El abuso emocional en el matrimonio y por qué la gente lo tolera

El abuso emocional a veces es difícil de reconocer. Más aún cuando hay tantas cosas involucradas, como en el matrimonio, cuando hay una hipoteca, hijos, planes compartidos, antecedentes, hábitos y todo eso. Y si alguien te dijera que tu esposo puede ser abusivo emocionalmente, probablemente dirías dos cosas: «Eso no es cierto, no lo conoces, en realidad es un tipo muy dulce y sensible» y «Así es como nos hablamos, ha sido así desde el principio». Y probablemente tendrías razón, al menos en parte. Es cierto que una persona emocionalmente abusiva suele ser bastante sensible, pero sobre todo a lo que percibe como una lesión para sí misma. Y saben cómo ser muy dulces y amables cuando quieren. Además, la dinámica entre ustedes dos probablemente se estableció desde el principio. Es posible que incluso se hayan elegido el uno al otro basándose en ello, conscientemente o no. Todo esto hace que sea muy difícil para una persona admitir que sí, que podría estar en un matrimonio abusivo. Agregue a esto el hecho de que su esposo no la está agrediendo físicamente, y es posible que nunca mire la verdad a los ojos.

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Las razones por las que

Hay dos conjuntos principales de fundamentos: prácticos y psicológicos. Sin embargo, muchos psicólogos creen que el primer grupo de razones también presenta solo un esfuerzo inconsciente por no enfrentarnos a lo que nos asusta. Esto no quiere decir que algunas (si no todas) de esas razones sean argumentos válidos. Muchas mujeres casadas que han sufrido abusos, por ejemplo, a menudo se encuentran en la situación de ser madres desempleadas que se quedan en casa y se enfrentarían a graves obstáculos si lo hicieran, ya que tanto ellas como sus hijos dependen de él para obtener dinero, un lugar donde vivir, etc. Y esta es una forma de pensar muy razonable. Sin embargo, muchas mujeres son mucho más independientes y fuertes que eso. Aunque probablemente les resulte difícil encargarse de todo, inconscientemente usan esto como excusa para no caer en el torbellino de divorciarse de un abusador. Del mismo modo, muchas se sienten presionadas por sus creencias religiosas o culturales para permanecer casadas independientemente de todo. Así lo hacen, incluso cuando eso les perjudica a ellos y a sus hijos. Y también es una razón «práctica» común para no alejarse de un abusador. Sin embargo, en muchos casos, los psicoterapeutas sostienen que el ambiente tóxico de un matrimonio emocionalmente abusivo puede ser mucho más malo que un divorcio civil. Por lo tanto, todas estas son a menudo razones válidas para cuestionar si uno debe quedarse con un cónyuge que es emocionalmente abusivo, pero también suelen servir como un escudo contra la aterradora perspectiva de abandonar un terreno doloroso pero conocido de amor y dolor.por qué las personas permanecen en matrimonios abusivosdejar a su marido abusivopermanecer casado por el bien de los hijos

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Cautivador ciclo de abuso

El segundo lote de razones, más evidente pero también más difícil de abordar, para permanecer en un matrimonio lleno de abuso emocional es el cautivador ciclo de abuso. El mismo patrón se observa en cualquier forma de relación abusiva, y por lo general nunca desaparece por sí solo porque a menudo, desafortunadamente, presenta el núcleo mismo de la relación. El ciclo, en pocas palabras, oscila entre el abuso y los períodos de «luna de miel» y, a menudo, resulta ser un obstáculo que no se puede superar. El truco está en la inseguridad de la víctima, pero también en el apego al agresor. Esto hace que sea muy difícil para las víctimas separarse de los mensajes degradantes y humillantes que escuchan todo el tiempo, de la culpa y la autoculpa. El mismo principio se aplica también al maltrato físico, pero allí es mucho más fácil estar seguro de que el abuso está ocurriendo. En el caso del abuso emocional, la víctima generalmente cree que es la culpable del abuso por el que está pasando, y lo soporta con la esperanza de que llegue el período de luna de miel en el que el abusador vuelva a ser amable y amable. Y cuando llega ese período, la víctima espera que dure para siempre (nunca lo hace) y descarta cualquier duda que pudiera haber tenido durante la fase de abuso. Y el ciclo puede volver a empezar, reforzando aún más su fe en un marido «dulce y sensible».Personas emocionalmente abusivas

Reflexiones finales

No estamos abogando por el divorcio a la primera señal de problemas. Los matrimonios se pueden arreglar, y muchas parejas lograron romper la rutina de las dinámicas emocionalmente abusivas, para cambiar juntas. Sin embargo, si vives en este tipo de matrimonio, es posible que necesites la ayuda de un terapeuta que pueda guiarte a ti y a tu familia a través del proceso de curación. O, posiblemente, un terapeuta podría ayudarte a cuestionar tus motivos para permanecer en ese matrimonio y ayudarte a tomar una decisión autónoma sobre si quieres seguir intentándolo o si es más saludable para todos dejar de hacerlo.

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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Rachel Pace autor

Rachael Pace es una destacada escritora de relaciones asociada con Marriage.com. Brinda inspiración, apoyo y empoderamiento en forma de artículos y ensayos motivadores. A Rachael le gusta estudiar la evolución de las asociaciones amorosas...Leer más y le apasiona escribir sobre ellos. Ella cree que todos deberían dejar espacio para el amor en sus vidas y alienta a las parejas a trabajar para superar sus desafíos juntos.Leer menos