4 maneras de comunicarse con su cónyuge sin pelear

Imaginaplaneando una cita nocturnacon tu pareja: organizaste todos los detalles para que fuera divertido y emocionante. De camino al evento, usted o su cónyuge hacen un comentario casual que marca el rumbo hacia el desastre.

Este escenario es muy común y es especialmente frustrante cuando solo estás intentando tener unmomento románticocon la persona que amas.

Nuestros sistemas nerviosos están diseñados para un único propósito: mantenernos vivos. Esta es en gran medida la función del sistema nervioso simpático, que activa nuestra respuesta al estrés. El parasimpático es el contrapeso que nos ayuda a calmarnos y volver a la normalidad después de una experiencia estresante.

Desafortunadamente, estos sistemas no han evolucionado para ayudarnos a prosperar en nuestro estilo de vida moderno. Cuando percibimos una amenaza, nuestro sistema límbico toma el control y comienza a evaluar el nivel de amenaza antes de responder.

Si has experimentado un trauma significativo o niveles de ansiedad en el pasado, es posible que tu sistema sobreestime la amenaza actual. Tu cuerpo y tu mente participan en lo que tradicionalmente se denominaba la respuesta de lucha o huida.

Sin embargo, la teoría se expande en seis reacciones distintas.

6 respuestas al estrés humano: reconocerlas y manejarlas

Si bien nuestro sistema nervioso tiene mucho en común, cualquier persona individual puede tener necesidades únicas. Es importante hablarcómo apoyarse mutuamenteproactivamente en lugar de reactivamente en el fragor de un momento.

Las siguientes sugerencias se basan en una visión amplia del comportamiento humano. Antes de poner en práctica cualquier táctica individual, discuta el enfoque con su pareja para asegurarse de que se sienta cómodo con ella o de que tenga la oportunidad de ofrecer sugerencias sobre lo que funcionaría mejor para ella.

Veamos los 6 estilos de respuestas al estrés y cómo puedes apoyarte a ti mismo o a tu pareja cuando necesites averiguarcómo comunicarsecon su cónyuge sin pelear:

1. Lucha

Arremetiendo contra alguiendurante una discusión, ya sea física o verbalmente, es un ejemplo clásico de respuesta de lucha. En algunos casos, puedes usar un lenguaje hiriente, tratar de humillar a alguien que te avergonzó o podrías ser una amenaza física.

Todos estos son ejemplos de cómo intentar atacar al agresor con la esperanza de defenderse.

Si este estilo coincide con tu respuesta al estrés o la de tu pareja, considera buscar una salida diferente para esa energía agresiva.

Hacer ejercicio, salir de excursión, usar las manos para hacer algo o practicar un deporte son formas de gastar tu energía de lucha en algún otro objeto y evitar que tu compañero la reciba.

2. Vuelo

Los que están en una respuesta de vuelotienden a evitar conflictosalejándose o desconectándose de la conversación. El adormecimiento emocional también es común en este estilo, ya que ayuda a la persona a distanciarse de las emociones incómodas que siente.

Si tú o tu pareja tienden a huir de las interacciones estresantes, es importante que primero le den espacio a la persona. Uno de los peores enfoques que puede adoptar es seguir persiguiendo a su pareja después de que se vaya.

Esto casi siempre conduce a más conflictos porque están tratando de alejarse de la situación para calmarse. Deja que se tomen un descanso antes de volver a estar juntos y trabajar en la reparación (lo cual se describe al final de este artículo).

Lectura relacionada:El desafío de evitar conflictos en las relaciones

3. Congelar

Piensa en un ciervo en los faros y habrás imaginado con precisión la respuesta al congelamiento. También puedes pensar en este estilo de respuesta al estrés como estar aturdido o en estado de shock. Estas personas tienden a quedarse ahí de pie con una expresión vacía mientras su bioquímica interna está en llamas.

Este es uno de los estilos más difíciles de identificar porque puede parecer que alguien está procesando sus pensamientos y sentimientos cuando, en realidad, su cerebro está sobrecargado.

Si usted o sula pareja tiende a congelarse, entonces recomiendo permanecer cerca, a veces incluso en contacto físico o al menos muy cerca, mientras la persona congelada comienza a reequilibrarse. No te involucres, sino más bien observa y monitorea la situación.

