Consejos de comunicación basada en archivos adjuntos para socios

Como terapeuta de pareja, con frecuencia escucho a las parejas describirse como pegajosas, frías, rechazadoras o que siempre están en su propio mundo. Básicamente, lo que describen no son atributos personales, sino estilos de apego que se forman en la primera infancia y continúan afectando nuestras relaciones adultas.

La forma en que nos relacionamos con nuestras parejas, si buscamos intimidad o cercanía, qué tan preocupados estamos con nuestras relaciones íntimas y cómo manejamos el rechazo son factores que determinan nuestros estilos de apego. En otras palabras, los estilos de apego son nuestras formas de relacionarnos con nuestras parejas íntimas. Son el resultado de nuestras primeras interacciones basadas en el apego con nuestros padres y del cableado social.

El apego puede ser seguro o inseguro, dependiendo de la calidad de nuestra relación con nuestros padres cuando éramos muy pequeños. Los dos estilos principales de apego inseguro son el apego ansioso y evitativo. La dinámica más común que veo entre las parejas que experimentan angustia relacional es una pareja con un estilo de apego ansioso combinada con una pareja que es evasiva.

Las parejas con un estilo de apego evitativo a menudo descubren que no pueden dar lo que sus parejas quieren de ellas, como afecto físico, cercanía, o. Un estilo de apego evitativo es una adaptación al abandono emocional temprano de los padres que se manifiesta como una fuerte necesidad de autonomía e independencia en las relaciones íntimas entre adultos.intimidad emocional

Cuando están molestas, las parejas evasivas necesitan tiempo a solas para calmarse y tienden a experimentar una muy. Sin embargo, rara vez miran hacia adentro para encontrar la causa raíz de sus problemas. A menudo atribuyen el estrés de la relación a su pareja o a circunstancias externas.alto nivel de estrés interpersonal en sus relaciones

Las personas con la mentalidad de que la confianza casi siempre conduce a la decepción y son muy buenas para cuidar de los demás, pero no de sí mismas, tienden a tener un estilo de apego ansioso. Las parejas con un apego ansioso pueden percibir que su pareja es egoísta o egocéntrica y que sus necesidades no son atendidas de la manera en que ellos cuidan a su pareja.se siente atrapado en una relación unilateral

Suelen tener una fuerte necesidad de hablar de las cosas cuando están molestos. El apego ansioso es una adaptación al amor y la atención inconsistentes de los padres. También es más probable que estén siempre alertas ante cualquier amenaza a la relación y son muy sensibles al más mínimo cambio en el estado de ánimo de su pareja o.la dinámica de la relación

El miedo, la preocupación y la preocupación tienden a preocuparlos y tienden a sacar conclusiones precipitadas sobre sus relaciones muy rápidamente.

¿Cómo comunicarse con una pareja que tiene un estilo de apego ansioso?

Las personas con estilos de apego ansiosos a menudo se preocupan de que sus sentimientos sean una carga, y sus mayores vulnerabilidades o temores son la separación, la soledad y el abandono.

Si su pareja tiene un estilo de apego ansioso, puede ser útil que siga estos consejos para superar los desafíos en su relación de apego ansioso.

1.      Haga contacto visual y transmita que está atento, comprometido y receptivo durante una conversación.
2.      Muestre curiosidad/interés y haga preguntas.
3.      Ofrezca tranquilidad de forma espontánea y también cuando se le pida.
4.      Comparta cosas sobre usted y sus sentimientos: no saber cómo se siente o dónde están las cosas es muy inquietante para su pareja ansiosa.
5.      Intente resolver o reparar las cosas en el momento o rápidamente. Dele a su pareja la oportunidad de hablar sobre sus sentimientos.

