Pasos sencillos para cuidar tus relaciones

La antigua frase TLC (Tender Love and Care) se usa con bastante frecuencia. Pero en nuestra vida diaria, como habilidad vital, ¿cuánto la ponemos en práctica? Consideremos el siguiente escenario:

Son las 10:00 p. m. del domingo. Kate está agotada y frustrada. "Me esfuerzo tanto", le dice a su esposo Vince, que ya está en la cama, listo para dormir. "Cariño, tienes que relajarte. Los niños están bien", dice él. "¿Relajarte?", dice ella, "¿No te das cuenta de lo que pasó? Nathan estaba tan enojado conmigo que tiró su bicicleta en medio de la calle y la pateó. No estoy haciendo un buen trabajo como madre". Dijo con voz triste. "Bueno, fuiste un poco demasiado duro con él al maniobrar la bicicleta", dijo él. "Se negaba a intentarlo, sentí que necesitaba un pequeño empujón. No lo entiendes; tu mente estaba en otra parte. Podrías haberme ayudado, ¿sabes? Los niños no son arbustos; no crecen solos. Tienen sentimientos y necesitan cuidado emocional". Dijo mientras su voz triste se convertía en una voz casi enojada. "Sí, lo entiendo. ¿Cómo puedes decir eso? Trabajo todas estas horas para que podamos tener una vida mejor". Él respondió. Luego continuó diciendo: "Cariño, estoy cansado y necesito dormir. No quiero hablar de nada ahora mismo". Fue entonces cuando ella se enojó de verdad y explotó. "¿Estás cansada? ¿Tú? Estuviste viendo la televisión mientras yo cocinaba, limpiaba y lavaba la ropa toda la mañana. Luego, después del paseo en bicicleta, te echaste una siesta de una hora, ¡mientras yo reflexionaba sobre lo que pasó en el paseo! Hice todo lo que me pediste hoy. Me mandaste a ventilar las bicicletas, pasear al perro, hacer una ensalada, y lo hice. Si necesitabas más ayuda, podrías haberla pedido. Tengo que pedir todo, ¿no? No puedes usar tu propio criterio, ¿verdad? Dios no quiera que te esfuerces un poco los fines de semana".  

Dándole la espalda mientras está acostado en la cama, dice: «Me voy a dormir, buenas noches, te quiero». Ella se levanta, toma su almohada y sale de la habitación. «No puedo creer que puedas dormir así sabiendo que estoy tan alterado».

Sinopsis del escenario

¿Qué acaba de pasar? ¿Es Vince un completo imbécil? ¿Es Kate una reina del drama y una esposa exigente? No. Ambos son muy buenas personas. Lo sabemos porque los conocimos en... asesoramiento de parejaEstán locamente enamorados y tienen un matrimonio feliz la mayor parte del tiempo. Bueno, este es un ejemplo de la diferencia entre cómo hombres y mujeres se sienten amados y apreciados. Kate se sintió decepcionada por lo que había sucedido ese mismo día con los niños. Cuando se giró hacia Vince, lo miraba como si la cuidara emocionalmente; tal vez para asegurarle que era una buena madre. Que los niños sabían que los quería, que hacía tanto por ellos y que Nathan no recordaría que le había gritado. No es que lo que dijo Vince no tuviera validez, sino que Kate necesitaba algo diferente en ese momento.  

Mientras Kate hablaba con Nathan, aunque ya era tarde, lo sondeaba para que la ayudara a calmarse. Le preguntaba sin palabras que necesitaba su ayuda. apoyo emocionalÉl, por otro lado, pensaba que ella lo atacaba y le sugería que no hacía lo suficiente. Por lo tanto, respondió a la defensiva y explicó su horario de trabajo, etc. ¿Por qué su evaluación de la situación resultó en resultados desfavorables?

Diferencia entre cuidar vs. cuidar a nuestros seres queridos

1. Cuidar a un ser querido puede expresarse mediante actos de bondad como lavar el coche, preparar la comida, regar el césped, lavar los platos y otros "actos de bondad". Ganar dinero y apoyar económicamente a la otra persona también entra en esta categoría.  
2. Cuidar de nuestros seres queridos no implica necesariamente acciones, sino un proceso de pensamiento introspectivo y emocionalmente inteligente, además de mostrar aceptación. Vivir el momento presente, respetar su tiempo, privacidad, limitaciones y sentimientos.  

