La teoría del taxi en las relaciones: problemas y consejos

Dijo que no buscaba nada serio. Necesitaba tiempo. No estaba en el lugar correcto. Así que te dejas llevar, tal vez no sea fácil, pero con respeto.

Y luego, casi en silencio, reaparece en Internet meses después. Esta vez con alguien nuevo. Sonriendo. Comprometido. Resuelto. Listo.

Para muchos, aquí es donde se origina la confusión.

¿Cómo puede alguien pasar de «no estar preparado» a «totalmente comprometido» tan rápido? Es una historia que la gente no solo cuenta, sino que vive. Y en ese espacio de desorientación emocional, surge una teoría que parece explicarlo todo.

Se llama La teoría del taxi.

Introducido originalmente a través de la cultura pop, especialmente en la serieEl sexo en la ciudad—la teoría sugiere que algunas personas, especialmente los hombres, no se comprometen cuando conocen a la persona adecuada, sino cuando deciden que es el momento adecuado.

Como un taxi que recorre la ciudad, su «luz» no está encendida, hasta que de repente lo está. Y cuando lo está, entra quien esté parado en la acera. No se trata de ti, se trata de tiempo.

La metáfora parece sencilla. ¿Pero las emociones que afloran? No tanto.

Muchas personas cargan en voz baja el peso de esta historia, preguntándosesi el amor se trata realmente de conexión, o simplemente de atrapar a alguien en el momento adecuado.

¿Es cierta la teoría del taxi? ¿Es una forma útil de entender el momento romántico, o simplemente otra historia que usamos para protegernos de la angustia?

Este artículo no le dará respuestas empaquetadas. En cambio, ofrecerá una perspectiva basada en los matices emocionales, el comportamiento humano y lo que significa buscar una conexión real en un mundo lleno de señales contradictorias.

Empecemos por ahí.

¿Qué es la teoría del taxi y de dónde viene?

Cuando algo duele profundamente, como sentirnos ignorados por compromiso, nuestra mente busca patrones. Queremos razones. Y a veces, buscamos la más simple que parece encajar.

Esa es en parte la razón por la que la teoría del taxi se volvió tan pegajosa. Ofrece una explicación para algo que parece desordenado e injusto: por qué alguien no estaba preparadotú, pero de alguna manera se prepara para alguien más.

Esta teoría nos da un lenguaje. Y cuando las personas se sienten confundidas o rechazadas, el lenguaje puede ser reconfortante.

• «La luz no estaba encendida»: donde comenzó la teoría

The Taxi Cab Theory llegó a la fama cultural por primera vez en un episodio deEl sexo en la ciudad, una serie que se cree que reflejó algunas experiencias emocionales reales.

En un episodio, Miranda le explica a Carrie que los hombres son como los taxis: están en el mundo haciendo lo suyo, pero cuando se enciende la «luz», significa que están listos para unrelación seria— recogen a la próxima mujer con la que salen. «¡Cing! Esa es. La luz está encendida. Está listo».

La idea, por supuesto, es quequiensubirse a la cabina no siempre es lo importante. Se trata decuandola luz se enciende.

Resonó porque muchas personas han vivido este momento: estar con alguien que no está preparado, solo para ver cómo se compromete por completo poco después, a veces con alguien a quien conocen desde hace mucho menos tiempo.

Pero lo que hace que esta teoría sea más que un simple comentario sobre la cultura pop es lo mucho que refleja los patrones psicológicos.

Así que la idea de que alguien puedaaparecerEstar más preparado con otra pareja no siempre se debe a que la nueva pareja sea «mejor», sino a que el tiempo, el desarrollo y la disponibilidad emocional se alineen.

• ¿Por qué afecta de cerca a casa en las citas modernas?

En el mundo actual de las citas, con infinitas opciones, fatiga por deslizar el dedo, ymiedo a perderse— el tiempo a menudo se confunde con la preparación. No es raro conocer a alguien a quien realmente le gustas, pero que se siente inseguro, abrumado o emocionalmente inaccesible.

