7 datos sobre el abuso físico en una relación

No siempre es fácil hablar del dolor que nos causa alguien en quien alguna vez confiaste. El amor debería ser seguro, reconfortante y real… pero a veces se mezcla con el miedo y el dolor.

Quizás te preguntes: “¿Cómo puede alguien que dice que le importa actuar de esta manera?”

Lo cierto es que muchas personas ocultan sus dificultades con la esperanza de que las cosas cambien, mientras cargan en silencio con heridas, tanto en el cuerpo como en el corazón. El abuso físico en una relación no siempre parece dramático al principio; puede aparecer poco a poco, dejando a la persona insegura de lo que está sucediendo.

Y las cicatrices no son solo superficiales. Afectan la confianza, la paz mental y la capacidad de volver a creer en el amor. Todos merecemos seguridad, amabilidad y respeto, ¡siempre!

¿Qué es el abuso físico en una relación?

El abuso físico en una relación ocurre cuando uno de los miembros de la pareja usa la fuerza para causar daño, crear miedo o ganar control. No se trata sólo de un único acto de violencia: se trata de un patrón que puede hacer que alguien se sienta inseguro e impotente.

Te preguntarás: “¿Es sólo cuando alguien golpea?”

¡Para nada! Puede manifestarse de diferentes maneras, algunas obvias y otras sutiles... pero todas igual de dañinas.

A continuación se muestran algunos ejemplos de abuso físico en una relación:

• Golpear, abofetear o dar puñetazos durante una discusión.
• Empujar, dar un codazo o sujetar a alguien para controlar su movimiento.
• Utilizar objetos o amenazas de daño físico para infundir miedo.

7 datos sobre el abuso físico en una relación

No siempre es fácil reconocer cuándo ocurre daño en una relación. El abuso no siempre se manifiesta en moretones o fracturas; a veces se esconde en pequeños actos de control o agresión. El amor nunca debería hacerte sentir temeroso, inseguro o silenciado.

Aquí hay 7 datos, así como señales de abuso físico en una relación que muestran cómo puede aparecer, cómo afecta a las víctimas y por qué nunca debe ignorarse.

1. El abuso físico en una relación es más que solo maltrato.

Muchas víctimas de abuso físico no se dan cuenta de que están en una situación relación abusiva. Esto se debe a que nos enseñan a ver el abuso físico en una relación de una manera particular., y si no vemos eso, empezamos a dudar de si la conducta del abusador constituye violencia en absoluto.

Pero ser empujado a un lado, sujeto contra una pared o una cama, golpeado “ligeramente” en la cabeza, arrastrado, tirado bruscamente o conducido imprudentemente, todos estos son, de hecho, comportamientos físicamente abusivos.

• Entonces ¿cuales son las señales?

Si tu pareja te empuja, te arrincona contra la pared, te da un golpe en la cabeza juguetón, te arrastra del brazo o conduce imprudentemente para asustarte, eso no son accidentes. Son abuso, simple y llanamente.

2. El abuso físico en una relación rara vez ocurre solo

La violencia física es la forma más evidente de abuso, pero rara vez ocurre en una relación en la que no hay conflicto emocional o abuso verbal también.

Y cualquier abuso por parte de la persona que esperábamos que nos tratara con amabilidad y nos protegiera del daño es una experiencia ruinosa. Pero cuando a esto le sumamos un comportamiento físicamente agresivo, abuso emocional y los insultos verbales en una relación, se convierte en un infierno.

• Entonces ¿cuales son las señales?

No solo te empujan, sino que también te insultan, te menosprecian y te hacen sentir inútil. Si la crueldad verbal se combina con la agresión física, el abuso se multiplica, no se equilibra.

3. El abuso físico en una relación a menudo se desarrolla gradualmente.

Lo que se considera abuso físico en una relación no implica necesariamente sufrir daño físico, pero muchas formas de abuso verbal también pueden constituirse en una relación. relación abusiva. Y emocional y abuso verbal A menudo puede presentar una introducción inquietante a una altamente tóxico y una relación incluso peligrosa.