Elinvestigacióndice que la congelación ocurre cuando hay pocas posibilidades inmediatas de escapar o ganar una pelea.

Por lo tanto, si el estado congelado continúa durante más de unos minutos, es posible que desee separarlos y volver a unirlos una vez que se descongelen. Cuando hayan conseguido volver a la normalidad, podréis procesar la experiencia juntos y ayudarles a que se sientan reconectados.

4. Cervatillo

La respuesta del cervatillo es cuando alguien cede a las exigencias del agresor o trata de calmarlo con la esperanza de protegerse de la amenaza. Un ejemplo común sería si tuel compañero comienza a gritary cedes a sus demandas para evitar más conflictos.

Este es un estilo peligroso porque eres esencialmenterecompensar las conductas inapropiadas de alguiencon un resultado positivo. La teoría del aprendizaje en psicología enseña que es probable que este tipo de refuerzo aumente sus gritos en el futuro.

Si usted o su pareja utilizan la adulación para manejar situaciones estresantes entre ellos, entonces es importante que el provocador de la situación considere sus comportamientos. Por definición, alguien adulador probablemente sea tímido o inseguro ante la confrontación.

Por lo tanto, corregir esta dinámica requerirá que el provocador aborde primero su papel en el conflicto y pida a su pareja que lo ayude a cambiar su comportamiento.

Esta es una de las respuestas más difíciles al cambio, ya que requiere un cambio en la dinámica del poder. Recomiendo encarecidamente que consideres el apoyo profesional para este caso. Un bien entrenadoterapeuta de retiro para parejaspuede ayudarlo a reentrenar su respuesta al estrés en un corto período de tiempo.

Obtenga más información sobre la respuesta cervatillo de Irene Lyon en este vídeo:

5. Tendencia

Tend y BeFriend son nuevas incorporaciones a la lista. Estabanpropuestode la Dra. Shelley y sus colegas en 2000 como una crítica feminista de la teoría sobre las respuestas al estrés en los seres humanos.

La tendencia a menudo se considera una respuesta materna, ya que describe una respuesta que tiende al bienestar de sus hijos ante una amenaza. Un ejemplo sería controlar a sus hijos si su cónyuge comienza a enojarse.

A diferencia de las otras cuatro teorías, estas dos últimas implican una función más compleja del comportamiento humano. La respuesta tendencial sugiere que alguien está anteponiendo el bienestar de otra persona al suyo propio, y esta es, en gran medida, una respuesta muy saludable.

Puede empezar a causar problemas si uno de los cónyuges con frecuencia está más preocupado por el bienestar de sus hijos que por el estado de su matrimonio. A menudo he escuchado a los cónyuges hablar sobre permanecer juntos por el bien de los hijos.

Por lo general, es una mala idea. Los niños no necesitan tener dos padres casados. Los niños necesitan dos adultos que estén bien adaptados y que sean modelos de buena conducta y normas relacionales apropiadas.

6. Hazte amigo

La respuesta final es nuevamente más compleja que las cuatro primeras que se presentaron. Hacerse amigo significa usar tu comunidad para ayudar a hacer frente a una amenaza. Esta suele ser una respuesta al estrés muy útil porque nos permite sentirnos conectados con los demás y apoyados.

Un ejemplo sería si te metes en unpelea con tu pareja, puedes hablar con un amigo para tratar de obtener una nueva perspectiva o ver si realmente fuiste tú quien se pasó de la raya.

Aunque esta suele ser una respuesta saludable al estrés, puede causar problemas en una relación cuando triangulas a otras personas en tu matrimonio. Las triangulaciones significan que está poniendo a otra persona entre usted y su pareja de una manera que le quita su poder como pareja.

Si sueles hablar sobre tu relación con un amigo, entonces eso podría considerarse triangulación. Es extremadamente importante en un matrimonio que pueda comunicarse de manera honesta y efectiva con su cónyuge.

Si te das cuenta de que utilizas la comunidad de una manera que resta valor a una posible conexión con tu pareja, eso podría ser unbandera roja.