Cómo comunicarse con un compañero

Las personas con estilos de apego evitativos a menudo se preocupan por ser invadidas o, y sus mayores vulnerabilidades o temores son que se les culpe o critique o se sientan fuera de control.sentirse atrapado

1. Si tu pareja tiene un estilo de apego evasivo, podría serte útil:
2. Escucha más y habla menos (un par de frases a la vez con un espacio intermedio en el que tu pareja pueda responder) quieres que la conversación sea un diálogo y no un monólogo. Si te encuentras en un monólogo, ya has perdido a tu audiencia (pareja).
3. Dele tiempo a su pareja para procesar los sentimientos/pensamientos; no se entrometa con sus preguntas ni insista en que su pareja necesita compartir con usted cómo se siente en ese momento.
4. En su lugar, hágales saber que pueden comunicarse con usted cuando estén listos para hablar.
5. Dirija la conversación con vulnerabilidad y sentimientos más suaves: iniciar una conversación con enojo, crítica y culpa es muy contraproducente Deje sus sentimientos a un lado en el momento para alentar a su pareja a abrirse para construir una relación mutuamente vulnerable.
6. Intente resolver o reparar las cosas rápidamente. No sorprenda a su pareja con varios problemas sin resolver sobre los que ha estado sentado; en su lugar, plantee un problema a la vez, resuélvalo y luego pase al siguiente.

Estas son algunas de las formas más útiles de lograr una comunicación efectiva en una relación. A pesar de los diferentes estilos de apego, la importancia de la comunicación en las relaciones no se puede subrayar lo suficiente. Por eso es importante abordar la pregunta: cómo arreglar la comunicación en una relación y profundizar el amor, la compasión y la empatía mutua.

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más su relación en este momento?

Si sientes que tu relación está desequilibrada, si la comunicación es más difícil, la conexión es más débil o la tensión es más frecuente, esta evaluación puede ayudarte a entender lo que sucede bajo la superficie. Basado en la psicología de las relaciones y la evidencia:...

Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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Dra. Nagma V. Clark, CST Consejero clínico profesional licenciado

Nagma V. Clark, Ph.D., L.P.C.C., C.S.T. es una experta en sexo y relaciones, y fundadora de Tri-Valley Relationship Therapy, Inc., una próspera práctica de terapia sexual y asesoramiento de pareja en el Área de la Bahía, California. La Dra. Clark es una terapeuta sexual certificada por la AASECT y una terapeuta de parejas certificada por el PACT de nivel II. Como...Leer más Como terapeuta sexual, la Dra. Clark se especializa en trabajar con parejas y personas que luchan contra una libido baja o desigual, orgasmos débiles o ausentes, ansiedad por el desempeño, disfunción eréctil, dolor sexual, sexualidad y envejecimiento, insatisfacción sexual general, etc. También trabaja con personas interesadas en explorar la orientación sexual, la identidad de género, el torcedura, el BDSM, el poliamor y las conductas sexuales atípicas. Ha estado en el campo de la sexualidad desde 2006, incluidos 4 años de experiencia clínica en el área de la sexualidad forense, en el tratamiento de las parafilias sexuales. Como terapeuta de parejas, la Dra. Clark ayuda a las parejas a reparar las heridas del pasado, a recuperarse de la infidelidad y la traición, a mejorar la comunicación y la conexión para construir una verdadera asociación en la que las parejas hagan del otro la máxima prioridad, se apoyen y se amen incondicionalmente. El Dr. Clark es un consejero clínico profesional licenciado (L.P.C.C.) con licencia para practicar psicoterapia en los estados de California, Pensilvania y Los Ángeles. Tiene un doctorado en sexualidad humana con especialización en terapia sexual de la Universidad de Widener, Pensilvania. Desde 2002, su experiencia clínica ha abarcado a personas, parejas y familias de diversos orígenes culturales, étnicos y raciales en los Estados Unidos y en el extranjero. Como mujer de color bicultural y multilingüe, posee una visión amplia y versátil del mundo que aporta a su trabajo y a su escritura.Leer menos

(Nagma V. también figura en la lista de los mejores terapeutas matrimoniales de Dublín)