¿Qué pasa entre las parejas, y más aún en los matrimonios porque las expectativas para los matrimonios son más altas que otras formas de relaciones, especialmente cuando hay niños involucrados, la pareja recurre a sus egocéntrico Yo. Esta es la parte del yo que se centra en sí misma, es frágil y crítica. Esta parte del yo, especialmente en momentos de estrés, donde uno puede ser extremadamente crítico consigo mismo, puede ser egoísta, autocastigadora y confusa. Puede ser dura, poco realista, cruel y/o controladora.  

En mi consulta, siempre invito a mis parejas a buscar pistas ocultas. Estas pueden estar en las palabras, el lenguaje corporal o el tiempo dedicado. En el ejemplo anterior, Kate marcó las tres pistas. Dos de las palabras clave que Kate mencionó fueron "Me esfuerzo mucho" y "No lo entiendes". Además, gracias al tiempo que Vince pasó con la pareja y al presenciar lo sucedido, se dio cuenta de que Kate podría sentirse culpable. Aunque, a primera vista, pudiera parecer que Kate atacaba a Vince al decir "No lo entiendes", en realidad le pedía que comprendiera su situación. Él, en cambio, respondió con una solución: "Solo necesitas relajarte", lo que podría parecer un sermón, o incluso condescendiente.   

Lo mejor hubiera sido que él se acercara, tomara su mano o le diera un abrazo y dijera algo como “te esfuerzas mucho, cariño” o “cariño, no se supone que seas perfecta” o “cariño, por favor no seas tan dura contigo misma, eres genial”.  

Por otro lado, ¿qué podría haber hecho Kate en lugar de intentar consolar a su esposo por lo que él sugería que era el momento equivocado? Es bastante obvio que ambos se cuidan mutuamente. Pero ¿se cuidaron mutuamente? Kate podría haber respetado los límites de Vince. Podría haber confiado en que él no actuaba desde una perspectiva de indiferencia, sino de seguridad. Vince podría haber hecho una rápida evaluación de su estado emocional y darse cuenta de que estaba demasiado cansado para escuchar y, por lo tanto, para evitar el conflicto, en caso de que dijera algo incorrecto, habría optado por el camino más fácil y habría dicho: «Necesito dormir». Esto, por supuesto, sin saber ni darse cuenta de que tenía la opción mencionada anteriormente, que no le llevó mucho tiempo.

Pasos para el cuidado

1. Siempre haga un inventario emocional de dónde se encuentra usted y dónde se encuentra la otra persona antes de iniciar un diálogo.
2. Establezca una meta e imagine una visión de lo que busca al iniciar el diálogo.
3. Comunica claramente a tu pareja cuál es ese objetivo
4. Espere y vea si hay algo en común en cuanto a objetivos sin expectativas.
5. Aceptar en lugar de forzar una solución

Finalmente, repasemos lo que pudo haber sucedido entre Kate y Vince. Si Kate hubiera practicado con claridad el paso 3 en lugar de asumir que Vince podía interpretar las señales, probablemente habría recibido el apoyo que esperaba. Por otro lado, si Vince hubiera practicado el paso 1, probablemente se habría dado cuenta de que lo que Kate buscaba no era una evaluación de lo sucedido, sino más bien tranquilidad.  

Las relaciones son un asunto difícil

Muchos asumen que amar significa saberlo todo. Eso no es amor; es adivinación. Amar requiere paciencia, comprensión, humildad y práctica de todo lo anterior. Distinguir entre cuidar y cuidar a nuestros seres queridos nos ayuda a mantenernos firmes y humildes en momentos en que naturalmente tendemos a ser egocéntricos y a crearnos altas expectativas y falsos pensamientos negativos automáticos. No es amor tierno. No es cuidado tierno. Es amor y cuidado tiernos. Necesitamos atender primero nuestras propias necesidades y luego ser portavoces para comunicarlas claramente a nuestras parejas o seres queridos, permitiéndoles sentirse seguros al hacer lo mismo.  

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más tu relación en este momento?

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de muestra

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante…

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas.

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional parece más difícil de alcanzar.

Quiero ser abierto, pero una parte de mí todavía guarda mi corazón.

Nuestras discusiones a veces se descontrolan o terminan sin resolverse.

Es difícil sentirnos cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente.

A menudo vemos las cosas de manera diferente en cuanto a objetivos o prioridades.

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Habiba Jessica Tran Psicólogo

Habiba Jessica Tran es una consejera profesional con amplia experiencia. Ayuda a personas con problemas de desarrollo personal, depresión, ansiedad, transiciones vitales y duelo.... Leer más Abuso, trauma y problemas de pareja. Tiene una maestría en consejería profesional de la Universidad Estatal de Georgia. Leer menos