment. Le but de ces violences est de maintenir le partenaire sous leur emprise et de l'empêcher de croire en ses propres capacités. quitter la relationDans l'esprit de la victime, personne d'autre ne pourrait l'aimer car elle le croit lorsque l'agresseur lui dit qu'elle est stupide, sans valeur et incapable d'être aimée.

Commentaires négatifs sur tout ce que le partenaire apprécie

Quand il ne critique pas son/sa partenaire, l'agresseur verbal diffame tout ce qui est important pour la victime. Cela peut inclure la religion, l'origine ethnique, les loisirs, les passe-temps ou les passions. Il dénigre les amis et la famille de la victime et leur dit de ne pas le/la fréquenter. Tout cela découle d'un besoin d'isoler le/la partenaire de l'agresseur verbal afin de le/la rendre de plus en plus dépendant(e) de lui/elle. Le but est de couper la victime de toute joie ou amour extérieur, afin de maintenir un contrôle total.

Utiliser la colère pour intimider

L'agresseur verbal s'emporte facilement et, lorsqu'il est provoqué, il hurle des insultes à la victime. Il n'utilise aucune technique de communication saine pour résoudre les conflits, car il ne sait pas comment s'y prendre. compétences productives en résolution de conflitsLes agresseurs passent de zéro à cent à l'heure en trente secondes, couvrant de leurs cris toute tentative de dialogue rationnel avec leur partenaire. En effet, l'agresseur verbal utilise les cris pour anéantir toute tentative raisonnable de résoudre les problèmes relationnels. C'est sa façon de faire ou rien. Ce qui nous amène à la définition suivante de la violence verbale :

Utiliser les menaces pour manipuler son partenaire

L'agresseur verbal refuse d'entendre la version de sa victime et interrompt ses explications par une menace : « Si tu ne te tais pas tout de suite, je m'en vais ! » Il utilise également les menaces pour renforcer d'autres formes de violence, comme exiger que vous choisissiez entre lui et votre famille, « sinon ! » S'il sent que vous envisagez de quitter la relation, il menace de vous mettre à la porte, de vous enlever les enfants ou de bloquer tous vos avoirs pour vous empêcher d'accéder à vos comptes bancaires. L'agresseur verbal veut vous maintenir dans un état de peur, de dépendance et de vulnérabilité.

Utiliser le silence comme pouvoir

L'agresseur verbal utilise le silence comme moyen de « punir » son partenaire. En l'isolant, il attend que la victime vienne le supplier. « S'il te plaît, parle-moi », sont les mots que l'agresseur veut entendre. Il peut rester longtemps sans parler pour montrer à son partenaire… quel pouvoir ils ont dans la relation.

Les agresseurs verbaux veulent vous faire croire que vous êtes fou/folle

Dans leur objectif de prendre le contrôle de vousIls vous manipuleront. S’ils oublient de faire une tâche que vous leur avez demandée, ils vous diront que vous ne leur demandez jamais rien, que vous « devez être vieux et sénile ».  

Dénégation

Les agresseurs verbaux tiennent des propos blessants et, lorsqu'on les confronte, ils nient toute intention malveillante. Ils vous rejettent la responsabilité, prétextant un « malentendu » ou une « plaisanterie ».

Maintenant que vous comprenez mieux ce qu'est la violence verbale, vous reconnaissez-vous dans ce qui est écrit ici ? Si oui, n'hésitez pas à demander de l'aide à un thérapeute ou à un refuge pour femmes. Vous méritez une relation avec une personne saine et aimante, et non avec quelqu'un de violent. Agissez sans tarder. Votre bien-être en dépend.

Évaluation de Marriage.com

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

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Questions-réponses avec des experts

Comment empêcher mon mari d'utiliser sa colère pour contrôler les situations ?

Anne Duvaux

Entraîneur

Réponse d'expert

La colère peut être terrifiante et le besoin de contrôle étouffant, mais nous ne pouvons forcer personne à changer, seul l'individu le peut. peut Le contrôle réside dans notre propre réaction, qui peut parfois influencer la situation. Face à la colère, la première chose à faire est de ne pas réagir avec colère. Essayez d'apaiser les tensions en reconnaissant les sentiments de votre interlocuteur et en faisant preuve d'empathie. Si possible, orientez la conversation vers la résolution du problème avec curiosité ; cela permettra à votre conjoint de se sentir écouté et de réduire sa défensive. Si la colère persiste, affirmez calmement que vous ne souhaitez pas engager de conversations conflictuelles et proposez d'en reparler plus tard, lorsque le calme sera revenu. Répéter cette limite au fil du temps peut contribuer à réduire les conflits. Surtout, assurez votre sécurité. Si vous vous sentez menacée, prévoyez un plan de repli avec vos amis, votre famille ou des groupes de soutien locaux. Prendre soin de soi est essentiel avant de pouvoir soutenir les autres.

Comment gérer un mari qui utilise sa colère pour m'intimider ?

Anne Duvaux

Entraîneur

Réponse d'expert

Gérer la colère est difficile et peut vous faire sentir vulnérable, mais rappelez-vous, ce n'est pas contre vous. Chacun mérite d'être écouté calmement, et votre sécurité est primordiale. Prévoyez donc une solution de repli si la situation dégénère. La colère perturbe l'esprit et rend toute logique impossible ; c'est pourquoi les tentatives de raisonnement l'alimentent souvent. La meilleure approche consiste à s'éloigner tout en expliquant calmement que vous avez besoin d'une pause. Cela permet de poser des limites sans accuser personne. Vous ne pouvez pas empêcher quelqu'un d'être en colère, mais vous pouvez contrôler votre réaction. Affirmer régulièrement vos limites montre qu'il n'y a rien à gagner à se mettre en colère et vous aide à vous concentrer sur les conversations qui comptent vraiment. Au besoin, un coach ou un conseiller peut vous aider à mettre en pratique ces stratégies.

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Rachael Pace Auteur

Rachael Pace est une auteure reconnue dans le domaine des relations amoureuses, collaborant avec Marriage.com. Elle propose inspiration, soutien et motivation à travers des articles et des essais. Rachael s'intéresse particulièrement à l'évolution des relations amoureuses.... En savoir plus Elle est passionnée par l'écriture sur ce sujet. Elle croit que chacun devrait faire une place à l'amour dans sa vie et encourage les couples à surmonter ensemble leurs difficultés. Lire moins