Cómo entender la idealización en la relación: rol y razones

Estamos genéticamente impulsados de muchas maneras a elegir parejas románticas que sean confiables, consistentes y dignas de confianza. Esta forma de relación disminuye la incertidumbre futura y alivia los problemas de seguridad.

Elironíaes que una vez que has establecido este hogar temporal en un punto determinado, las bases que has construido con tanto esfuerzo para garantizar la estabilidad comienzan a resultar restrictivas, lo que provoca sentimientos de cautiverio y un deseo de huir.

¿Cómo es que los intentos de construir una vivienda en otra persona tienden a parecerse a una prisión autoimpuesta? El continuo tira y afloja entre la estabilidad y la vida aventurera puede impulsarte a buscar el elemento que falta.

Qué sucede en la idealización en las relaciones

¿Qué significa la idealización en las relaciones? Cualquiera que haya sido «adorado» le dirá que la idealización en las relaciones es un billete de ida a su pequeño infierno.

Por supuesto, no empezaría así, y la mayoría de las personas, a menos que sean glotones de miseria, no se quedarían aquí el tiempo suficiente paramonta la relaciónmontaña rusa.

Si bien el período de luna de miel es inevitable cuando se enamora, la idealización no lo es. Los dos son malinterpretados porque ocurren simultáneamente al comienzo de una nueva relación.

Cuando el período de luna de miel termina en una relación sana, es reemplazado por una serenidad continua llena de conexión emocional y solidez en la que ambas partes comienzan a adaptarse pacíficamente a las rutinas de la pareja.

Desafortunadamente, cuando se trata de idealización, la calma constante es sustituida por la ansiedad y la desesperación. El afecto físico y la constancia son reemplazados por la frialdad y la falta de disponibilidad emocional, y el caer agradablemente en un patrón es reemplazado por el aburrimiento.

Por eso, en la mayoría de las relaciones, evitar la idealización durante el mayor tiempo posible es laobjetivo principal. Cuando un par se cae, la depreciación nunca se queda demasiado atrás. La pérdida de valor ocurre ya sea que comience con pensamientos subconscientes, sonrisas sarcásticas, palabras hirientes disfrazadas de «bromas» o insultos descarados.

Muchas parejas no reconocen que la sensación de muerte es el resultado de su propia creación.

Las parejas no solo la crean, sino que también mantienen los elementos poco interesantes y predecibles de su conexión para defenderse y protegerse del temor a la inestabilidad. Para empeorar las cosas, la impresión de la otra persona se centra en la idea de que es inusual y única y que esa persona tiene la promesa de escapar de los desafíos diarios.

Esa fantasía es reemplazada gradualmente por una percepción aún más realista, una etapa conocida como «idealización en las relaciones». Muchas relaciones no sobreviven a esta etapa porque el deseo de que el otro se acerque a la visión suele ser demasiado fuerte como para apreciarlas tal como son en la vida.

Debido a que dudas en dejar de lado tu visión idealista de las personas, es difícil percibirlas de manera realista; en cambio, obligarás constantemente a tu pareja a adoptar las imágenes poco realistas que has creado para ellas.

Después de repetidas decepciones y desilusiones, resulta tentador refugiarse en sí mismo para evitar las dificultades que surgen al confiar en las personas y estar dispuesto a confiar en ellas.

Mire este video que habla sobre cómo las expectativas y no expresarlas hacen que todo sea un desafío para nosotros.

¿Es saludable idealizar a tu pareja?

¿Qué pasa si alguien te dice que tú causas la idealización en las relaciones en lugar de tu pareja? La teoría de la motivación humana de Abraham Maslow describe nuestros requisitos más básicos y cómo estas necesidades afectan nuestras acciones a lo largo de nuestras vidas.

Entonces, ¿cómo influyen nuestros requisitos fundamentales en la idealización? Cualquiera que «demuestre su amor» mediante la idealización tiene una idea errónea y peligrosa del amor, que normalmente comienza en la juventud y se manifiesta en la forma en que «aprecia» a una persona.

Por ejemplo, a los niños que tenían padres y familiares que los «adoraban» en función de su desempeño en la escuela se les enseñó que el «amor» depende de la imagen y de hacer que los demás estén «complacidos». Como resultado, estos niños se dieron cuenta de que tenían que lograr algo para seguir «ganándose» el amor y el aprecio.

Por otro lado, un niño puede haber crecido observando a su madre entablar relaciones para pagar sus facturas de electricidad. La lección trata sobre aprovechar las oportunidades y ponerse a sí misma en primer lugar.

El niño está aprendiendo que sus necesidades siempre deben tener prioridad sobre el amor. En cualquier caso, ambos casos son formas dañinas de aprender sobre el amor.

La idealización no es amor porque no es desinteresada ni altruista. Para los oportunistas, la idealización es un arma para cumplir con sus demandas y, al mismo tiempo, «amarte». Para las personas que quieren complacer a las personas, la idealización se usa con la expectativa de que otra persona las ame genuinamente.

Éxito de la relación, sin embargo, depende de la capacidad de percibir a los demás con sinceridad. Tener una imagen precisa de tu pareja es fundamental, ya que colaboras de una manera que equilibra las deficiencias de los demás y duplica las virtudes de los demás.