Quizá aún se estén curando. Quizás aún no se hayan enfrentado a sus propias necesidades.

Y luego, con otra persona, se presentan de manera diferente. No siempre significa que no fuiste «suficiente».A veces, simplemente se volvieron más disponibles para sí mismos y, por extensión, para una relación.

La teoría del taxi toca esta verdad. La envuelve en una metáfora fácil de recordar: la luz no estaba encendida. Yincluso si estuvieras de pie en la acera en el momento justo, no puedes hacer que alguien se detenga para dar un paseo que no está dispuesto a dar.

Sin embargo, como veremos en la siguiente sección, la simplicidad de la teoría también puede ser engañosa, e incluso perjudicial, cuando se toma como una regla universal.

Cuál es el problema de creer en esta teoría: 3 hechos crueles

Las metáforas son poderosas. Nos ayudan a explicar cosas que nos parecen demasiado dolorosas o confusas. Pero a veces, cuando nos aferramos demasiado a una metáfora, especialmente una como la teoría del taxi, puede moldear silenciosamente la forma en que nos vemos a nosotros mismos, a los demás y al amor mismo.

Es importante preguntarse: ¿Cuál es el significado de la teoría del taxi cuando dejamos que guíe nuestras creencias sobre las relaciones? Y lo que es más importante, ¿cuánto nos cuesta emocionalmente?

1. Aplana la complejidad en estereotipos de género

Uno de los aspectos más limitantes de la teoría del taxi es querefuerza silenciosamente una idea muy antigua: que los hombres son emocionalmente distantes y solo se comprometen cuando es conveniente— mientras las mujeres siempre están listas, esperando e implicadas emocionalmente.

En realidad, la preparación tiene poco que ver con el género. Las personas de todas las identidades luchan con la sincronización emocional,miedo al compromiso, o crecimiento personal.Enmarcar esta dinámica como un «patrón masculino» no solo simplifica demasiado las relaciones, sino que borra las experiencias de las mujeres y las personas no binarias que se encuentran repitiendo los mismos patrones emocionales.

Y lo que es más importante, pone todo el peso emocional en las mujeres al «esperar» a que se encienda la luz de alguien, en lugar de preguntar:¿Quiero estar en este auto en primer lugar?

2. Puede afectar la forma en que nos vemos a nosotros mismos

Incluso cuando la entendemos lógicamente, la teoría del taxi puede dejar una huella emocional silenciosa. Muchas personas no solo escuchan la metáfora, sino que la internalizan.

Así es como aparece con frecuencia:

• «Yo no era el indicado... simplemente no estaba preparado».
  
  Esto puede convertirse rápidamente en una espiral de culpabilidad o autocomparación. Incluso si te dices a ti mismo que no fue personal, puedes sentir que lo fue.
• «Si espero lo suficiente, volverá».
  
  Muchas personas ponen sus vidas en suspenso con la esperanza de que, una vez que la «luz» de alguien se encienda, regresen. Esto a menudo provoca mucho dolor y un desperdicio de energía emocional.
• «Debe ser difícil amarme».
  
  Ver a alguien comprometerse fácilmente con otra persona puede provocar profundas dudas sobre sí mismo. Puede hacerte cuestionar tu valor, incluso cuando la relación tuvo poco que ver con tu valor.

Invalidación emocional—especialmente cuando está vinculado a la preparación— puede reforzar silenciosamente viejas heridas, especialmente para las personas con estilos de apego ansiosos o inseguros.

3. Nos mantiene apegados a las personas que no están disponibles emocionalmente

Creer que el amor se basa en el tiempo, y no en la conexión, puede facilitar la idealización de alguien que nunca estuvo disponible emocionalmente en primer lugar.

Nos mantiene persiguiendo la esperanza en lugar de la claridad. Esperamos. Nos comprometemos. Nos decimos a nosotros mismos:«Quizá la próxima vez la luz esté encendida».

Pero el amor basado en el potencial a menudo nos hace sentir invisibles en el presente.

Y la verdad es que la preparación de otra persona no es tu responsabilidad esperar, es suya.

