Comprenda los patrones cambiantes de los conflictos matrimoniales y las formas de manejarlos

Si usted está en un matrimonio infeliz y se siente atrapado en un ciclo de conflicto, sintiéndose desilusionado, herido y confundido, ciertamente no está solo.

Las expectativas y las desilusiones son parte de una relación.

Durante la fase romántica de una relación, solemos imaginar que nuestra futura pareja sabrá satisfacer nuestras necesidades e incluso quizás cumplirá nuestras expectativas a la perfección en todo momento. ¡Unas expectativas enormes que cumplir!

El conflicto y la desilusión pueden ser una etapa muy normal e incluso previsible en una relación comprometida.  

Claro que en nuestra cultura no se nos transmite el mensaje de que el conflicto o la desilusión pueden ser una etapa probable en el desarrollo de nuestras relaciones. Los temas comunes en las películas románticas y las canciones populares son parejas que encuentran el amor perfecto y viven felices para siempre. 

Sin embargo, dado que somos dos individuos separados con diferentes orígenes, personalidades, pensamientos y formas de hacer las cosas, no es realista esperar que no tengamos conflictos o tensiones en nuestras relaciones a veces.

La mayoría de los expertos e investigadores en relaciones coinciden en que lo que predice un matrimonio exitoso y feliz no es el hecho de tener o no conflictos, sino más bien cómo se afrontan esos conflictos y si se es capaz de mantener una conexión a pesar de los desacuerdos.

Entonces, ¿qué está usted dispuesto a hacer para salvar su matrimonio o transformar los patrones de conflicto en formas más saludables de relacionarse?  

Los terapeutas matrimoniales y familiares saben que el comportamiento no existe en el vacío. Constantemente influenciamos nuestro entorno y somos influenciados por él. Por lo tanto, nuestro comportamiento necesariamente influirá en el de nuestras parejas, y su comportamiento, a su vez, influirá en el nuestro. 

Las relaciones son de naturaleza circular.

El comportamiento de una persona influye en la reacción de la otra, y esta, a su vez, influye en la reacción de su pareja. Además, el comportamiento de cada individuo también se ve influenciado por su entorno.

¿Tuvieron un mal día en el trabajo? ¿Se sienten mal físicamente? ¿Están particularmente estresados ​​por algo? Es evidente cómo todos estos factores pueden generar confusión e impotencia ante los patrones de conflicto en nuestro matrimonio.  

¡El baile de las relaciones!

Los terapeutas matrimoniales llaman a esto la danza de la relación..

Ambos tenemos nuestro papel en este asunto. Lo esperanzador de esta realidad es que, si ambos contribuimos al problema, ambos podríamos hacer cambios que cambien el patrón.

¡No estamos indefensos! Es importante asumir la responsabilidad total de nuestra participación en el baile. No cambiaremos el baile culpando y atacando a nuestra pareja. Sabemos que nuestro cerebro está programado para protegernos de la amenaza percibida. Por lo tanto, todos hemos desarrollado ciertos comportamientos adaptativos que nos ayudan a sentirnos seguros cuando nos sentimos amenazados.

Cuando nos sentimos atacados verbalmente, respondemos con las conductas adaptativas que nos han ayudado a sentirnos seguros en el pasado. Por ejemplo, podemos contraatacar o aislarnos y aislarnos.

Puedes ver cómo este es un medio poco eficiente e improductivo de abordar los problemas en tu matrimonio.  

Si realmente queremos cambiar el rumbo de nuestra relación y crear un matrimonio más feliz y saludable, es imperativo que dejemos de criticar, culpar y avergonzar a nuestra pareja. Nuestro matrimonio debe ser un refugio del mundo exterior, un lugar donde podamos sentirnos seguros y cuidados.

Todos anhelamos la conexión, por más difícil que pueda parecer ese objetivo a veces.  

Mira también: ¿Qué es un conflicto de relación?

Fomentar la autoconciencia y la compasión.

Entonces, en lugar de repetir el mismo patrón improductivo en su relación, tal vez intente ser curioso y observar cuáles son sus comportamientos en la danza.  

¿Eres tú quien critica, regaña o culpa? ¿O te quedas callado, te retraes y te distancias? La mayoría de las veces no se trata del contenido o el problema en cuestión, sino de cómo nuestro comportamiento puede, a su vez, hacer que nuestra pareja se sienta, por ejemplo, insignificante, invisible, no querida o inadecuada.  

Esto no quiere decir que nos echemos la culpa a nosotros mismos, sino que queremos fomentar una mayor autoconciencia y compasión.

Si tiene dificultades para identificar o cambiar el patrón del conflicto y se siente estancado en el contenido, puede ser conveniente buscar la ayuda de un terapeuta matrimonial capacitado y autorizado.

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más tu relación en este momento?

Si sientes que tu relación está desequilibrada, si la comunicación se dificulta, la conexión se debilita o la tensión es más frecuente, esta evaluación puede ayudarte a comprender qué sucede bajo la superficie. Basada en la psicología de las relaciones y la evidencia...

Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de muestra

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante…

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas.

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional parece más difícil de alcanzar.

Quiero ser abierto, pero una parte de mí todavía guarda mi corazón.

Nuestras discusiones a veces se descontrolan o terminan sin resolverse.

Es difícil sentirnos cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente.

A menudo vemos las cosas de manera diferente en cuanto a objetivos o prioridades.

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Debbie Plonkey Terapeuta matrimonial y familiar

Llevo 32 años como terapeuta matrimonial y familiar y 14 años como terapeuta de relaciones Imago certificada. Trabajo tanto con parejas que atraviesan conflictos y desilusiones como con aquellas que simplemente desean profundizar su relación y fortalecer su conexión.... Leer más Mi objetivo es ayudar a las parejas a transformar su relación, pasando de una de dolor, sufrimiento o apatía a una donde cada uno pueda sentirse amado y valorado, a la vez que logra crecimiento personal y sanación. Ayudo a las parejas a aprender nuevas maneras de expresar sus frustraciones sin que la pareja se ponga a la defensiva. Al ayudarlas a comprender cómo sus antecedentes contribuyen a sus conflictos actuales, pueden tener una percepción diferente de las reacciones de su pareja y, por lo tanto, dejar de verlo como un adversario. Ha sido un honor para mí trabajar con muchas parejas en este proceso.   Leer menos

(Debbie Plonkey también figura entre los mejores terapeutas matrimoniales de Greenville)