No es eso abuso psicológico No se puede llevar a la víctima a una serie de creencias y conductas autolesivas, pero el abuso físico en una relación suele representar una oscura culminación de esa conexión patológica.

No todas las relaciones emocionalmente abusivas llegan a ese punto, pero la mayoría de las que son físicamente abusivas están llenas de comportamiento degradante y controlador al principio.

Así que, si tu pareja te menosprecia constantemente, te hace sentir culpable por su agresión y te hace creer que no mereces nada mejor, ten cuidado y presta atención a las señales. Es posible que también esté en camino de volverse físicamente violento.

• Entonces ¿cuales son las señales?

Si tu pareja te menosprecia constantemente, te hace sentir culpable por su enojo o te convence de que “mereces” su agresión, presta atención: esto es una señal de alerta de que puede surgir violencia física.

4. El abuso físico en una relación tiene consecuencias duraderas.

Se han realizado numerosas investigaciones para determinar qué conduce al abuso físico en el matrimonio y cuáles son sus causas. Obviamente, ser maltratado o golpeado tiene consecuencias físicas inmediatas.

Pero estos se curan (aunque también pueden tener consecuencias graves y a largo plazo). En casos extremos (lo cual no es tan raro), el abuso físico en una relación puede poner en peligro la vida de las víctimas.

Para quienes sobreviven, la exposición a una violencia continua en lo que debería ser un lugar amoroso y seguro produce una serie de cambios psicológicos y fisiológicos.

Dolores de cabeza crónicos, presión arterial alta, enfermedades ginecológicas y problemas digestivos son sólo algunas de las consecuencias más comunes para las víctimas de abuso físico en una relación.

Sumado a estos males del cuerpo, el daño psicológico que resulta de estar en una relación abusiva es igual a la daños a los veteranos de guerra.

Las víctimas de abuso físico en una relación (independientemente de su duración, frecuencia y gravedad) tienen un mayor riesgo de desarrollar depresión, ansiedad, trastorno de estrés postraumático, o adicción.

Y, como el abuso rara vez ocurre sin que la víctima quede socialmente aislada, ésta se queda sin el papel protector que nuestros amigos y familiares desempeñan en nuestras vidas.

• Entonces ¿cuales son las señales?

Los dolores de cabeza recurrentes, los problemas digestivos o la hipertensión arterial podrían tener su origen en el estrés constante. Si vives con miedo, andas con pies de plomo o te sientes desesperanzado por tu futuro, tu cuerpo y tu mente piden a gritos seguridad.

5. Sufrir solo lo empeora.

Las víctimas de abuso lo saben muy bien: parece imposible dejar al agresor o a una pareja que los maltrata físicamente. Por muy violentos que sean en algunos momentos, suelen ser manipuladores, actuando de forma seductora y encantadora en otros.

El abuso puede ocurrir durante largos períodos de días aparentemente pacíficos y tranquilos y felices. Pero, desafortunadamente, una vez que un compañero cruza la línea y te levanta la mano, es muy probable que lo vuelva a hacer.

Algunos lo hacen en pocos años, otros nunca parecen detenerse, pero es raro ver casos aislados de violencia física que no vuelvan a ocurrir, excepto cuando no tienen la oportunidad de repetir lo que hicieron.

• Entonces ¿cuales son las señales?

Si tu pareja se disculpa después de lastimarte, promete que no volverá a suceder y luego repite la misma violencia, no te engañes. Ese ciclo es abuso, y el silencio solo lo fortalece.

6. El abuso físico en una relación a menudo aísla a la víctima.

Los abusadores no solo dañan físicamente; también intentan aislar a sus parejas de sus redes de apoyo. Amigos, familiares, compañeros de trabajo —cualquiera que pueda notarlos o ayudarlos— son gradualmente apartados. A veces es a través de la intimidación, a veces a través de la culpa o simplemente creando un conflicto constante cada vez que la víctima intenta conectarse con otros.

Este aislamiento deja a la víctima más dependiente, más vulnerable y con menos posibilidades de buscar ayuda. Con el tiempo, la falta de una perspectiva externa dificulta reconocer el abuso como lo que realmente es.

• Entonces ¿cuales son las señales?