¿Cómo puedes saber si alguien está realmente listo para una relación?

La preparación emocional tiende a revelarse a través del comportamiento, no de las promesas. Y cuanto antes aprendamos a reconocer esas señales, o la ausencia de ellas, más protegido estará nuestro corazón.

En otras palabras: la preparación rara vez tiene que ver con la suerte o el momento oportuno; se trata de la capacidad interior.

Esta sencilla lista de verificación a continuación puede ayudarlo a evaluar si la persona que está viendo muestra signos de verdadera preparación, no solo dice las palabras. No es una prueba. Es una herramienta de reflexión.

Cómo usarlo:

Revisa cada afirmación a continuación y comprueba ✓ siconsecuentementese aplica a la persona. Marque ✗ si lo considera incierto, incoherente o falso. A continuación, revise los resultados.

• De 8 a 10 comprobaciones: Es probable que se trate de alguien que se encuentra en una posición sólida emocionalmente. Puede que no sean perfectos (nadie lo es), pero son capaces de mostrarse de manera real y sólida.
• 5-7 comprobaciones: Existe cierto potencial, pero la inconsistencia puede ser un patrón. Sé curioso. Presta atención. Pregúntese si su esfuerzo coincide con sus necesidades emocionales, no solo con sus esperanzas.
• 0—4 comprobaciones: Puede que se preocupen por ti, pero no están preparados, al menos no de una manera que apoye una relación sana y recíproca. No puedes construir algo real con alguien que todavía está aprendiendo a mostrarse como un personaje.

Cuál es una forma más saludable de pensar sobre el tiempo y el compromiso: 7 consejos

La teoría del taxi puede describir un patrón familiar, pero no tiene por qué definir cómo abordas el amor. A continuación se presentan siete formas de cambiar su mentalidad de esperar y preguntarse a elegir con claridad, dignidad y alineación emocional.

Cada uno incluye una práctica pequeña e intencional para ayudarlo a integrar la información en su vida real.

1. Elija a alguien que esté emocionalmente disponible ahora, no eventualmente

Mucho dolor en las citas proviene de tratar de construir algo con alguien que no está listo para conocerte donde estás. Incluso si son amables, atentos o dicen «eres increíble», susfalta de disponibilidad emocionalsiempre creará distancia. La verdadera preparación se manifiesta en un comportamiento constante, no en el potencial o las promesas.

• Práctica pequeña:

Empieza a observar cómo responde alguien cuando expresas un sentimiento de vulnerabilidad o una necesidad personal. ¿Escuchan y permanecen presentes? ¿O se retiran, descartan o se desvían? Observa la diferencia entre que te escuchen y que te aplacen.

2. No confundas la química con la preparación para el compromiso

¿Esa chispa que sientes? Es poderoso, pero no es una medida confiable de la disposición de alguien para construir una relación. Muchas personas pueden crear intensidad emocional sin ofrecerseguridad emocional. Lo que dura no es la intensidad, sino la confianza, el cuidado mutuo y la atención sostenida. Esas cualidades crecen lentamente y, a menudo, son más silenciosas de lo que esperamos.

• Práctica pequeña:

Después de una cita o una interacción significativa, tómate cinco minutos para sentarte en silencio y preguntarte: «¿Me sentí más conectada conmigo misma o menos?» La respuesta a menudo revela si fue fundamentador o desestabilizador.

3. Deja de convertirte en el proyecto: su preparación no es tu responsabilidad

Si alguien no está listo para comprometerse, no es tu trabajo convencerlo de lo contrario. No eres la solución a la confusión de otra persona. Asumir la responsabilidad de su preparación lleva al agotamiento y al resentimiento. No tienes que actuar ni demostrar que te han elegido, solo tienes que ser honesto contigo mismo.

• Práctica pequeña:

Cuando te des cuenta de que estás intentando «presentarte mejor» para ganarte a alguien, haz una pausa y coloca tu mano sobre tu corazón. Di con delicadeza: «No tengo que esforzarme demasiado para que me amen. Ya soy suficiente». Repite esto antes de cada esfuerzo que parezca unilateral.