4 pasos para comunicarse y reparar con su cónyuge

Cuando tú o tu pareja comiencen a sentirse motivados o noten que la otra persona está luchando o huyendo, es importante que dediquen tiempo a la conversación. La mayoría de las parejas que continúan relacionándose una vez que están sobrecargadas emocionalmente solo empeorarán la situación.

Tómense un descanso y luego hagan un seguimiento mutuo dentro de las 24 horas para iniciar el proceso de reparación. Es importante hacerlo relativamente pronto, ya que los problemas no resueltos solo se agravarán con el tiempo.

Hay cuatro pasos clave paracómo comunicarse mejorcon tu pareja sin pelear y reparar tu matrimonio después de una discusión:

1. Restablece tu sistema nervioso

Las parejas no pueden salir bien en una zona de guerra. Las relaciones se basan en la base de su sistema nervioso parasimpático, que es el contrapeso de su sistema simpático.

Sentirse seguro, protegido y tranquilo les permite a usted y a su pareja fomentar su matrimonio y dejar que crezca a su máximo potencial. El conflicto es inevitable, pero tienes la capacidad de ser proactivo o repararlo para ayudarte a sanar en el camino.

Para evitar pelear con su cónyuge, practiqueejercicios de comunicación para parejas.

Además, considera la posibilidad de hacer ejercicios de respiración profunda, escribir un diario de gratitud, prestar atención plena, hacer yoga u otros ejercicios que puedan ayudarte a liberar el estrés de una discusión y a reequilibrarte. Mejorar su resiliencia emocional los ayudará tanto como pareja como individuo.

2. Sé dueño de tu error

No culpeso juzgue a su pareja, ya que eso probablemente provocará más conflictos. Piensa en una o dos cosas que podrías haber hecho o dicho de manera diferente y confiesa. Esto también crea empatía, ya que le estás mostrando a tu pareja que tienes al menos cierta conciencia de que la has lastimado.

También estás validando su experiencia, que es extremadamente valiosa para ayudarlos a calmarse y tranquilizarse.

Lectura relacionada:10 Maneras en que el cambio de culpas en una relación la perjudica

3. Di lo que deberías haber hecho

Cuando declaras un cambio de comportamiento en voz alta, es más probable que realmente lo cumplas. Esto se ha demostrado repetidamente eninvestigación sobre la adicción. Si la persona es dueña de su adicción y luego habla de hacer cambios de comportamiento específicos, es más probable que tenga éxito.

Crear una imagen de lo que deberías haber hecho también le da a tu pareja una imagen más agradable en su mente que la anterior que representa la discusión o el conflicto.

4. Indique el resultado positivo del cambio

Finalmente, una forma saludable de comunicarse es compartir con su pareja cuál habría sido el beneficio probable si hubiera manejado la situación de manera diferente o si lo hubiera hecho en el futuro.

Este es otro paso importante porque crea una experiencia de refuerzo o recompensa positiva, lo que también significa que es más probable que sigas adelante en el futuro.

Este es un ejemplo de cómo podría sonar una reparación:

«Lamento haberte seguido por toda la casa cuando me dijiste que querías espacio. Debería haber escuchado tu solicitud y al menos haberte dado unos minutos para estar a solas. Creo que eso le habría ayudado a calmarse, y luego podríamos haber discutido la situación de manera más eficaz».

Para llevar

Siempre es importante que ambos ofrezcan una reparación en la mayoría de los casos. Hay algunas situaciones en las que realmente solo una persona tiene la culpa, pero es mucho más común que ambos tengan algo de responsabilidad en la discusión.

Recuerda, el matrimonio es una dinámica que ambos crean juntos y son responsables de fomentar.

Evaluación de Marriage.com

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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David Helfand Psicóloga

Si su matrimonio está en crisis, podría ser el momento de un retiro privado de terapia de pareja. He ayudado a cientos de parejas a reconectarse o a tomar una decisión sobre el futuro de su matrimonio. A nadie se le enseña cómo tener un matrimonio satisfactorio, y todos merecen la oportunidad de ser verdaderos...Leer más feliz y satisfecho. Ponte en contacto conmigo para saber cómo puedo ayudar.Leer menos

(David Helfand también figura en la lista de los mejores terapeutas matrimoniales en Saint Johnsbury)