Tu pareja provoca peleas cuando haces planes, te hace sentir culpable por pasar tiempo con la familia o te prohíbe directamente el contacto con los demás. Si te sientes cada vez más aislado del mundo exterior, eso es abuso intencional.

7. El abuso físico en una relación puede afectar profundamente a los niños.

Incluso si un niño nunca es golpeado directamente, presenciar violencia en el hogar puede dejar cicatrices duraderas. El miedo, la confusión y la ansiedad de crecer en un entorno así determinan cómo los niños ven las relaciones, el amor y la seguridad.

Algunos llevan esas heridas en silencio hasta la edad adulta, luchando con la confianza, la autoestima o incluso repitiendo el ciclo de abuso en sus propias vidas. Proteger a los niños del trauma de la violencia es tan crucial como proteger a la pareja que sufre lastimadura.

• Entonces ¿cuales son las señales?

Sus hijos pueden volverse temerosos, retraídos o agresivos. Si se inmutan al oír voces fuertes, tienen dificultades en la escuela o imitan comportamientos violentos, el abuso también los está envenenando, incluso si nunca han sido golpeados.

¿Cuáles son las consecuencias de ignorar el abuso físico?

Ignorar el abuso no lo hace desaparecer; le permite crecer, a menudo en silencio. Los moretones pueden desaparecer, pero el miedo permanece… y con el tiempo, se profundiza.

Las víctimas pueden empezar a dudar de sí mismas, pensando: «Quizás no fue tan grave», mientras el ciclo de violencia continúa. Y lo que empieza como un empujón, una bofetada o una intimidación imprudente puede escalar hasta convertirse en un daño potencialmente mortal.

Más allá de las lesiones visibles, hay efectos duraderos: ansiedad, depresión, estrés crónico e incluso graves problemas de salud. Cuando el abuso se pasa por alto o se minimiza, se roba más que la seguridad: se roba la paz, la confianza y la oportunidad de sanar.

Cómo buscar ayuda o apoyo a alguien que lo está pasando: 5 consejos

Pedir ayuda, u ofrecerla, puede ser abrumador, pero no tiene por qué hacerse solo. Tanto si eres tú quien sufre el daño como si estás al lado de alguien que lo sufre, cada paso cuenta. La seguridad, la amabilidad y el apoyo constante pueden marcar la diferencia. Aquí tienes 5 consejos para guiarte.

1. Habla con alguien de confianza

Hablar puede dar miedo, pero el silencio a menudo mantiene vivo el abuso. Compartir lo que estás pasando alivia el peso, aunque sea un poco. La confianza es el primer paso para romper el aislamiento.

• Si usted es la víctima: Compartir lo que sucede puede ser aterrador, pero guardárselo solo alimenta el silencio. Confía en un amigo, familiar o consejero que te haga sentir seguro.
• Si quieres ayudar: Escuche sin juzgar. No presione para obtener detalles que no estén listos para compartir. Simplemente ser una presencia tranquila y cariñosa puede ser el salvavidas que necesitan.

2. Conozca los recursos disponibles

El abuso puede hacerte sentir atrapado, como si no hubiera adónde ir. Pero los recursos, ya sean líneas telefónicas locales, refugios o grupos de apoyo—existen para recordarte que no estás solo. Saber que están ahí te empodera.

• Si usted es la víctima: Las líneas telefónicas, los refugios y los grupos de apoyo existen para ayudarte, no para juzgarte. Ten los números a mano, incluso si aún no estás listo para usarlos. El simple hecho de saber que existen opciones puede ser empoderante.
• Si quieres ayudar: Ofrécete a buscar recursos para ellos, pero deja que ellos decidan si los usan y cuándo. Respeta su ritmo y recuérdales que la ayuda está a tu alcance.

3. Crea un plan de seguridad

La violencia es impredecible, pero prepararse puede devolverte la sensación de control. Un plan de seguridad te ofrece opciones y tranquilidad en momentos abrumadores. Incluso los pequeños pasos hacia la seguridad importan.