4. Hable sobre el momento oportuno, no después de estar apegado

Muchas personas esperan demasiado para preguntar sobre las intenciones de la relación, esperando que las cosas evolucionen naturalmente. Pero la claridad no es presión, es un límite.

Hablar abiertamente sobre dónde se encuentran ambos desde el principio puede ahorrarle meses de preguntarse o racionalizar señales contradictorias. Cuanto antes sea la conversación, menos costosa emocionalmente es.

• Práctica pequeña:

Antes de tu tercera o cuarta cita, prepara una pregunta que abra suavemente la puerta:

«Me encantaría entender a qué estás abierto ahora mismo, emocionalmente. Sin presión, solo curiosidad». Observe cómo responden, no solo lo que dicen.

5. Usa el tiempo como una lente, no como una herramienta para culpar

Sí,el tiempo juega un papel en las relaciones— pero nunca es la historia completa. A veces las cosas no se alinean, y está bien lamentarlo sin culparte a ti ni a ellos.

Crecer significa dejar espacio para la complejidad: no estaban preparados y todavía te mereces a alguien que lo esté. La aceptación no significa conformarse, significa liberarse.

• Práctica pequeña:

Cuando repitas una relación pasada en tu mente, haz una pausa y escribe: «¿Qué era cierto acerca del momento? ¿Y qué era cierto acerca de esa persona?» Esto puede ayudarlo a separar la logística de una incompatibilidad más profunda.

6. Aprenda a valorar la seguridad emocional por encima de la persecución

Perseguir el amor puede resultar familiar, incluso emocionante. Pero cuanto más arraigada se vuelve tu autoestima, menos atractivo es perseguir a las personas que te hacen adivinar. El amor sano no requiere una persecución, ofrece descanso, presencia y estabilidad emocional. Cuando estás seguro en el amor, comienzas a relajarte de nuevo contigo mismo.

• Práctica pequeña:

Al final de cada semana, pregúntate: «¿Esta relación me hizo sentir más tranquila o ansiosa en general?» Mantén un registro actualizado de tus respuestas. Con el tiempo, comenzarás a ver el patrón emocional con más claridad que la historia romántica.

Obtenga más información sobre las ventajas y las prácticas de la seguridad emocional con este revelador video de Emma McAdam, LMFT:

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7. Tu preparación importa tanto como la de ellos

Al centrarnos en si están preparados, a menudo nos olvidamos de comprobar con nosotros mismos. ¿Estás disponible emocionalmente? ¿Conoces tus necesidades y límites? ¿Tienes claro qué tipo de relación estás buscando realmente? Un compromiso saludable no es algo que esperes, es algo que cocreas.

• Práctica pequeña:

Siéntate con esta reflexión: «Si la relación que quiero se presentara mañana, ¿estaría preparado para recibirla?» Si la respuesta parece un «tal vez», no es una vergüenza, es una señal. Encuéntrate allí con delicadeza.

Reflexiones finales: No estás esperando, estás eligiendo

El amor no se trata de coger un coche cuando la luz de alguien se enciende.

Se trata de reconocer cuando estás listo y de elegir caminar hacia relaciones que parezcan mutuas, estables y verdaderas. No necesitas demostrar tu valía para ser elegido. No necesitas esperar a que alguien regrese en un mejor momento. Tú eres el que está detrás del volante ahora.

Sigue eligiendo conexiones que te elijan de nuevo.

Te mereces ese tipo de paz.

Evaluación de Marriage.com

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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Owen Kessler autor

Owen Kessler es un escritor talentoso con una habilidad especial para hacer que temas complejos sean fáciles de entender. Tiene un interés particular en la psicología y el crecimiento personal, y sus escritos son conocidos por sus comentarios perspicaces sobre estos temas....Leer más Cuando no está escribiendo, a Owen le gusta pasar tiempo acampando en las hermosas montañas y bosques que rodean su casa. También le encanta viajar y aprecia profundamente la diversidad de culturas que encuentra en sus viajes.Leer menos