Es fundamental comprender la tentación del sueño de extraños en lugar del amante disponible. Como resultado, puede buscar compañeros desconocidos o no disponibles porque su ausencia elimina el miedo a rechazarlos.

Además del hecho de que pensaban que su relación era verdaderamente amorosa, la razón por la que la idealización afecta tanto a una persona es porque su concepto de amor ahora se ha distorsionado como resultado de ser devaluado y abandonado como parte de un hábito tóxico.

Supongamos que han tenido problemas para sentirse lo suficientemente seguros en el pasado. En ese caso, es probable que ahora estén lidiando con una situación desesperada y significativaautoestimadificultades, en las que las docenas de momentos en los que se les dijo que eran maravillosos no compensan el único insulto que hizo que su cara sonriente quedara en ridículo.

Fantasear e idealizar con la persona con la que tienes una relación puede ser mucho más perjudicial. La idealización lo alienta a seguir viviendo en la ficción a expensas de su capacidad mental para priorizar y gestionar los problemas del mundo real de manera racional.

Esta es la devastación que produce la idealización cuando puede ser tan sencillo simplemente desaprender este patrón tóxico.

Razones por las que debes dejar de idealizar a tu pareja

Es habitual que las parejas idealicen las relaciones. Sin embargo, idealizar a tu pareja es perjudicial para tuconexión a largo plazoporque idealizar no es lo mismo que enamorarse profundamente el uno del otro.

Puede sonar extraño, pero tratar de moldear a tu pareja en alguien de tu fantasía puede dañar tu matrimonio. Veamos por qué es así.

1. La idealización resulta en expectativas incumplidas

Las expectativas incumplidas son una fuente clave de conflicto en la mayoría de las asociaciones.

La mayoría de las personas pasan por una etapa de su relación en la que se comunican, consideran y cambian sus aspiraciones mutuas. sin embargo, cuando idealizas a tu pareja, tus ambiciones superan lo que serían en una relación exitosa.

Al igual queChristiana Njoku, LPC,mencionado,

No hay necesidad de idealizar a tu pareja para convertirla en tu propia identidad porque es diferente a su manera; es humana y no es de ninguna manera perfecta, tal como lo eres tú.

Si idealizas a tu pareja, quieres que satisfaga tus necesidades y demandas constantemente. Esto no es razonable. En realidad, ninguna persona puede satisfacer los deseos y expectativas de todos.

Lectura relacionada: 5 Expectativas de relación que son perjudiciales para las parejas

2. La idealización inhibe la empatía

Si la idealización da como resultado expectativas incumplidas, es lógico pensar que impedirá su capacidad de empatizar con ellas.

Una de las habilidades más importantes en el matrimonio es la capacidad de ponerse en el lugar del otro. Tu visión idealista de tu pareja es una fantasía. Cuando ese punto de vista finalmente se rompa, tendrás dificultades para ver las cosas desde su punto de vista, ya que estarás preocupado por tus decepciones.

Centrarse así en el interior inhibe la empatía. Entonces, si idealizas a tu pareja, detente ahora mismo. Permitir que sean seres imperfectos y amarlos de todos modos les ahorrará a ambos mucho dolor eventualmente.

Lectura relacionada: Cómo fomentar la empatía en las relaciones

3. La deshumanización sigue a la idealización

La idealización supone que tu pareja es perfecta y que nunca te haría daño ni te fallaría. Tambiénespera a tu parejapara hacer lo que sea beneficioso para usted, pase lo que pase.

Christiana Njoku añade aquí:

Tanto comoquieresTu pareja siempre estará ahí para cumplir todos tus deseos en la relación, también es importante entender que no son infalibles.

En cualquier caso, tu pareja es simplemente humana, exactamente como tú. Dale la vuelta al guion para ver qué tipo de daño puede causar la idealización.

¿Cómo te comportarías si te dieras cuenta de que tu pareja no espera nada menos que lo mejor de ti, sin errores? ¿Incómodo? ¿Defectuoso? ¿Tienes miedo de hacerles daño?

Si bien siempre debemos hacer todo lo posible en el matrimonio y en la vida para lograr lo correcto para nuestra pareja, habrá momentos en los que no cumplamos con nuestros estándares. Así son los humanos.

Reflexiones finales

Qué esidealizaciónen las relaciones? La idealización es una parte natural de la mayoría de edad durante la infancia y la adolescencia. Nuestra inclinación a idealizar debería comenzar a desvanecerse en la edad adulta, dando paso a una comprensión más holística e integrada de los demás y de nosotros mismos.

Cuando la idealización no se implementa correctamente en la edad adulta, con frecuencia va seguida de un ciclo de devaluación. Esto se reconoce como la idealización ydevaluaciónbucle, que se puede observar en varias afecciones mentales y problemas de comportamiento.

Es posible que esté idealizando a su pareja debido a un trauma no abordado. Dedica un tiempo a cuidarte bien y a abrazarte tal como eres, incluidas tus imperfecciones.

Aceptar que los humanos son seres complicados con características tanto positivas como negativas es el secreto para superar el deseo de idealizar. El primer paso para integrar las facetas contradictorias de tu personalidad es cuidarte.

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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