• Si usted es la víctima: Piensa en lugares seguros a los que puedas ir, personas a las que puedas llamar o incluso una palabra clave para usar en caso de emergencia. Prepararse no significa ser débil, sino protegerse.
• Si quieres ayudar: Pregúntales con amabilidad si necesitan apoyo para planificar. Ofréceles ayuda práctica, como guardar ropa de repuesto, dinero o documentos, sin presionarlos.

4. Priorizar el bienestar emocional

La mente suele llevar cicatrices más profundas que el cuerpo. El miedo, la culpa y la ansiedad pueden persistir mucho después de la violencia. Cuidar la salud emocional no es egoísta: es supervivencia y sanación.

• Si usted es la víctima: Las heridas físicas pueden sanar, pero las cicatrices emocionales suelen persistir. Date permiso para sentir, llorar, descansar o buscar terapia. La sanación no es rápida, pero es posible.
• Si quieres ayudar: Anímalos a cuidar su salud mental. Sugiéreles terapia o simplemente recuérdales a diario que merecen paz y felicidad, sin importar lo que hayan pasado.

Mire esta charla TED en la que Norah Casey, una sobreviviente de abuso doméstico, explica las cuatro fases de las relaciones abusivas y revela el paso más difícil de todos: no por qué las mujeres se quedan, sino cómo finalmente se van:

5. Tenga paciencia con el proceso

La recuperación lleva tiempo; rara vez sigue un camino recto. Habrá contratiempos, dudas y momentos de esperanza. La paciencia, tanto contigo mismo como con los demás, crea espacio para un cambio real y duradero.

• Si usted es la víctima: Salir o sanar rara vez ocurre de la noche a la mañana. Algunos días serán esperanzadores, otros pesados. No te culpes por los contratiempos; cada pequeño paso adelante sigue siendo importante.
• Si quieres ayudar: Evita decirles "Ya vete". En cambio, ofréceles paciencia y ánimo constante. Recuérdales que estarás a su lado, sin importar cuánto tiempo lleve el camino.

Avanzando hacia la seguridad y la sanación

Nadie debería sentirse inseguro en el lugar donde se supone que reside el amor. El abuso físico en una relación no se trata solo de moretones; se trata de control, miedo y daño que va mucho más allá de la superficie.

Ignorarlo no lo hace desaparecer; sólo le da más espacio para crecer. Cuéntaselo a alguien de confianza y pide ayuda. Contacta con un terapeuta, y discuta sus posibilidades.

Sanar puede parecer difícil, incluso imposible a veces, pero siempre vale la pena buscar la seguridad y la paz. Y si apoyas a alguien, recuerda: tu paciencia, amabilidad y presencia constante pueden ser la luz a la que se aferre.

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más tu relación en este momento?

Si sientes que tu relación está desequilibrada, si la comunicación se dificulta, la conexión se debilita o la tensión es más frecuente, esta evaluación puede ayudarte a comprender qué sucede bajo la superficie. Basada en la psicología de las relaciones y la evidencia...

Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de muestra

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante…

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas.

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional parece más difícil de alcanzar.

Quiero ser abierto, pero una parte de mí todavía guarda mi corazón.

Nuestras discusiones a veces se descontrolan o terminan sin resolverse.

Es difícil sentirnos cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente.

A menudo vemos las cosas de manera diferente en cuanto a objetivos o prioridades.

Haz la prueba ahora

Consejos

Escribe tu consejo o envía un consejo en video

Todos los consejos se revisan antes de su publicación.

Eres: Lector Experto

Subir un video Consejo

>

Añade tu foto de perfil

Nota: JPG, JPEG, PNG o GIF. Archivo máximo 100 Kb.

Entregar

¡Agradecemos que compartas un consejo para revisar!

Escribe otro consejo

Sylvia Smith Autor

A Sylvia Smith le encanta compartir ideas sobre cómo las parejas pueden revitalizar su vida amorosa dentro y fuera de la cama. Como escritora en Marriage.com, cree firmemente en vivir conscientemente y anima a las parejas a adoptar este principio.... Leer más En sus vidas también. Sylvia cree que cada pareja puede transformar su relación en una más feliz y saludable al actuar con propósito y de todo corazón. Leer menos